| 标题 | 顿悟 |
| 正文 | 知道吗？我是一个很喜欢抱怨的人，抱怨过自己为什么来到了世上却不能一直过着优越的生活，为什么自己要和一群志不同道不合的人住在一片天空下，为什么这世道总有有那么多和我作对的事情······诸如此类的抱怨整日在我的脑海里徘徊。因此当我恰好遇上不开心的事时，面对一些唠唠叨叨的话时，显得格外不耐烦，当然，只是呆着一张脸或是瞥上一记白眼罢了，然后找到朋友将苦水倾之泄之，完毕之后便是一阵通畅！ 但是，我也清楚的知道，我的呆滞漠然和不耐烦曾经一次次伤害着我的妈妈。只是有时候总是那么不受控制。明知是伤害却不由地做了，明知该装装让步，可内心总坚持自己死理。但是如今看来，我太过直白，也许这就是我引以为豪的干脆吧。 其实，不是不懂想，不是不理解，不是不懂事，不是不接受。只是想让自己清静会儿，让自己可以苟且地在这个气球一般的世界里喘上一口气。看到别家的孩子对父母大声的呵斥，谁刚看上一眼时，不觉得这孩子没孝心？是呀，我不也是这么觉得的吗？可是当自己的情绪失控时，我不也成了那个自己眼里的不孝的孩子了吗？ 我没有看过妈妈像作文里掏心挖肺地对待我，但是我看过她故作坚强的瞳眸。知道她有时有了泪花，通通把掩藏在我看不见的心里。这一切我都知道。 说过自己不善言辞，即是对我的妈妈了。不像电视里的母女，能日日的相依偎着，女儿听着妈妈讲的故事。妈妈不会爱怜地抚摸我的头发，不会给我唱歌谣，不会鞍前马后地帮我穿衣穿袜······这些也曾是我耿耿于怀的小事。小心眼吧？不，那是我对其他人的羡慕。 懂得她的生活艰辛，她的不容易。可有时我也觉得自己不容易，虽然还是孩子，但是现如今，谁没有烦恼？骂天，天哪里会回答你？它没有生命。骂地，它身上的植物又哪里会懂你？骂别人？我是没那胆子。所以欺善怕恶的我总是把自己的牢骚向自己亲近的人发泄。这就是我，自私的我。你，曾经有过这个样子吗？ 可是，最近望着夏日的夕阳，我开始感伤，为了未来。十年后，妈妈已成了一位将近50岁的人了，那时候，我又多大？快三十了吧？再过十年呢？妈妈将近六十，我快要四十，又是一个十年，妈妈七十岁，我竟然五十岁了······人生匆忙，像一把利刃，刻在心脏上，没有血丝，只是像那快落的夕阳，涣散出看似美丽实则凄凉的色彩。 凤凰花开满了枝头，灿烂得好像明日就是世界末日，我是否还有一位年迈的母亲陪我笑对夕阳？我不知道，我只能祈祷，卑微的一如落进沧海的米粟，等待命运的安排。 多年后，也许我也白发苍苍，喃喃地说着只有自己能懂的故事。 但是还好，我已经醒了，梦醒后，一切好清晰。原来我的抱怨并不能换来我想要的。抱怨自己身世不好，可是我还有饭吃，能填饱肚子；抱怨自己活得不自在，可是我还有双眼去感受大自然的美好；抱怨坎坷太多，可我还能站起来。 世界很美好，这是我作为一个悲观主义者的感慨。也许我不够悲观，但是谁又能说我绝对乐观？坎坷难免，路途说远不近，说长不短。谁能让你一生平坦如同失去生命的心电图一般？倘是那般模样，人生何乐？ 累了，躺在一个栖身之处，渴了，有水能喝，哭了，起码有自己可以给自己擦，何必去怪世道太过苛刻？ |
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