| 标题 | 那些日子我们在山里--------致兴隆山的青春 |
| 正文 | 那些日子我们在山里 我该用怎样的文字去写那些日子，该用怎样的心情回忆那段记忆，该用怎样的情感润色我、我们青春最后单纯的那一年。那些闪闪发光的日子，那些略带混乱却浸润着温暖的日子，那些想起来会痛，手牵手摇一摇一不小心就会掉一颗泪的日子。它们就是那样矫情的存在于我们的记忆中，想想会觉得幼稚，又会觉得悲伤的日子，似乎就在昨天，实际却已隔了一光年的距离。 开篇 开篇的背景音乐我觉得应该放《北京东路的日子》，虽然我们不是住在北京东路，兴隆山是在二环南路。而且它不在南京，是在济南。但歌词我还是比较认同的，开始的开始我们真的都是孩子。 有谁还记得那些故事是怎么开始的吗？有谁还记得那些故事后来又是怎样结束的吗？有谁还记得我们彼此最初是怎样认识的吗？有谁还记得我们是怎样一步一步从陌生人变成闺蜜的吗？有谁还记得来到山里自己第一个动心的男孩女孩是谁吗？有谁还记得自己是如何勇敢地对一个人告白的吗？有谁还记得第一个让我们相信爱情和永远的人是谁吗？有谁还记得第一个让我们绝望到想死的人是谁吗？有谁还记得在你最失落的时候陪在你身边的人是谁吗？有谁还记得后来的后来你是怎样一步一步脱离稚嫩不再拒绝成熟的吗？我想说，这些故事发生的时候我在山里，我们在山里，那段日子我有很难过的哭过，哭得像个傻子，但我知道我的笑和我的哭一样真实。兴隆山承载了我大学再也不会回来的最纯净的记忆。 关于林冬卿 我记得我给我大学的几个闺蜜们专门写过一篇文章，文章是在深夜敲出来的，人在黑夜的包裹下想法都很单纯却也最真实。我敲那篇文章的时候是凌晨三点，脑袋想的什么我就打什么，打得很快却很流利，没有错别字，手打在键盘上，就像水流过我的喉咙一样干脆利落，平缓简单。敲那篇文章的时候我特幸福，但敲的时候我就知道有一天他们会消失的，就像水流进肚子里，混到血液，与身体融为一体后却再也找不到了。“up训练营”后我才知道原来我是那种活在未来的人，我总会想到以后，于是眼里的现在就会变得理性。可自己偏偏是个感性的小孩，于是我就是这样纠结的活着。就像一个明明清楚地认同世界上不存在永远，却依旧会固执的等待永远一样。是的，倔强的固执。只有兴隆山的夜安静得宽容我午夜的固执和内心那些歇斯底里的呐喊。 林冬卿曾经是我国度里的女王，她一直都是那样骄傲的活着，她趴在床上闲适的时候像极了慵懒而优雅的猫，半眯着小眼，嗲嗲的声音会让你误认为她很无害。如果你真这样想那你就真的错了。我曾经也犯过傻，躺在床上挑衅地一边又一边叫她的名字，忘记了她是“披着猫皮的王”的事实，于是，后果自负。 林冬卿很聪明，所以她不用好好学习就能拿一个很高的成绩。我屁颠儿屁颠儿跟人家一块罢学，一块突击，最后计算机差点挂科，人家考了九十多分。上帝真的是不公平的有木有。 林冬卿很霸气，活动要么不参加，参加就是一等奖。运动会凡她上的项目不是第一就是第二，亲娘，真有德智体美劳全面发展的姑娘啊！ 林冬卿很爷们，身为我们宿舍老大可不是光有名声的，不服你可以打打试试，林冬青一个揍你俩信不信？反正我信，我们宿舍一共三个人，我就排老三。 林冬卿很疯狂，大冒险，说抱服务员就抱服务员（亲爱的，写小说呢，纯属虚构，你回来可别打我哈），抱得那叫一不含糊，吓得服务员躲进房间怎么敲门都不出来了。 林冬卿??????她很懂事，我猜林冬卿自己看到这都懵了。其实她真的很懂事，因为她知道我很爱她，所以她慢慢地的越来越不像女王了。她没那么容易被感动，可她一旦被感动就会摘下女王的光环和你一起手牵手，像傻逼一样旁若无人的大唱各种各样庸俗的网络歌曲。林冬卿懂我的矫情，懂我的单纯，懂我的幼稚也懂我心里最想要的简单。 我和林冬卿一起围着一条围巾在雪地里跑过，那时候她刚跟屈原吵过架，那时候她说：“还是闺蜜好。” 我和林冬卿一起在刮着大风的黑色操场上喝过酒，那时候我刚知道她要去厦大交流，那时候她说：“交流一年很快就会过去的。” 我和林冬卿一起在10点多的时候依旧坐在泉城广场k52的站牌边等过车，那时候我们就那样满身疲倦地坐在站牌边，那时候我说：“等到有一天我们在各自不同的城市奋斗打拼的时候，不顺，累了，蹲在马路边等公交的时候，要记得咱俩一起走过青春。” 我和林冬卿一起坐公交挤在一个位子上过，那时候她困了，头靠在书包上，手放在我的手心里，那时候我偷偷地看着她，看着看着就默默地哭了。那时候我暗暗发誓：“我要用四年只爱一个男生，只对一个女生好。” 只要我和林冬卿一起坐车我总会牵着她的手，她的手软软的，靠着她的肩膀我总会很安心。 只要我和林冬卿一起吃饭我总会拿脚蹭她的脚，于是我被强行要求在她吃饭的时候抬着她的脚，抬够五分钟才准放下来。 其实只要和林冬卿站在一起，我就会觉得有一天我一定会变得很牛，对林冬卿的崇敬有点像《中国合伙人》里陈冬青孟晓俊的崇拜，特别干净，特别纯粹。 其实这一年来我在林冬卿面前哭过很多次，哭的最凶的一次是她告诉我她要去厦大的时候。我记得我们刚在一起的时候我就告诉她，从小学毕业，到中学毕业再到高中毕业，我知道总有一天我们是要分开的，所以我会好好珍惜现在在一起的日子，我不会让我自己一直回忆过去高中的日子而忽略眼前的幸福，我要我的四年大学没有遗憾。我他妈的现在觉得自己嘴真贱，我没有想到，上天只给了我一年时间。 其实这一年来林冬卿只在我面前哭过一次，那是她和屈原分手的时候，看到她的眼泪的时候其实我惊呆了。直到那时候我才真是的感觉到林冬卿的脆弱原来和我一样不堪一击，她心里最柔软的地方也生长着一片记忆的小草，只是她不会轻易流泪，她终究活得比我坚强。 其实这一年来的点点滴滴我都不想再回忆，因为回忆起来就会有撕扯的痛。我一直都觉得自己是个矫情的贱人，文艺青年多多少少有些不符合时代发展的潮流了。那句话我真不想再提了，可我怎么忘也忘不了“我想用大学四年只爱一个男生，只对一个女生好。”是不是很幼稚，是不是很傻逼，所以我想改改，改成“我只对对我好的人好，对我不好的人爱咋咋地。” 关于欧阳晨 我的另一个好友叫欧阳晨，我喜欢叫她阳阳。她是个和我一样喜欢写东西的人，但我觉得她的理性一直都在和她的感性做激烈的斗争。如果你看到她的说说你会觉得她矫情的要死啊！可她的说说通常是晚上发的，白天见她完全没有阴暗感觉。所以我曾一度怀疑她是否有精神分裂。当然，我的目的不是为了证明她有精神分裂，而是想向她学习怎样才能分裂的这么好。 但不管她怎么分裂，我一直都这样觉得在思想和文字方面她是和我最像的一个人。我一直都想告诉她，其实我是这个世界上最懂她的人，包括她的说说，包括她的日志，包括她后来淡定的告诉我她想明白了一切，其实想明白了就放下了。我知道她说这句话的时候心里一定是真的一片安静，但我也知道过一段日子，在某一天的傍晚，当她一个人安安静静的看着夕阳落下的时候，她一定会有想流泪的冲动。因为郭敬明说过：“与文字沾边的小孩都是不快乐的，他们的快乐游荡天边，游荡天边却不再回来”。这段文字让我知道，文字就像毒药，服的多了，毒到骨子里，可以伪装没事，疼不疼却只有自己知道。其实，喜欢文字的人都是感情细腻的人，他们会因为别人不经意的一个微笑而觉得世界很温暖，也会因为别人不经意的一个举动而揣测一个人的内心并对这份揣测结果深信不疑。听起来是不是很高深？我说白一点，其实就是接近固执的相信自己的感觉。文字在他们内心最潮湿最温暖的地方生根发芽，但栽植的人忘记了，那也是人心最敏感脆弱的角落。 我记得阳阳曾经在深夜里给我发说：“三房，我觉得我喜欢我们家大壮。”那时候我总觉得她的感情生活处理的特别混乱，她会上网上到凌晨，跟她的各种朋友们聊阿聊，然后在太阳升起的时候对自己说晚安。但奇怪的是，那时候她给我的感觉却像晨树，《天亮说晚安》里的晨树，安静，美好。是的，上网上到深夜的人内心都是安静的。其实兴隆山的夜晚真的很美，整个大学都笼罩在纯净的黑色里，在济南这个空气质量状况永远混沌的城市里，兴隆山的山风总会吹走白天的躁动带给睡梦中的人一种甘甜的安宁，带给夜间上网的网虫们一种踏实和安心。 我记得当我告诉她我没事，然后起身离开教室自己准备一个人偷偷哭一场的时候，她就那样尾随身后跟了出来，坐在我旁边，淡淡地说：”哭吧，这节英语课咱不上了。” 我怀念爬到阳阳床上倒腾她长发的日子，我怀念和阳阳在情人坡一起吃桶饭的日子，我怀念阳阳兴奋时的样子，我甚至渴望看到阳阳很难过很难过的样子，我就是不知道该怎么去习惯现在的她，云淡风轻地说着一切时的样子。我始终觉得那不是她。 我不知道杨杨是经过怎样的思想挣扎才想明白而这一切的，但我想，于她，那就像一场重生。我体验过这种近乎死过去的感觉，所以我知道重生的人所拥有的思想是得到了一种怎样的升华。我更知道这份所谓升华的背后伴随的是怎样别无选择的无奈和强忍眼泪抬头向前的疼痛。只有死过的人才知道什么是重生，只有重生的人才知道应该怎样照顾自己，怎样爱自己，保护自己，怎样在记忆里取舍，忘记该忘记的，记得该记得的。因为每一场绝望都是一场华丽的蜕变。 关于那些爱情故事 我为什么要讲一些爱情故事呢？ 其实原因很简单，因为我是个凡人，因为我是个大学生。因为我是女生，因为我们是女生，因为经历过那些个爱情后兴隆山就在最恰当的时候彻底变成了回忆城，而我，也再也不曾拒绝长大这个词了 林冬卿的爱情是我们几个里最长的。她和屈原在一起已经四年了，每天晚上各种腻歪，各种肉麻，弄的我和另一个舍友都想拿鞋底呼死她。有些画面一直很清晰的印在我的记忆里：林冬卿叫屈原甜儿时的样子，林冬青拿着手机逼迫我们叫屈原嫂子时的样子，林冬青左手牵着屈原右手牵着我很开心的样子，林冬青和屈原吵架站在图书馆门前冲我喊满脸委屈的样子，林冬青给屈原买军刀准备生日礼物时认真的样子，林冬青挽着屈原的胳膊站在自助餐门口冲我笑时的样子，林冬青跟屈原吵着要儿童节礼物时欠抽的样子，林东卿亲昵地叫屈原傻逼的样子，林冬青在运动会上和屈原一前一后甜蜜走过的样子??????还有很多很多我看不到但可以想象得到的，她和屈原在一起很幸福很开心的样子 。 欧阳晨的我想略过，因为她搞的是异地恋。但我记得她谈起那位武警哥哥时兴奋不已的样子，我记得她眉飞色舞忍不住傻乐的样子，我记得她兴奋地规划着她和那个男生一起出去旅游时认真的样子。那些都是特别真实的感觉，可以稳稳地握在手里，可触可摸的质地，只是不能太用力。 最后该是我自己了。既然是讲故事，我想还是先挑高兴的事来讲吧。他叫乔礼先，我喜欢叫他小乔。有没有觉得他的名字很好听，其实我的第一感觉和你一样，他如果不起这个名，我想我都不会认识他。他是我高中时的隔壁班同学，那时候我还在普通班里，宿舍八个人 六个花痴还有一个常年心理残疾。那时候他们把年级所有长的帅的男生进行了汇总并排出了前十名，其中有一个就是乔礼先。我好像扯了很多题外话，现在开始回归正题。由于我高中特别乖乖女，所以我从来不曾与晚班同学有过什么交往，所以我是大学后才认识小乔同学的，认识的工具竟然是???????可爱的人人。 我决定跳过前面苦逼的矜持和相互了解部分，直接上重头戏：小乔同学在我生日那天出现在我大学门口，情人坡上，单膝下跪，给了我最浪漫的告白方式。 那应该是我记忆里最开心的时刻，有那么一瞬间我真的觉得自己是这个世界上最幸福的女生。我牵着他的手走在兴隆山的芙蓉路上，笑着对他说我要带他走遍兴隆山的每一条路，看我看过的兴隆山的每一个视角。我带他到风雨操场跑步、看日落；带他到教超吃我最爱的排骨米饭；带他到情人坡吃西瓜、聊天；带她到十二号宿舍楼下压跷跷板；带他到气派的大图书馆里看小说；带他到欣园餐厅吃兴隆山的食堂；带他到开物园里散步；带他到小树林里静静地闲坐着。那时候的背景音乐像极了大提琴的声音，稳稳重重的厚实感，平缓得像一条河。安安静静不声不响的游走在我的血液里，我享受着爱情里最短暂的幸福，只顾了甜蜜，哪里知道琴弦有一天会突然断掉，断的那样令人摸不着头脑，断的那样让人措手不及。 画面突然撕裂的时候一点预兆都没有，屈原就这样离开了卿卿，阳阳就这样红着眼圈看着我，我就这样失去了那和说要永远和我在一起的小乔。就是这样的，很简单。 天知道我有多后悔，后悔亲手把他拉进兴隆山，从此他的记忆与我的青春彻底纠缠在了一起，兴隆山也因此，变成了我最害怕回忆起的地方。我想你一定会问发生什么事了？但我却想要同样的语气反问你有必要知道吗？分都分了哪里还有什么理由呢？ 兴隆山的记忆，从此不能再用平静的心情提起，兴隆山的故事，我们都藏得小心翼翼，因为它长了棱角，衣一不心就会在心里划出一道伤口。我们够了没玩完没了的哭泣，所以索性选择永永远远的假装忘记。琴弦断了的时候，我们的青春不再简单。 尾音 这里的背景音乐我觉得比较适合《忧伤还是快乐》， 因为这首歌的节奏是越来越欢快的，都要结束了咱们来点略带悲伤的豁达好。有没有发现我总是把一对反义词放在一起，用“的”连接后就变成了一个词，看似矛盾，细品却又耐人寻味。告诉你，那是因为我是文科生，政治里辩证的矛盾分析法我掌握的很好。貌似又把话题扯远了，好吧，赶紧把话题扯回来。 我打了这么多字到底在讲什么呢？其实就是讲了我们山里孩子的故事：每一个从山里出来的孩子，都无法再用平静的心去走兴隆山的每一条路，无法再用安静的呼吸去感受兴隆山特有的冷调调儿。因为我讲的故事里一定映射了许多山里孩子的影子，每一个山里出来的娃儿，心里都藏着一个兴隆山的故事，那个故事不一定像班长团支书的爱情那么备受瞩目，不一定像小说电视剧里写的那样浪漫温情，但我可以确定的是，那个故事里一定有那么一两个闺蜜，那个故事里一定藏着一个阳光完美的男孩，那个故事里一定藏着许许多多小小的感动。个故事里一定藏着许许多多不为人知的眼泪 如果，我是说如果，再一次躺在情人坡上你会想起谁？ 如果，我是说如果，在一次坐在图书馆里你会想起谁？ 如果，我是说如果，再一次走过小树林你会想起谁？ 如果，我是说如果，再一次路过欣园西门你会想起谁？ 如果，我是说如果，在一次走进十二号宿舍楼你会想起谁？ 如果，我是说如果，再一次奔跑在风雨操场上你会想起谁？ 如果，我是说如果，在一次坐在教超吃排骨米饭你会想起谁？ 如果，我是说如果，再一次在兴隆山看到大雪你会想起谁？ 你想起的那个他或她还在吗？又是在哪里呢？在做什么？还好吗？ 如果有机会，能不能再陪我一起回山看看。我是说，如果。 山大2012级经济学院 孙欣 |
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