| 标题 | 致我的21 |
| 正文 | 青春就像一朵昙花，在你不经意间悄然盛开，盛开在我们生命的年轮里；虽然短暂但却能惊艳一世，那稍纵即逝的绚丽是人生中永远抹不掉的有关岁月的痕迹········ 我的青春正行走在路上，或许它也绚丽过又或者灿烂过，但我可以肯定的是它在我的年轮里绽放过，像昙花一样美丽， 也那么不可一世过，留下了那些岁月走过的印迹，那么清晰且或模糊的刻录在我的年轮盘上。每一次的回忆就像在播放留声机上的大磁盘，一圈又一圈的刻录着我的青春中的点滴，那些快乐、伤痛和喜悦；在那一圈一圈的沟槽里，谱写了我青葱岁月里的各种情绪和心情，在那些千变万化的情绪与心情中我慢慢成长，成长成长着就开始变得成熟了。成长的过程就是从哭着哭着就笑了的时光里过渡到笑着笑着就哭了的世界里，那种过渡是在多少次泪水和汗水的浸泡下完成的。那里铺满了我在青春岁月中走过时遗留下的破碎的梦与伤疤，还有那些喜与哀，泪与汗；在它们千百次的交集中铺成了我通向成长的路。每一次成长都是对自己内心的一次洗礼，洗去心上的尘埃，更是将自己内心的阴霾洗掉，让自己的心不因伤痛结的痂被封住而找不到自己，遗失了阳光。在青春的路上多少次因为伤疤而迷失了自我，忘记了原本的自己，忘记了原本的目的和追求，曾一度怀疑过自己存在；那些伤痕有关于友情、爱情也有关于理想与梦想，但更离不开的是自己的内心，它太逞强太在乎太想得到，所以才会让自己伤痕累累遍体鳞伤。可是渐渐明白有些人和事并不是你想得到就能得到，也不会因为你去争取和付出了就会属于你的。正所谓强扭的瓜不甜，即使得到你也不会开心，因为它本就不属于你，就算你得到了你也不会正确使用它，如此一来也只会是让自己更痛苦。 在成长的过程中我开始明白友情与爱情的区别，也开始知道有些人对于我而言并不甘心和他只是朋友，因为自己的心不允许，总想离他更近一点再近一点；朋友的关系已经不能拴住自己内心那强大的欲望，有时甚至会觉得他应该是属于我的，于是开始想要主动去争取，想把他据为己有，还以为争取和付出了就会得到回报，可是有时事实却并不是这样，不会因为你付出了就会给你相应的报酬，更何况这是感情，是无法用付出和得到法则来算的；有的只是自己心甘情愿的付出！其实，算一算，和他认识已经7年了，在我仅20年的岁月里，他占据了7年，并且未曾离开过；7年的时间里，有两年时间是对他的欣赏，因为他散发出来的光芒太耀眼，刺痛我年少的眼；接触两年后的一天发现自己对他已经暗许欢心，因为他太优秀太出色，所以藏在心底不敢跟他说，怕说了之后连朋友都没得做，总是小心翼翼，表现的很无所谓，甚至帮他追喜欢的女孩子，很多很傻的事情都做过，只为了跟他走得更近，让他发现有一个人一直在他身边，愿意为他坐任何事，即使帮他倒追女孩也没关系。后来，慢慢的发现自己并不甘心和他只是朋友，不愿意再守候和陪伴，为了能够足够配的上他，开始暗自努力，也想要变得足够优秀，不想让自己成为他口中的绊脚石。终于自己的辛苦付出没有被忽略，当知道自己也考上大学时，才敢在他面前高傲地抬起头看着他的眼睛，那是第一次那么近距离的跟他接触，甚至面对面的吃饭，或许他不知道，虽然表面上很淡定，心里却波涛汹涌，无法按捺住的心情，但始终没有勇气亲口对他说“我喜欢你”四个字。于是，“我喜欢你”四个字成了只有自己才知道的秘密。后来的后来，我还是决定鼓起勇气说出来，因为不想自己在以后回忆时充满遗憾。很清晰的记得当时自己在键盘上敲打那四个字时，手指尖的颤抖和心脏频率加快的节奏，那么明显，甚至连脸都在发红发烫。当中指敲下发送键时，怀着无比激动的心情同时充满期待与忐忑。等来的结果却是他和自己帮他追的女孩在一起了，那感觉就如当头棒喝，问他为什么，他答，“因为你一直在撮合我们和她，所以就在一起了。”对于他的回答，我真的觉得自己显得很苍白很无力，不知道该怎么往下接，因为是我把他推到别人身边的··········之后我们沉默过很长一段时间，彼此互不联系，不仅仅是逃避那种尴尬的感觉，更是逃避自己的内心·······表露自己内心后的3年来，我们断断续续联系过几次，也纠缠过，但最后还是以错过收尾，我们不停的错过，不停的擦肩而过，那时我们都不够坚定，所以才会彼此不停的错过。直到现在我们还是彼此错过了彼此······他对于我而言仿佛是个无法愈合的伤口，更是一道跨不过的鸿沟。就算我们联系少了，关于他的信息也少了，但是心底还是有一个位置，始终是别人无法替代的。很多人问过我为什么一直不找男朋友，我都是开玩笑的说没人要啊，慢慢地他们就会说，你要求不要那么高嘛，我沉默；当他问到我这个问题时，我只是笑笑，并不想多说什么，有一天，他也开始说，要求不要那么高时，心里真的很难受很难受，我多想对他说，“你知道吗？之前不谈是因为我还对你抱有希望，即使你有女朋友了，我愿意等，只要你还没结婚；现在不谈是因为我怕了，害怕再次受伤，更害怕被骗，所以总是不相信别人对我的感情，也不再相信在爱情上我能得到幸福，直到现在我还是不相信。”这个跟斗摔的太大，以至于把我的心都摔碎了，破碎了的心还要怎么愈合，即使愈合也是满身疤痕！他让我成长很多，渐渐的我不再霸道，也不再野蛮骄纵，他总说我太聪明，只是我学不来该如何的委曲求全，慢慢地也知道，说话不能总按自己的思维来，不是所有人都能接受我的“真实”。他说，做人不要太聪明，该装傻时就应该装傻，到现在我都没明白什么时候该装傻什么时候又该聪明，或许这就是我们为什么总是错过的原因之一吧！虽然我们总是在不停的错过，但我却不曾后悔过，因为我争取过，在我们还是朋友时他也带给我很多欢乐，那些快乐已经足够将伤口填满，虽然会有疤痕，但至少我拥有了有关于我和他的快乐时光，每回忆一次就能让自己打心底的笑一次，这对于我来说已经足够，即使只是属于普通朋友的那种喜悦！ 在过去的青春时光里我主动过，争取过，我想我以后都不会后悔的。虽然他让我深刻的痛苦过，狠狠的摔倒过，但也会记得他让我快心过，让我成长了，所以我不会觉得后悔就够了。或伤或痛我都该往前走了，不该再回头去舔那些在时间的发酵下开始糜烂的伤口，期待它的愈合，真正能让它愈合的只有时间和自己渐渐成熟的心。现在我在人生的另一个起点，21了，用他的话来说，时间不多了，我是该好好想想了，他已经拥有了自己的幸福，我想也该尝试着去相信别人的真心，试着给自己一次机会了！21，该是一个怎样的年纪？它不是18，所以它不会像花朵一样娇嫩；它也不是20，所以没有了青春最耀眼的光芒；21，它是走过花一样的年纪，跨过耀眼的光芒慢慢走向未来的年纪。今天我站在了21这条路的起点，心里总是带着一种淡淡的忧伤，告诉自己，21了，开始走向负责任的年龄了。是的，我21了，可是这又该是个怎样的年纪？我要如何掌握好这条分水岭？我想，通过前面20年的成长和沉淀，我应该慢慢学会如何去面对新的伤痛或欢乐，慢慢地习惯和适应社会的游戏规则。 在这后青春的时光里，其实我可以选择做一个明媚的女子，不浮不躁，淡淡的心，去迎接每一天的太阳，充满感恩；其实我可以不再假装坚强，委屈或痛苦都可以表达出来，总会有人理解的；其实我可以告诉自己“我是个女孩”，不用每天都那么爷们，别人并不需要我那么爷们，我只是个姑娘；其实，我可以试着好好的跟别人说话，对别人的关心也可以不那么强势，他们需要的是那句温暖且轻声的问候；其实我可以每天都笑靥如花，面对每一天的生活，生活并没有那么多的烦恼，只是自己不肯放过自己；其实很多事我都可以做的更好，只要做得到有毅力有决心；其实，更应该告诉自己的是，对于前青春的那些伤与痛，可以让时间来将它沉淀，不要总是把它提出来；或者是把他们拿出来晒晒太阳，将它们蒸发掉，不再困扰到内心的小情绪；其实我应该每天都把身边的朋友或亲人给予的幸福回忆一遍，让幸福的气味把自己包围，那样我就能远离伤心与不快。无论怎样都好，我都应该赶在青春的尾巴上让自己再天真一回，再快乐一些，再潇洒一点。坚持做自己，不要因为去附和那些人和事而把自己的本性给泯灭掉了，他们需要的是那个真实的我，善良的我，认真的我，努力生活的我； 在此，祝自己21岁生日快乐！祝愿：身边的人都能幸福快乐的过每天！！！ 仅以此文献给我的前青春 |
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