| 标题 | 阳光明媚的日子，心蔚蔚的疼痛 |
| 正文 | 阳光明媚的日子，心蔚蔚的疼痛 被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我了 ————-——-题记。 我总是词不达意的说着一些或有或无的言辞。 这些言辞，只是我的一些一厢情愿的回忆。但是，我愿意用我的一厢情愿， 去怀念那些让我一厢情愿的日子。 铭记，再也未曾遗忘掉的日子。 回忆，再也无法释怀的那段青春 或许，那段让我现在想起还会微微心痛的日子，可以称之为明媚。 阳光明媚。一如上海的天空，那么那么。。。 微笑， 落泪。 心，惶惶的沉了下去。 《可惜不是你》 11月11号。我的农历生日。农历是十月十六。提前一个星期买好了去上海的火车票。中午11点50下课，12点整回到可宿舍。吧昨天晚上收拾的东西在检查了一遍。然后强迫自己吃了两包令我恶心到发指的康师傅方便面。14点做公交车，15：30到济南火车站。在等待16：55的火车期间我妈给我打了一个电话告诉我生日快乐记得买点蛋糕……我没敢喝我妈多说，因为火车站通告太多我怕她听出来担心我。16：59登上了开往上海的火车。十个小时后。早晨05：01到了上海南站。我坐10号线到人民广场，然后再那站在等2号线去往广兰路的第一班6：02的地铁。期间过去了一班地铁，但是它没停。我到达广兰路是早上6：40左右。虽然之前去过你家一次。但是那个时候是走路，而且是晚上11点多。对于方向我完全找不到。根本找不到当时晚上去你看家的那条大路。我用了一个半小时几乎把整个村子都转过来了就是找不到地方。在需找的期间我一直在想，我要在你起床之前找到你家。然后给你买好早饭让你打开门可以看见我，然后可以让你吃早餐。因为你一般都不吃。我还在想我们的第一面一定是我抱住你。努力努力的用力的抱紧你。我还在问自己，以什么姿态抱呢？是搂腰还是抱后背……现在想来当时真的好傻。以为见到了。以为买好早饭了。就可以那么那么放肆的不顾一切爱了、但是我当时就是一门心思的想见你，就是想见。 在8：20我终于找到了你家的巷子，然后买了早餐。我在你家楼下给你打电话说“你门口有快递，但是快递员敲你门你没醒，所以就放在了你门口，你赶紧开门去拿。”还说“晚了可能会被别人拿走。”我所说的快递就是我呀。期间我见到了你姐。她在洗衣服。我并不知道那就是你姐。我站在你门口等你开门的时间她还问我找谁。我很轻声的说：“赵蔚”。我想给你惊喜，一个很大很大的惊喜。然后她还帮我敲了你的门、当门开的那一刻我见到了一个朦胧的你，突然恍惚了一下。终于，我用了15个小时见到了朝思暮想的你。你像个受惊的孩子拼命的往门后面躲。我带着淡淡的笑。给你说：“嗨”。然后我的心早已不能自已。 站了14个小时。我没有很疲惫。因为当时迫切想见到你的心已经覆盖了身体的疲惫。尽管心跳在此期间突然加速了3次。总是难以平复。因为你是我的精神支柱，是我的愿望。我现在才明白原来一个愿望真的可以支撑一个人做那么多事情。我一直觉得自己很伟大。我不排除以后会有真心喜欢你的人，也不排除会有为你努力付出的人。可是我相信。一定没有一个人可以像我爱你爱的那么虔诚。在火车上的时候打电话。你仍在用你的语言一点一点雕琢我的心，即使血肉模糊，即使被伤的五体投地。我在坚持，我在努力。我好累、我真的很委屈。可是可是，我坚持的意义到底是什么？！或许，或许，仅是你不屑一顾的“因为我爱你”！ 当我完全进入你的房间的时候你已经蜷缩到了你的被子里。你把脸蒙上不愿意被我见到。呵呵，因为你没有梳洗。一副狼狈的样子。我轻轻的隔着被子告诉你，赵蔚，我回来了。可是你就是不愿意让我好好看看。拽了半天被子都拽不下来。我把手伸到被子里说要打你屁股。我碰触到你穿着睡衣的身体，好温暖。我感受着你身体的温度告诉自己，我在上海了，我面前的她是真真实实的赵蔚，是我思念了5个月的赵蔚。这五个月以来只能打打电话，听听声音。连上网开视频的次数一个手就可以数过来。我告诉你说，我完成我的承诺：我回上海了，回来看你了！很想把你很用力很用力的抱在怀里，那么用力的抱着。可是你就是紧紧的抓子被子就是不松。好像是因为。。。。嘿嘿，没穿内衣。。。。。因为你的床头的小台子上的放着你的衣服，而衣服的最上边就是你的黑色的……。 刚进门就看到你的床，红色的，大约一米五乘一米五的席梦思。你说是你姨的。床单和被子都是一样的款式。淡紫色的花兼着白色。很滑溜的那一种布料。被罩里面放了两床像毛毯那么薄的被子，床头上方挂着包。白色的，也是以前夏天你用过的。床头旁边有个小台子，你放了衣服，新买的淡粉色的包包，还有没喝完的奶茶和吃剩下的已经返潮的薯片。小台子下边是你的鞋子。好像是两双布鞋，一双拖鞋，还是夏天的那一双，粉色的。我还存有它的照片。小台子上方挂着药，你说是以前呗摩托车撞的时候买的。我想象着你诉说的当时的情景，心疼的要命。我一直想给你扔了。因为是过期药，怕你乱吃。但是你说过你不喜欢吃药。所以还好，我心里稍微放心了一点。小台子下边有个垃圾桶。好像是篓，具体什么垃圾我也没看。 床尾正对着一个书桌，可能也是电脑桌。也许只是一个普通的桌子而已。上面有牙刷牙膏镜子等洗刷用品。因为自来水挺了，所以用了几个大瓶子装了楼下的自来水。凡在了桌子上用来刷牙洗脸。脸盆是淡绿色的，毛巾是那种很小的随身带的那种，有股淡淡的味道，不好闻。桌子的做左边是一个小的桌台。右边宿舍的那种床。上面有你姨姨的东西，都用墨绿色的布盖上了防止灰尘。书桌下变有个插座，旁边的地上放着茶壶。 这是我第一次去你家。或者说，你的住处。 你陪我找了旅店，然后我们就紧紧的抱在一起。7月到11月，4个月的时间。我一直以为，只是通过打电话，我们见面会有生疏。全然没有，我感受着你对我的爱，感受着你的拥抱，你的吻。 你去店里请了假，然后陪我去了外滩，去了徐家汇，去了陆家嘴，去了人民公园。我们逛世贸大厦，看东方明珠…… 你的眼睛，明媚，清澈，透明。看着我的时候，是那么那么的柔，充满了爱！那是我的迷恋！！ 晚上回到了浦东张江高科的张江镇上，又逛了小镇。 那个时候天气很好，不冷不热。我们在T恤外面穿了个薄外套。夜晚会有点小凉。我的外套有个连体的帽子。 我记得你帮我整理帽子，动作那么轻盈，面带着淡淡的微笑，仿佛早晨起床的妻子在帮丈夫在打领带般的认真，让我恍惚觉得我们已经结婚了一样。我们真的已经是夫妻了！那些你给我的细微的关怀、关心、动作，我都怀着虔诚的心记得。然后感动万分。你的每一个小的举动对我而言便是爱呀。记得寒风中走在路上。你挽着我的手臂，把头靠在我的肩膀，紧紧的靠着。记得我们走在路上散步，你看着别的夫妻，满脸羡慕，然后告诉我说你好羡慕他们。我记得我的心兀的疼了一下，我知道你羡慕的是什么。可是我却给不了你。你把我的手牵着，很用力的握着。我知道，你在告诉我你的在乎。你是不是又要歪着鼻子说：切，自作多情了吧。自以为是了吧，然后摆着一副坏坏的表情痴痴的笑。呵呵。好可爱呀你，我的蔚老婆。我们在外滩，依偎着坐在一起，看黄发蓝眼高鼻梁的老外。看所谓的东方明珠。看黄浦江的水好脏。我对你说我们就像是黄浦江两岸的人，虽然看的见，但是中间隔着河，而且那么宽。就像我们在不同的省份一样，隔了那么远的行程。但是……我说，我可以游过去呀。我说，我把我的爱全部留在了上海，我已经没有勇气去爱别人了。所以你一定不要，一定不要不要我！我鼓起了那么多的勇气从山东来到了上海，不要让我的爱丢在这里。我已经不会在爱了。所有的勇气都给了你！你一定不要放开牵着我的手！在地铁上，你靠在我的怀里安然入睡，我告诉你，以后下班坐地铁回家一个人不要感到孤单，因为我随时随地在想你，要记住现在抱着我的感觉，记得，我在！你说“好！你记得了。不会感到孤独”。我们一起相拥着去以前总是去的地方吃麻辣烫，在路上我总是强迫的的亲你。然后告诉你，以后和同事或者自己去吃麻辣烫的时候，走在这条路上，要想起，曾经我那么死不要脸的亲过你哦。你看着我，眼睛闪闪亮亮的，没有说话。 我说赵蔚，你和赵薇一个名字哦，将来或许也会出名的哟。你说你爸在公安局报户口的时候，说的是蔚蓝的蔚，但是那个阿姨给搞错字了。你见过一个女孩子用这个“巍”的吗。从那以后，我在也不会打错你的名字。而且音相同的字我会故意错用成“蔚”。我经常写东西，写“心微微的疼痛”的时候，我会用“蔚蔚”！这是我的习惯，或者说，是我爱你的表现。虽然幼稚了一点。 我们在一起了八个月，去年7月25号在一起。今年4月份分的手。然后你5月1号相的亲。 说是在一起了八个月，其实是异地了6个月，在一起满打满算不到2个月。那六个月就是靠打电话。然后我会每隔2到3个月去上海看你一次。11月，3月。过年的时候，我跑去了上海，你打工的地方，然后一起打工。送你回家，然后我在回我的住处。陪你过了一个年。尽管那个年我们过的平淡无奇，还吵了架。最后还是在一起了，在我的住处过了一晚上。 你说我是一个学生，你说你不能等我那么久，你说你爸妈反对。 你说我是一个学生，不能等我那么久的时候，依然还是给我打电话，依然还是接我的电话，然后我们聊到很晚。现在的我，都不敢在校园乱逛。因为校园的每个地方，都有我打过电话的记忆，刻骨铭心的记忆。 我不会为了爱情奋不顾身。我只是为了你，义无反顾！ 1年来，大学接到了表白。可是，我却提不起爱情，我可以勉强的跟他们在一起。可是没有感觉，赵蔚。我只是爱你，就是爱你。 你知道吗。我很压抑。他们跟我说爱情。我没有感觉，可是一想起你，我还是感觉的到爱情。感觉得到疼痛。你是我的一个秘密。我从未对任何人提及。我只是想，一个人保留所有有关你，我们的记忆。！ 此刻的我，回忆着曾经有你陪伴的日子， 轻触键盘，打下我们的文字。 心痛到、无法呼吸。 我知道，哪怕过了一年，我也还是依然，依然在爱你，在等你的消息。 其实，我从来没有放弃过，我一直在等待时间，我想等我毕业了，有能力了，能自己决定未来的时候，我就会在回去上海找你，像前几次一样，突然的就出现在了你的面前，然后看你花容失色，目瞪口呆。 还有1年把。我就要毕业了。蔚，我想要你等我。我一定在会回去上海的。我固执的想，你可以等我。哪怕到时候我们已经面目全非。 我想重新追你一遍，然后在一起。 到时候我不会在离开，不会再让你哭泣。我会在上海在安徽，陪着你，看大雪纷飞的誓言！ 我开始学着感谢。即便是那些刻骨铭心的疼痛。我也依然幸福的微笑。 我知道，就算你走了。我依然，还在。 现在的生活，只是如一潭死水般的，波澜不惊。 在没有认识你之前，我一直朝天空穷喊八叫“我的生活就是一潭死水，跳下个青蛙，都经不起什么涟漪。” 认识你以后，我不再穷喊八叫了。因为你就像冬日里穿过树叶间缝的胶体。 斑驳陆离。给我以温暖。 让我的生活有了明媚。 于是，深夜，我试着去怀念。那段青春，阳光明媚，有你的日子。 浅笑。倾述。这就是我的故事。 我期待着，下次出现在你家门口，看你惊慌失措、目瞪口呆的样子，而我依然会学前几次一样，微笑着轻声道：“嗨，赵蔚，我回来了。我来上海看你了” 这一次再也不走了！ |
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