| 标题 | 懒惰 |
| 正文 | 我一直用意念决定一切来激励自己。意就是意志，念就是信念。当人有了意识的时候，大脑完全可以决定人的行为。 可是放了四天假，我的意念却有些动摇。这四天来，我曾在晚上包宵，早上都起得很晚。起初我以为可能是我太累了，应该好好休息了；接下来我又以为可能是我的生物钟乱了，正好可以利用这段时间好好调整一下；最后我才意识到：我所谓的补充和调节只不过是自欺其人的谎言罢了。哪有每天早睡晚起的睡眠调节，哪有每天只为了睡眠而无所事事地调节啊？显然我的补充和调节失去了原有的意义了，这些所谓的补充和调节还有什么用啊？难道只是为了培养睡醒之后再接着睡的意志，这样我还会在内心最深处产生毅然摆脱吃与睡循环的念头吗？难道我的意念就是成为这样一种动物吗？ 我曾经用一整夜的不眠不休来体现我的意志，诸如此法我也尝试了很多种，我的意念却从未像现在一样，出现这么大的偏差。可是我现在的一年到底去了哪里呢？回想以前的时光，可能有点过苦，可是现在却有点过逸。我应该有一个较为合理的作息规划，不至于过劳或过逸，过劳则神疲力乏，过逸则神志萎靡。 变有量变和质变之别，量变的积累达到一定的积累就会发生质变。现在我终于可以相信我已经完成了从过劳向过逸的彻底转变，我不得不相信懒惰具有无穷无尽的力量。早晨一个我再睡一会的小小念头，竟然会导致几个小时的飞逝。无法记起多久没有吃早餐了。不知道以前的早晨五点和现在的早晨九点除了在时间上的不同，好像现在的九点少了以前五点的清醒之感。回想以前的五点半，感觉它来得更爽，会让我有一种欣慰感。而现在的九点起床却让我有点忐忑不安，不敢再给自己安排一些计划，内心很难收获一丝满足之感。 看到一天天快要到来的考试，我的眼神中透露着迷茫，我的内心怀揣着不安。前方的未知给我一种不可名状的恐惧。我要就着这条路慢慢迷失吗？这个小小的问号永不间歇地扣动着我的心弦。我的内心永远都会涌现出一种不服输的信念，我是不甘平庸凡俗的。我要改变！我不会说我要完成什么计划，我也不会用至少我是努力的来安慰自己。 我绝不能像以前一样，一直想要在明天开始。因为缺少了今天的奋斗的明天不再是一个充满希望的旅程，这样的明天会减少人们对它的神往。所以我也没必要用什么身份来标榜自己。因为我曾错过的许多时光把我坠回绝境，我应该努力寻找一条出路。 我不想一味地只发现自己有哪方面的不足而暗自心伤，我希望我的不满足会激起我内心的奋进。真的不能再这样的懒惰下去了，不然我引以为荣的尊严都会在某一天不经意间完全丧失。 |
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