| 标题 | 亲，我只想对你说 |
| 正文 | 不是为你流过泪就是爱你，不是经常把你写在空间才是在乎你，这么多年，也许你错了。 不是我喜欢看着你难过而开心，而是我不喜欢看你得意的样子，在你最难过的时候我才确定你是得瑟不起来的。 亲，你是网上来的对么，不要说我现实，我的确有的时候有些现实，但也是无奈出于现实所迫的。 我知道你会看到这里，你也会问一些问题，我为什么不把你写在空间，你总是对我有太多疑问，而这些问题就在我沉默中勉强的划上了句点，我其实都明白，你不是在我心目中没有一点地位，只是可能会让你失望，没有你想象中的要高，爱情呵，早已经在十六岁看郭敬明的水仙已乘鲤鱼去而逝了，所以我一向期待不高，所以一直不感到非常失落，我知道你不差，你人品也不错，只是我们相遇的方式出现了点差错，也是你的性格让我如此淡定起来了，本来我做事做人是没有这么稳重的，现在因为你的不稳重反而让我更淡定起来了。 那谁，我不能许你天长地久，也不愿意对你说出任何无法负责任的话语，其实我只是想着不伤害你，不要拿我的善良当诱惑你的工具，我没有那么伟大的，也不想左右你的人生，在适当的时候，合适的时间，请你照顾好自己，安静的退去，我这里不是宝藏，只是一个暂放垃圾的根据地。 我现在才发现，只要有人对我好，我就会拼命的欺负，或者说如果从现在开始你不理我我也不理你，我不会觉得你欠我的，反倒觉得一直在欺负你，这样你也不用自责，自少我是唯一一个不想让你说对不起的。 我爱你那三个字，我只会对二个人说，一个是因为之前不懂说给了那虎门的娃，二个是未来愿意对我的一生负责的未来的老公，今生或者不会再对第三个人说那样灼热的字眼，因为在我心目中那几个字是神圣的，是发自身心灵魂一起讲出来的，你是说了，我也没有说不信你，只是怀疑的成分多了些许而已。 曾经我想着再不理你的，后来我觉得没有必要那样去让一个从未见过面的人为自己伤神，今天很想对你说的，但我在上班，我没有时间，我怕说了又是一二句说不完的话题。 我知道其实你不差，你只是出于对我的关心，你希望我过得好，我会努力，会加油，跟他之是退婚了没有逃婚，昨天那些话也是说给他的，他的母亲有艾滋病，我遭到了所有人的反对，所以退了，退了后我才发现我其实后悔了，但没有挽回的余地了，我发现我把路给堵死了，不过这样也好，当初不也是你说的我嫁了他不会幸福的吗，这刚好应了你的说法，当初还跟你吵一架。 我故意在想要道歉的时候选择沉默，这是我对爱我的人的方式，虽然我没有想过有一天会去偿还，但，感情这东西哪里有完整和公平呢，不想你欠我我就得先负了你，我不需要你回复，不需要你抒发自己的感想，只是在某个瞬间突然想起，我不更新在空间不想你跟我家的小馒头再发生什么不愉快，她是个不错的女孩，希望你用另一种眼光去看她，她其实很好很好。 我看到她又回到你空间了，看到她又开始为你留言了，其实我说过不进你空间是真的不进的，但那次是在手机上不小心点了进去，我不怕死的，所以那个在你看来很毒的誓言即使是现在发生我也愿意接受，看到她回来我很开心，你终于可以释怀一些，因为你还有道歉的机会。 我不需要你道歉不需要你关心，你可以只是默默看着我过我的生活就可以了，因为你过多的关心只会给我的洒脱带来困扰，我不是绝情的人，是有血有肉的人，是有思想有灵魂的人，我说的没错，凡事做最坏的打算，想的也没有错，所以无论结果如何，我都已经做好了准备，尽管结果有些意外，还终究是一个惊喜吧，或者命是这样安排我的。 希望你过得好，坦然才能放下，坦然才能释怀。 |
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