| 标题 | 鼻子与肺的记录 |
| 正文 | 茫然的过了几个月，想记录下点什么，发现不知道从那个时间段开始写，写了删删了写，重复着敲打着键盘。这个曾经对我来说陌生的城市，晚上却变得那样的熟悉，熟悉的街道，熟悉的气味，以及熟悉却陌生的人。做为本人，我不想以文字去评价一个人或是伤害一个人，只想记录只是记录紧此而以，记录现在的心情以及所发生的故事。 从不参加老乡会的我这次去了，或是神经了或是头脑发热或是别的什么，现在以不再重要，也不想知道是什么原由，就随着时间的流逝而烟消云散吧。 九月：晚间的湖南聚会，从第一杯酒第一句或是第一眼的感觉，决定着我以后的灯红酒绿，我们五人晚上就像五个游荡的孤魂飘荡在个个拥挤狭小的空间之中，酒精以及熟悉的音乐节奏，随之我们摆动那龌龊的身躯，理想以不再存在，却幻想着未来的美好，可悲的人们。不知道是忘却了自我还是追逐颇美和纵欲的我们以无所谓，以不再知道什么是自爱，还是本身就贱，不知是寂寞成就了孤独还是孤独成就了寂寞，全然不知。伟倩叶颦我在这欲望的城市里，我们不断的完物丧智，纵欲着疯狂着失去自我的迷茫着，至于那几位是不是这样，但我是这样想的，也是这样觉得自己是可悲的。 伟：伟是我这学期认识的，也是我在这个城市玩得最好的几个兄弟中的一个，早期算是牌友吧，是个喜欢笑喜欢开玩笑喜欢表达自己所有感情的人，我却喜欢把感情放在心里，我们经常恰谈到深夜，谈高兴悲伤，谈天说地过去与未来，谈得最多的是她们了，还有就是我经常来他宿舍霸占他的窝，和我一起参加老乡会，一起去找师妹喝酒，在同一天我们喜欢上别人，为她们两个我们彻夜的失眠，都为之疯狂，最后都没有结果，都放弃了，或许我们都还不明白什么是感情或是还不懂爱。但他有个好老婆我为之而感到高兴，默默的等了他几个月，是个好姑娘。觉得他也是一个不懂得珍惜的人，希望我们都学会珍惜身边的人。有时觉得要是哪个女孩能为我那样我就算死也可以拉。 倩：是一个比较文静，喜欢抽烟却不知害羞的女孩，和她一直很聊得来，她和我聊过她的男朋友她的家人她的哥哥以及她不吃青菜的习惯，嘴很叼。她钢琴弹得很好听，看她十指在钢琴上舞动着蛮好看的，喜欢看她弹钢琴的样子，也算是一个很任性自以为事的人吧，很长一段时间不想拿自己的卡，一拿就会被我取完，就放她那了。欲望的城市里教会我们什么叫虚伪。 叶：是我进几年来爱上的一个女孩，也是我第一个为她而哭的女孩，喜欢逛街一个很爱玩很疯狂的女孩，跳舞蛮好看的，很激情，很懂得享受的人，始终不知道她想要的是什么，让我看不透的一个人，算是不了解吧。还记得当时见面时她那喝醉酒的眼神，她是我很在乎的一个女孩，可我知道我只能和她成为朋友，也只能做朋友。原本就有很多事情是无法说清楚的，缘份感情更加是那样了。现在还是怕她生气的样子。怕她发脾气。喜欢看见她笑。 颦：是伟追过的一个女孩，我们都叫她叫烟桶，不知道她为什么喜欢上烟的感觉，看上去是一个单纯幼稚的孩子，内心还算成熟吧，可能是不想表达吧，喜欢笑很喜欢骂人打别人的头，和她说过我最讨厌的就是别人打我头和被，可我和伟还是经常被她打，是个手特别痒的人吧。和我一样是那种身上放不得钱的人。 对于我们的生活来说，我们的喜怒哀乐，牵涉得太多，时常在想我们都是一类人，一类喜欢玩喜欢疯狂喜欢寻找刺激，却始终都学不会什么是珍惜的人，一味的追逐自身的快乐，我们轻易的去伤害别人，同时也轻易的被人伤害，只是我们都在寻找着自己想到答案到底是什么，或者是想知道我们是谁，是否在生活面前我们还有心跳，所以我们茫然我们偏激，放荡不羁的穿梭在这欲望城市的峡缝之中，午夜我们大街上我们放声大笑，或叫或跳，表露出我们所有的情感，或是感伤或是快乐，我们会为一点小事而生气不爽，或是一句话一个动作笑得失心裂肺，面部抽筋。或许我们这群人只想证明自己还活着，至少我是这样想的。 钱柜是我们的开始，我们的纵欲生活从此开始，钱柜是个很小的酒吧，现在对我们来说那个地方是个没激情死气沉沉的地方。里面的摆设依旧记得,终究因那是我对叶说过喜欢的一地,还记得我们当时言语的所有,刺痛心的感觉,只是以无所谓而有所谓吧,酒精加灯光的杰作我迷乱了,忘却了自我.谁都没有想到过我们几个以后会天天在一起做任何事情,更没想过害怕失去,喜欢上和她们在一起的种种,或是她们进入我的内心世界或是我容入到她们的生活中去或是早就注定了那种是习惯,想停而停不下.当晚算是我们都有着自己自私的一面,因为我们都有欲望,谁都想带一个女的走,或是喜欢或是欲望.等天际快要有曙光时我们6个走了,没有如何的事发生，因为倩我们算是跑回学校的吧，一直座在足球场到天大亮才个自回宿舍。下午打电话回家和妈聊过很多，聊我最进的生活最进的心情还有聊叶，我所爱的女孩。妈要我自己想清楚，别乱来就可以了，懂得放弃会遇见更好的，我说我自己会去把握会怎么去做，不行也不会太久，妈就没说什么了，因为觉得她一直就是一个很理解我的人，知道我自己的事我处理好的，也知道我是一个很容易喜欢和很容易忘记的人。对于现在来说觉得只要她自己过得开心就可以了。 十一放假，颦和倩都说回家，刚出来读书应该不适应想家是应该的，叶说她去广州姐那玩几天，我说我们这有几张去大榕山漂流的票一起玩了再去吧，她说好晚上去座车6点能回学校就可以了，觉得当时她并不怎么想去，可能是一味的叫她她也不怎么好拒绝吧，理由以不再重要，说过不管是什么所有的理由都不再重要了。漂流时我们翻船了掉水，在水里捉住她的那一瞬间我心好好轻，松了一口好大的气，只是不想她出什么事吧，到了岸边发现她的脚受伤了，鞋早以随着流水漂得不知去向，带着不怎么好的心情漂完，晚上送她去车站做车，在站外看见车洋场而去才一个人回学校。想想也挺傻的，对于现在的我来说我只想找个对自己好点的能和我一直走下去的女孩。那晚想过很多是不是她，结果自己不确定，后来和伟说过觉得我即使和叶在一起了也会有分手的一天，我不想那样，不想有那样的心跳，我要的不再是性而是爱。前一天晚上倩和颦回家，和伟在宿舍上网，和她们两个聊过很多，刚走说要是你们不走就好了明天我们就可以大家一起去漂流了，可有些事是注定的，没办法去改变就像她们已经上车我和叶的不可能。那晚和倩聊过很多，聊个我对叶的爱，还有我们的爱好家庭，以及他的男友，很投机很多地方我们两的性格很像。那几天和伟不知道是怎么过去的，算是一天天的等着过去的等她们回来一起玩，一起继续我们的生活，或是快乐或是感伤的。也走的那天晚上和伟聊过很多，聊过我们两的爱，聊我们有多么想她们，多么想她们快点回来等等。 她们回学校那天我们很高兴，心情也好，晚上我们一起去了五七，五七大厅算是我们去得最多的一个酒吧，那晚我们都玩得很疯，很自在。都为我们聚在一起而为此高兴，或许我们早以忘记当时的心情了，时间的流逝好多的事以模糊或忘记，却不是遗忘。五七里我们发生过很多事或是高兴或是不高兴或是气愤不爽，有些想永远记下来，有些就此遗忘。那里我们玩弄着色盅放开喉咙任由酒精入胃，我们挥动双手摆动躯体，放声大唱那些熟悉的情歌，喜欢那种感觉，喜欢那气氛喜欢那音乐喜欢酒精入肚的快感。中间有段时间我们没有出去玩因我出了点事，那段时间朋友天天发短信或是打电话我最进是为了什么了变了很多，我却不知道回答，因为我自己都不知道怎么又能去回答他们了。那段时间经常就陪他们一起打麻将，却发现我们的钱不知去向了，原来是房间老板赢了我们都是输家，或是饭店。我们这样说过饭店是个厨房，宿舍是个澡堂，万升是睡房，酒吧是客厅玩耍之地，麻将房是休息娱乐之地。对与教室我们却是陌生的，宿舍早以不再重要，换洗去的地方。有段时间和伟赶作业我们只能呆学校里大家在一起聊聊天什么的，那段B2是我们常去的，倩和颦有时会去那里陪我们聊聊天一起做作业，记得有晚把灯关了门关了我们4个在里面说鬼故事，颦被我们吓哭了，原来她很胆小被我们笑得要死，对于学校我们呆得最多的地方也算是教室操场还有就是前面圆桌了。记得操场上她们刚从家里来是时我们一起在那里吃她们带来的鸭一起吃蒸饺，通常聊到没人了我们才回宿舍。很自由很随便的，有时尴尬有时激动，有时我们都不知道说什么是好，只是一味的沉默。 国会总统3算是我们经常去的一个地方吧，国会大厅的音乐比较有激情点就是人太多了，总统3比较好玩一点，那包厢确实蛮大的，有时不怎么想去有时又很想去，原因很多，觉得大家在一起，随便哪都可以，早以无所谓而有所谓了，自然简单点的好。 记得伟生日那天和叶说过的狠话，那些我心中的不愉快我所流过的泪水，那天开始我就知道我和她不可能了，只能是朋友了，或许朋友会更好点，这一点在以为的日子里确实是这样的，把她当朋友我很放得开的去玩，能很好的去和她聊天呆在一起，多个朋友还是蛮好的，有些事是不能去勉强的，说过大家开心就好。有时叶一个人去逛街，我们4个就经常去教室里面或是去喝茶，或是她们两个练琴或是我和伟做作业，第一次看倩弹钢琴我不懂却觉得蛮好听的，喜欢看她的手在钢琴上跳动，和她下跳棋输了还嘴硬，蛮有意思的，只是觉得多数她那人让我无法去明白也不懂，或是我自己本身看不贯或是因为别人的什么吧。伟生日那天倩和她男朋友分手了，喝过很多久哭得很伤心，看她一个人躲在外面哭，也不知道怎么去和她，因为我本来就是一个不懂去安慰一个人的人，只是一味的看着她那样哭下去。累了就睡了。 对于我和伟来说，我们所有的喜怒哀乐都是围绕着她们3个，和伟好多次想离开，却发现永远都做不到了，只能继续，狠不下那心，也做不到，伟和我说过在一起玩那开点就可以了，主要是自己高兴，不要对一个人太好了，太好了自己就失去色彩了，我想我做不到了。对于我们的生活来说她们早以容入进我所有生活中去了，或是一个人或是大家，不再重要与理由。 我们的生活，我们的日子，我们所做的所知的，几个月中我们的爱情友情以及亲情都包含了，对与错，真有假，爱与不爱，都再不需要解释，也无法说也无从说起，重要的是我们现在还在一起，只因友情或是爱。开心简单就好。 在生活面前我们都还是孩子，不懂得爱与被爱，不懂得珍惜。只是这个城市教会了我们什么叫疯狂，纵欲的我们以不再需要什么结果，我们厌恶现在的生活，同时也喜欢上现在的生活，都是矛盾的，我们轻易的去伤害别人，也轻易的被人伤害。有些事对我来说只能永远的放在心里了，不敢去触及，也不想再去触及。 我们的青春继续在燃烧，和颦说过我会记录我们这段时间的种种，我们所有的喜怒哀乐，现在才发现好多的事情不是能用文字所能表达所有的，不是不知道怎么去写，而是不知道以一种什么心情去写，要怎么写下去，是高兴了还是伤感全然不知。隐藏得太多就不知道怎么去继续了，或是悲哀或是伤感。最近发生的事就更不知道怎么去写了，说过好多的事还是一个人知道就好了，放在心里是最好了。我依然迷茫，不知何去何从，不知以后将会怎样，太多的早就没有答案了。依然在想最近我为什么很郁闷，为什么变化无常，现在也以不再重要了，就随着时间的流逝而烟宵云散吧。 当是记录或是回忆，回忆我现在的生活，我们浪费掉太多的青春，等回过头发现以不再存有，我却依然郁闷，依然多愁善感，依然伤感，没人知道为什么，也没人明白，因为我自己都不知道。 |
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