| 标题 | 我想读懂我自己 |
| 正文 | 每一个人的内心都有一个黑洞，有时候我不愿出来，而你又无法找到，像是一个死角，我走不出，你进不来，永远摸不清我深藏的秘密。——所以，你不懂我，我不怪你。所以，你努力了，结局还是那样，我依旧不怪你… 转眼，夏花秋叶已是过去。还没有完全清醒过来，我已经来到冬天。秋天是何时离开的，我一时想不起，若不是无意间在只言片语的掠影里看到，我还不相信，秋天已经离开了。 这不是一种对悲剧的谢幕，而是一种重生，一种开始。 这两天的反常，让我看不见世界的美，甚至是它渲染的颜色，我都看成了是一片灰。像是我在西塘，百转千回，一悲一喜，到头来，还是输给了自己。曾经不明白，也觉得惭愧，为何一直迷恋一座城，总以为是这座城里有个自己爱的人。后来想想，西塘没有我所眷念的，至于爱慕它，不过只是了一个慰藉，一个寄托。 想象着自己爱的人就在西塘，就在一抹烟波里，朦胧雨巷里。深思熟虑，才知道，城在哪里不重要，重要的是我的心在哪里。我一直觉得自己个漂泊的人，注定一生孤单，然后孤独的死去。直到命运让你在茫茫人海里，不早不晚，刚好，正好，在自己最美的年华你，遇见了一个让你终身难忘的人。 徐志摩说，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。 但偏偏，在我最好的年华里，因为遇见你忘了自己，不敢奢望结果有多好，但回想，一起同行过，一起拥有过，甚至是爱过，如此，我觉得这是缘分。 可外表坚强的我，内心一直怯弱的很，我不敢太抓紧，也不敢太放松，像是一根刺悬在了心上。像是我遇见了秋天，还没有好好的爱一场，就有人告诉我，昨天是立冬。仅仅一步之遥罢了，我和你之间拉是远了很长很长的距离。我不敢想象，一念天堂，一念地狱到底是有多远的距离。以至于我站在秋色的尾后，听不到它的呼唤。 在西塘的时候，我起了个大早，拉着朋友趁着清雾，想看看欲语还羞的西塘，是怎样的美。当目光游离在镜头里外的时候，我想起了你。想起了还不成熟的你，却一直假装着很懂事，想起了并不聪明的你，还一直在低调的愚蠢着。或许是走得地方多了，遇见的人多了，想得事情自然也是多了…但一直被一种现象给禁锢了思想。 我以为社会是复杂的，但其实它是单纯的；我以为人可以很单纯的，但其实它是比什么都复杂的动物…我以为…太多的“我以为”让我觉得这个世界真的是“我以为”的这样。 为此，我感到很内疚，也很惭愧，甚至是相信自己其实是真的一直都是低调的愚蠢着。做了许多糊涂的事，也说了许多糊涂的话，但一直被周围的人原谅着。这种潜意识的伤害他人的举止，让我一度挣扎。我难以原谅自己，就像是离开西塘的时候，我没有半点不舍。 穿着喜欢的衣裳，做自己想做的事情，去自己想去的地方，爱一个自己想爱的人。——这无疑是一种幸福的人生轨迹。但做了，真的做到的时候，又突然发现，自己索取的并不是只有这些。看多了佛禅，听多了佛说，始终觉得自己会懂得放下一些，淡然一些，只是没有想到的是，即便我放下了全部，淡然了全部，也始终是逃不过一个情字。 即便我从西塘连夜赶往了塔川，赶往了宏村。但始终没有想起，即便我是多么的努力，始终是抓不住时光荏苒，抓不住岁月匆匆。我以为我趁黑夜来了塔川，趁清晨起雾走在古村秋色里，我就能寻到自己想要的东西。原来有些时候，“我以为”是一种莫大的罪过。如果无缘，如果注定只是生命里的匆匆一过，即便是有千万个“我以为”，也不过是自我安慰，或者说是自我欺骗更为准确吧。 看着秋雾里的塔川，的确是美得像是一幅油画，天然的画笔，自然的调色，生命的挥洒，眼前的一切，都像是梦。太真实，又显得太不真实，我有些看不清，往往看不清是不止只是眼前。但偏偏，我只相信了眼前——却不知道，有多少现实蒙蔽了我，让我因为不满足而感到悲伤，因为还不够好而感到沮丧。 因此我痛苦的活着，强颜欢笑的面对每一个人。掩藏了真实自己，穿上了坚强的盔甲。只是深夜，当独自一个人脱下盔甲的时候，鲜嫩的皮肤因为承受不起而变得血肉模糊。明明已经是痛的不能呼吸，却依旧笑着说，这就是我的路。 的确，这的确是我的路，像是当初遇见你，你说爱慕我的一切，却不知道我有多脆弱，你所爱慕的背后是有多么的不堪。所以，长久以来，形成了一个人的行走，一个人的流浪。不愿悲伤被谁看见，也不愿与谁分享悲伤。因为旅行的路上，实在是有太多的美景，实在是不忍同行的人因我悲伤，而忽略了路边的花，脚下的草。 塔川秋色，历来都是一种美丽的向往，那藏在宏村里的阿菊，更是令人想去探幽。只是渲染的情绪影响了四周，我的眼里看到的竟然都只是腻了的人和事，至于粉墙黛瓦，烟里人家，也不过只是草草走过。说实话，走马观花的匆匆，是一种不负责的辜负。而此次，我不仅是辜负，还是一种伤害。我伤害路边的风景，也伤害了自己。我辜负了一座城，也辜负了一些人。 这是罪过，我却无法替自己洗脱。 这是一种悲哀，所以秋天走得无声无息，就是一句话也没有给我留下。我因此悲伤，但又怨得了谁呢？只怪自己不珍惜，没有读懂，只怪自己不用心，没有明白，才让一切的失去变得顺其自然。所有的人都觉得这一切是理所当然的时候，唯独剩下自己和一个受伤的灵魂在苟延残喘。即便是一片落叶，打落在身上，都觉得百般痛。我呼唤，我呐喊，所有的人都离我越来越远；我哭泣，我嚎啕，影子也可以远离了我。 我泪眼看着灵魂，她的样子好委屈。 这令我感到害怕，以至于人在天地间，心却不知了踪向。以至于我看着镜头里的秋色，秋色来来往往的人，都像是来自天堂的天使，地狱的冤魂，生生死死，来来去去，唯独自己还在挣扎，不知去向。突然，有人替我拍了一张，他喊了我的名字，我回首，难堪的一笑像是在挥别，跟谁挥别，谁又在跟我挥别，这是一个疑问。 我不愿回答，也不愿知道，因为害怕。 走着走着，就散了，回忆都淡了。我害怕这样的一个结局，所以记性一直好得很。看着看着，就累了，星光也暗了。我害怕黑夜里不再有阳光，所以一直点着灯。听着听着，就醒了，开始埋怨了。我害怕自己会像个怨妇一样，所以一直保持着优雅的姿态；但倘若真有一天，回头发现，你不见了，或许我会真的乱了吧。 但这不是突然，而是一直，所以我害怕着，怯弱着。 对人生对未来对于你——还有自己… 或许昨天的立冬的缘故吧，睡了一宿，醒来的时候，突然觉得今天是一个很悲伤的日子。因为我想到了死亡。这并不是对生命的亡故，而是一种事情，一种灵感，一种气氛，让感觉到死亡的真正来临。因此，我又觉得害怕，翻着自己拍的那些生命的相片，那些重生的相片，突然发现自己的力量竟然是这么的微不足道，难以与命运抗衡。 更别说去创作一个奇迹了。 悲伤的日子里，悲伤的我，带着空荡的脑袋我想起了一些可怕的事情。我整理了一些东西，想寄给一些人，突然觉得自己像是在交代身后事。 为此我就当真是交代一些琐碎的事情了。这是一个可怕的想法，更不只是单单的一个低调的愚蠢。我害怕我在乎的人看到我的悲伤，但其实他们都看到了。我害怕我爱的人看到我的悲伤，但其实他或许也看到了。立冬的这一天里，对我而言是一个悲伤的日子，但想起一个人，一些往事，又觉得自己竟然会比任何人都幸福—— 只是我没有发现，没有注意到罢了。 立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。 在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。 独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。 人们手牵手地逛着游乐园。他是她的独一。 我是所有人的无二。 世界充满了我们相遇的几率。 我却始终无法遇见你。 如此悲情无奈的小诗，自然不是我所为，但借用最后的两句话，我想说——世界充满了我们相遇的几率，在茫茫人海里，我就这样不早不晚的遇见了你，遇见了自己。我不敢说这就是最后的结果，但至少，过程还是好的。 深深叹息，蓦然回首，昨天的悲伤是多么的可笑。或许我还不能改变什么，或许我还会继续悲伤，但所幸，悲伤的旋律终会停止。 |
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