| 标题 | 我以为，我可以坚强地面对一切 |
| 正文 | 我以为，我可以坚强地面对一切，就算是友情的背叛，死亡的召唤…… 我以为，我可以坚强地面对一切，就算是心灵的伤害，人生的打击…… 我以为，我可以坚强地面对一切，就算是社会的残酷，现实的无奈…… 可是，我错了，那么多的我以为，仅仅是我以为而已。 郁闷的心再次降到了冰点。原来，所谓的心痛，真的是有那么回事，隐隐地，一次又一次在胸口发作。 我一直都在花很多的时间去深思人生这个话题。包括它的目的，它的意义，它的结果。想得多了，我疲惫了。透过窗户，一束阳光赤裸裸的地直射进来，对着你的眼，开始不安。世界被阳光掩盖了本性，我们被社会磨灭了棱角。然后，为了某种东西，一次又一次地伤害我们身边至爱的人。 近来，莫名其妙的老是心口疼，对任何事情都失去了该有的兴趣。但并不包括我的最爱。种种迹象，让我开始怀疑，开始心慌，那种叫做“抑郁”的东西似乎正在我心底悄悄地蔓延。而那种念头也是。记得有人说过：相信什么你就会得到什么。我开始害怕去验证这句话。 记忆中回放着一张张似曾相识的脸，熟悉而又陌生。时间真的会改变一切，笑脸也可以变得淡漠。我奇怪，到底是什么让我们变得善于伪装，善于修饰自己，善于用一个又一个的面具去掩盖最真的一面。看似那么美好的世界，却到处都在发生着肮脏的事。这个社会，连婊子都可以当道了。 未来到底有没有希望，我真的不知道。我只知道，现在的我，开始绝望了。书上说，与文学沾边的孩子总是孤独的。也许并不其然，与快乐的文学沾边，总是会搜寻到更多的快乐。但我却选择了压抑而感伤的文字。那种淡淡的哀愁总是会让我莫名地难过。朋友说，这样不好。我们应该选择皆大欢喜的结局，但皆大欢喜的结局却找不到我要的味道。 我总是一次又一次地用文字来掩饰内心的慌乱。可只有我自己知道，现在的我有多么的糟糕。把自己搞得没由来的悲伤，编一个又一个谎言证明我很好。看着别人快乐的微笑，我觉得全世界的悲哀都降临到了我的身上。下楼梯的时候，我不停的跳，朋友问我：干什么？我说，我在努力证明着自己很年轻，我还可以跳。她笑笑，说我是傻瓜。我是傻瓜吗？我反复问自己，也许真的是。要不然怎么会整天忧心忡忡的，怎么会如此年少老成，怎么会一直把自己的快乐当掉。 这个世界总是在用五颜六色向我宣战，面对不了的时候，我就选择逃避，带着我那些不愿丢掉的过去，在同一个地方走走停停。原本一文不值的东西，在赋予了某种意义之后就有了价值，藏在我的心中。在我悲伤的时候，它们与我一起哭泣。我知道，我并不像自己想的那样坚强。有那么多的人，那么多的事，我一直都以为是我最宝贵的财富，却哪知道这些所谓的财富，在别人眼中那样的一文不值。对于她们眼中的廉价，我只能以冷笑对之。怪只怪自己太感性了，一直没有明白，这个世界，只有适者生存，不适者淘汰。 明明是一个青春自在的时期，却把自己搞得像是一个历尽人间沧桑的怨妇。 我努力在扮演着快乐的角色：大声地笑，疯狂地玩，没心没肺的样子。却在夜深人静之后开始静静地沉默，就那么呆呆地，坐上好一段时间。我也在用自己的财富去换取那廉价的友谊，即使，我真的不知道，这，到底值不值得。 我听经典老歌，我吃棒棒糖，我傻乎乎地笑…… 我以为，这样就能开心了。可是，结局还是一个错。听经典老歌只能让我一次又一次的沉陷在伤感中，我以为，吃棒棒糖就可以让我找回童年。我真的错了，棒棒糖的岁月早已远去，我再也不会因为一支棒棒糖而开心的笑，不会因为小小的满足而高兴好久。 他们说，丫头，是时候长大了。但我就纳闷了：长大就是不开心吗？那我宁可永远都不要长大。就像工藤新一那样，一支药水就可以恢复童年。即使没有爱情的眷顾，不也可以活得快乐。我抬头望了望天空，不知道从什么时候开始天上的白云再也没有当初那般纯洁了。 有人问我，什么才是我的理想生活？我说：每天睡到自然醒。然后，她就说我不现实。我不现实吗？我到不这么认为。越来越多的时候，我开始怀疑，这样的人生，有意义吗？身边的朋友都说，我应该改行写作去，有时候，自己也会因为这些话语而产生错觉。那样的生活虽然是我想要的，却也是不现实的啊！握着一支笔，可以写出许多人民币吗？还是说可以绘画出我想要的一切，又不是神笔马良。 其实，我觉得自己就是在瞎折磨，好好的日子不过，非要把自己搞得狼狈不堪。可仔细想想，活在这世上的人，又有几个不是在折腾的啊！扛着所谓的责任，去做一些自己不愿意也不高兴的事。悲哀地讲述着那些在我眼里称作刻骨铭心的事。忽然间发现，不看书，任由自己坐在书桌的一角，靠着衣柜，写下自己的心情。然后，日渐的，我就喜欢上了这种用文字麻痹心情的方法了。没有痛苦，没有烦恼，脱开世俗沉浸在自己的文字之中。 我想我应该是与快乐绝缘的，永远在与它檫肩而过。紧紧地拥着我以为的坚强，亦步亦趋地走向远方。落叶铺满了大地，体验着叶子在足底与地面之间的“嚓嚓”声，难道，它，也在哭泣吗？ 伤心倒也罢，怕的是未有伤心直接绝望啊！ |
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