| 标题 | 四月·紫色花 |
| 正文 | 现在提笔写春天，似乎有些过时了，在中国大地的很多地方，春已经很深了，就连我每天注视着的北京，二十多天前玉兰就开了，更不必说长江以南的地区了。给母亲打电话：“……我爸呢？”“你爸昨晚夜班，睡了一会儿，起来挖婆婆丁去了。”我很惊讶，婆婆丁都可以挖了？真的春天了？（从去年开始，父亲迷上了春季去郊外挖野菜，挖得多了吃不完，都送邻居了。）生活在这个几乎没有春天的地方，真的有点无法想象，电话那端母亲所在的城市春天的样子。母亲努力的向我描述着，哪棵哪棵玉兰树的花已经快谢了；花圃的土已经翻好了，下周就可以下种了；我喜欢的那片小紫花（紫花地丁）也早都开了……听着听着，仿佛有一阵浓香顺着电话线飘了过来。 那年，一个极其抑郁的春天，母亲带上我与两个孩子出去散心，虹儿在前头边跑边摔边跑，棉棉在后面一步一摇的追，两个孩子像春天刚冒芽的小草，茸茸的，散射着鹅黄色的生命气息。我与母亲沉默的跟着，可能我们都想找个轻松点儿的话题，但实在不知道说点儿什么好，我很担心，一开口，泪水就会不争气的流出来。曾几何时，我也梳着这样的齐耳短发，天真无邪的跑在四月的春光里……而今，我多想伏在那片开满紫花的土坡上痛哭一次啊，但是我不能，因为，我没资格惊扰她们寂静中的低呤浅唱，更不该让泪水打湿那片淡紫色的春意。 临离去时，我摘了一小把紫色花，到家之后顺手放在了母亲的茶几上，那个春天便过去了。 许久之后，一次与母亲通话，母亲忽然告诉我说：“你采的那些小花，真香！”我一时反应不过来母亲在说什么，便问：“什么小花呀？”“小紫花呀，你走之后，我把那些花晒干了，放抽屉里，一打开抽屉香味就出来了，真香。”“……”唉，我亲爱的母亲呀！ 第一次去北京，是那年的4月28日。由于不停的吃晕车药，一路上都在昏昏沉沉的睡，当彻底醒来，问临座的乘客，被告之已经过山海关了。一夜之间，车窗外的树由灰色变成了绿色，好神奇啊！车到站，一“金杯”车的人列在站台上，据说都是去接我的，原来，北京如此热情。晚上有人办了宴席，举杯之时，同声祝我生日快乐，窗外，月光如洗。 我从没为自己张罗过生日，常常希望会有一次把自己的生日忘了，那样我就可以底气十足的说自己低调了：连自己生日都能忘了的人，多低调啊。可是，从来没有过，哪怕只剩一天了，我还是会突然记起，生日的那一天，内心特别希望自己能受到身边人的重视……所以，我的生日多半是郁闷的。（事实证明，做个表里如一的人，还真不是件容易的事。） 眼前没有春天，想象也可以充饥。 数年前的这个季节，曾很不情愿的被拉去高原牧场——哈达门游玩，一路上车摇摆在单行道上，路旁的悬崖峭壁使我产生的种种强迫性假想，令心脏几近脱落，心中不免暗暗责骂着自己的懦弱。 中途有人下车方便，我也跟着下来透气，居然意外的在路边见到了婆婆丁，那一刻，忽然对后面的旅程有了向往，我相信了这条险途通向的是一个布满绿意的地方。 果然，那次出游是值得记忆的，虽然我们去的有些早，满坡满坡的杏花（抱歉，记不清了，好像是杏花）都含苞待放，但那山泉，那鸟鸣，那清新的草香，已足够说明春天了。唯一有点儿遗憾的是，我本不愿与异类分享春天的温情，但，春天并不是我自己的。 此后，那片杏花（？）常常痴情的绽放在我无眠的梦里，春夏秋冬。 |
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