| 标题 | 一座城池，寂寂秋深处 |
| 正文 | 整个下午都在无目的地网上漫游，只是自己深深的知道，内心里我是不喜欢上网的，我喜欢的是晴朗的天，可以在秋草秋色间漫步，独享一隅之处的孤寂。可是在这座“城池”中有太多人的寂寞与悲伤，我看不到属于自己的孤寂在什么地方。大学的寝室，校园，以及我们所在的城市，没有城墙，只是我却知道他们是一层连着一层的围城，进的来却走不出。只能在城中演绎一幕幕功成名就，或者失意落魄地故事。而其中有人迷恋，有人逃离；有人哭泣，有人微笑。一座城池，便是一个世界。 淅淅沥沥的秋雨，总算是停歇了，原本凉意的秋风开始变得有些冷的刺骨，在别人早早的穿上保暖内衣时，我依旧穿着单薄的外套，手指冰凉，喜欢这种感觉，却没有必要的理由。偶尔的风吹过，也不过是让我微微的发抖，喜欢冬天，因为在冬天，我会变得敏感，会用文字来寻找自己的方向。 不知道在什么时候，我开始变得散漫，变得对未来开始得过且过，曾经轻狂的说，平淡的生活不如让我华丽的死亡。只是却没有想到，我依旧每天像白开水似的活着，而却畏惧那真正的死亡。忽然间发现，并不是没个人都有勇气直面死亡的，曾经在医院看到一位生命即将走到尽头的老人，对亲人说：“我不想死，你们一定要让大夫治好我，我还没有活够。”然而，就在他说这些话的两天后，便离开了这个人世。生命如此的脆弱，我们渴望的，却不过是我们自己的一厢情愿。 每一次路过医院，我都有想进去看一看的想法，因为在那里我们才能看到面对生老病死的人生百态。才能更深刻的去了解人生。我的生命的存在是偶然的，而我生命的消失却是某种必然。既然结局已经注定是一场悲剧，那么我们是不是应该把人生演绎的更加优雅。时间的流逝让我怅然若失，总在失去后才知道，原来我是在把自己的生命挥霍，我走入一座城池，始终想要走出，仅仅只是想，却未曾有过逃离的行动，于是在感慨抱怨中，我已慢慢的变老。再也走不出这一座城池。 终于知道为什么那么多的文人总是在秋天写下那么多，或悲，或失的诗词文章。只因为秋天让我们一下子看到了时间的流逝，一叶落而知秋，而秋天的萧瑟又怎么不令我们想到人生的黄昏呢，正如白居易所说“夕阳无限好，只是近黄昏”是的，秋天的景色总是最让人心醉的，然而秋天的迷醉当中，却是一年中最后绚丽。又怎么不让我们联想到那已近的人生呢。 时节已经到了立冬，农历的冬天已经悄然来临，即便是对于公历来说也已经是秋天最后的结末。一个夏天沉淀绿，早已不知道在什么时候变成了浅淡的黄，是瑟瑟的秋风，还是我们所不知道的时间。一切改变的那么快，我还在回味夏天，秋天便已经俯瞰这座城池。一阵风吹过，物非人已伤。 不喜欢因为时间与季节的变换而去悲伤什么，不喜欢因为连绵的阴雨而去感慨什么，不喜欢自己因为外物的变迁而内心感叹，可是我又往往会因为这些我所不喜欢的人和事去怅然。这几天我一直在想，什么原因让我变得这样多愁善感，什么原因让我厌倦了每天这样那样的无所事事。是什么原因让我厌恶、鄙视、颠覆现在的自己。是不是这才是真正的开始成长，而不是像过去那样自以为是，以为自己想到的便是整个世界，我开始听不同的意见，不再去反驳而是沉思，也不会去想当然的认为自己想到的便是最好的，我开始否定自己，鄙视自己，把那些所谓的面子狠狠的撕下。开始定位自己的人生，开始定位自己在这个真实世界的位置。开始去认识自己，我以为，认识自己永远要比认识别人困难的多。然而最重要的是，我们不必全然的去认识别人，但我们必须全然的认识自己。 秋天，让我们认识了自己，让我们知道了所要经过的人生悲剧，直面自己，不再试图抱怨什么，不再试图空想什么，当你以沉静的心，去做自己想要做的事，那么你会发现，蓦然回首间，你已经走出了这座城池。 2011年11月10日天晴 |
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