| 标题 | 想回家 |
| 正文 | 有一天坐车回寝室，我忽然觉得所有的郁闷都是由不能回家引起的。 而在这之前，我预想到了所有情况。在这之后，我觉得自己还太嫩，怎么没想到会回不去呢？ 学校怎么会这么做呢，我连想都没想到，如同我没想到我来之前的前一个晚上有个女孩打电话请教我问题。 她说话好快，但我还是听到最后一句：有时间来咸阳，我请你吃饭，表示谢意。 我觉得我还是要去，顺便看一下老同学。可是学校不让回去，我觉得郁闷。 去年，我的论文指导老师安排了我写论文和实习报告，我预计好了。假如回校一个月，五天做论文和报告，三天和同学玩，十天找约好的朋友，剩下的回家；假如半个月，三天做论文和报告，质量差点也没问题，两天和同学玩，五天去找约好的朋友，剩下的回家；实在学校太坑，一个星期也行，那就一天搞定论文和报告，应付一下，时间紧，老师也好说，一天和同学玩，三天找约好朋友，剩下的……我去，他妈的剩不下了，爸，妈，对不起了，不能回家看你们，路上得耽搁两天。 时至今日，学校不让回，所有的假如都只是假如，我感到特别郁闷。 好像是五月初左右，哥哥问我什么时候回家，我说最迟六月初。他说他可能也回家。 我想，那好，有机会给你说一下给我买点东西。他第一次告诉我需要钱找他，我这刚规划着让他帮忙换个手机。我极度郁闷，老实说，我希望学校能收回成命，但是不可能，单位领导跟我讲，我跟你们学校商量好了。 我问同事，他们怎么商量的。 那还用说，你都不用你的猪脑子想想，当然是给钱呗。同事一副过来人的语气说。 我想，我不得不郁闷，我的新手机没了。 还是一个六月。那年夏天，我去了那年之前我去过的最远地方，见了一个不常联系的朋友。 前一段时间她忽然问我，你什么时候回来？ 依旧是六月，我一字一句地答道。 她说，回来告诉我一声。 好的。我快速地打字发送。 对不起，这个六月我将告诉不你了你我回来了，不论你怎么猜测，都不能认为是我的错。 这个瞬间，我觉得都是学校的错，但我不能面对面骂它，我连郁闷的情绪都无处可放，我开始四肢乏力，走路不稳，吃饭不香，干活不理想。 前两天，我妈打电话给我，问我何时回家。话外音是，妈想你回来。 我说，可能暂时回不去。不能说回不去，那得多让人失望啊，对于母亲来说，看见儿子胖了还是瘦了是一件多么幸福的事啊，我要是直接把这么幸福的事给抹杀在摇篮里，我得是多么罪恶的一个人呐。由此可见，学校是多么地罪恶呐，竟然不让我回家，我觉得自己有不能言语的郁闷深藏于心。 时隔不久，也就是今天晚上，舍友在上大吵大闹：必须要给我回来，要不你就对不起我们，身为舍长，怎么能为了一己私利抛下我们这么多人…… 我被数落地没法见人，我只好隐身，表示网络繁忙，我已经无力郁闷，因为我觉得自己轻飘了好多，感觉一切都是软绵绵的，奇妙而舒服。 下午，艳阳高照，蓝天，白云映在车窗上，我感觉轻飘就是这些，我还听到美妙的音乐，我置身事外，我觉得一切是如此合适，除了郁闷，我再也没有别的忧愁，我发现此时的生活特别美好，就是不能回家。 怎么就不能回家，我就想见一面大家，仅此而已。这让我非常郁闷，你们说是不是，都他妈什么人呐。 |
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