| 标题 | 花开一季，开到酴醾 |
| 正文 | 当你看到这封信的时候会感觉完全在读着一篇散文里的信件，与己完全不相干。因为对面的那个人早已经化为一个幻影，像一堆碎片拼不成一个完整的映像。这就是相交不深的人为什么单方面却会记忆甚深。大概像金岳霖看一眼照片之后的矢志不娶一样。突然之间就会泪流满面。 那天，要突然地离开突然就会觉得那么难过，行进在疾驰的列车上，我只是觉得离合肥越来越远了，突然不想离开那座有你的城市。而我从来也没有像这一刻那样对它那么有感觉，那么留恋。一座城市，不管延伸着怎样的东西南北，只是因为一个人的存在，才会觉得跟它之间有一丁点关系。留住男人的是城，而留住女人的是人。我之所以决定年前见你，就是决定是否留在合肥。你是我留在合肥的唯一理由。 你一见我就要送我回去，当时我觉得挺难过，我以为你是不想跟我在一起，后来你说明年带我在学校玩，我就放心了。可能我让你回去收拾东西，你也是这样想的。你怕离我那太远，我怕耽误你的事。我们是不是都太为对方着想了，却造成了一种心理上的误会。 我不知道你跟我走在一起的时候是什么感觉，你就只顾着捉弄我了。情窦初开的小女人跟她心仪的男人走在一起，会有许多羞涩和甜蜜。真希望那条路能够永远走下去，没有尽头，没有黎明，像荷塘夜色那样宁静而美好，那是初识爱情的人在宁静中才能听到的心中泛起的波澜。我有时候会跌跌撞撞地碰到你一下，我会觉得很不好意思，你走那么长的一段路并没有碰我一下，O(∩_∩)O~，见死不救。你的眼睛很纯净明亮的，我那样说你，后来特别自责。当我对你感到很奇怪的时候，我没有觉得自己有什么错，只管着发泄自己的愤懑，后来当我意识到了自己的冒失任性，恐怕是因为自责而产生的思念的感觉又深深地回到了心头。 特别恨你当初的毛糙，如果不是因为那样，一切都会顺理成章地水到渠成。在两个人相互熟悉亲密无间的时候，自然而然的牵手。我面前会站着一个霸气的大男人，你面前会有着一个羞怯的小女人，羞怯到需要掩饰自己的羞怯，羞怯到需要牵着他的衣角躲在他的身后。有时候觉得一切都像是命运的捉弄，只要我的命运稍微有些起色，马上就会有一只魔掌把它推向一场梦魇。大概我就是这样的不会有好运，虽然不断地积德行善，但是人的命运确实挺难说得清。有些东西又确实在人的把握，缘在天意，份在人为。有时候只是因为羞于承认就会把一切变成往事。东西和理论都是相对辩证的。如果说有所谓的缘分天定，那么我更相信：一转身就是一辈子。有时候一面会是永诀，有时候一次潇洒地甩甩头就会是永久的遗憾。 大二时相过一次亲，还没见到人就吓跑了，从六楼跑到一楼，因为后面有我们宿舍五个人在追赶。后来我给别人介绍过一次我也吓跑了，只要是遇上这样的事我就会觉得特别羞。后来，相对现在也是很久之前，我们宿舍的女孩给我介绍个她同学，两人不在一地上学，两个多月后见了一次，他也是拉了我，揽了我一下肩头，被我拿开了，只是我没有什么过激，依然跟他走在一起，也没有说他什么，因为我知道他会拉我的，我有心理准备，只是实在是不好意思。一切都是因为羞怯，你也说过我是小孩心态，那在小孩的心理上肯定是无比的羞怯了。可是他却再也没有勇气了，再也做不到自然了，总是心有芥蒂。从那以后也就散了。过了很久，他说：“为什么当初连手都不让我碰呢，我实在是不明白。”没想到这件事在他心里会给他造成这样的障碍让他一直耿耿于怀。其实我后来也听说过不少这样的事情，朋友的或者书上的。男人受了挫，失去了面子，心里上的那种障碍就很难抹去。那时我想等我再谈恋爱的时候，我肯定会照顾好他的面子和尊严的，当然是在保护好自己的前提下。不过，我的理论在你那儿又崩盘了。我又一次刺伤了一个人。让你失去了面子，激起了你的羞愤，我知道你的羞愤跟你的霸道成正比，大概在你的字典里，是没有“挫折”二字的。这还不算，我是惊魂未定了，所以回头又朝你发泄一通。那是因为当时的情形出乎了我的意料，如果我们再多见几次的话，可能就不会这么慌张和过激了，如果我们确定了关系，我自然会在一定程度上接受你的。你是一个那么霸道的大男人，没法体会小女人的害怕和紧张的。毕竟两个人之间会被侵略的都是女人。当时的你对我来说还是挺陌生的，如果是你问我：我们是否现在可以确定关系的话，那我可能倒都不会那么害怕的了。一段感情因为操作失误而导致的机器瘫痪。你就是个霸道的大老粗，说你是山寨王一点都不为过，你根本就无法体会一个女人面对一个霸道的男人突然扑过来的身体会是多么惊悚。虽然是第二面，却也没有了陌生的感觉。只是有着对对方身体的恐惧，因为面前坐着的可能就会是我的男人，会是生命相连的人，能不紧张害怕吗，偏偏你在这时候扑过来，点燃了我的恐惧。我不离开你，我实在不知道你是不是再会有什么举动，呜呜，你那么霸道，要是你按捺不住冲动的话，那就真的是羊入虎口了。我是感到很紧张，却也很甜蜜。我是有点保守到僵化了，虽然也是很开朗的，但是关键时候又会上纲上线。 人家说连手都没拉过，那就不算谈过恋爱。那么我就确确实实算是从来都没有谈过恋爱的了。历史像原生态的天空一样湛蓝。敢去见你已经是前进了许多，很勇敢了，毕竟连研究生都上完了，文化学历硕士，爱情学历为幼儿园。你还是第一个搂了我的人。女人会爱上虐待她的男人，女人会忘不了她的第一个男人（这句与我无关）。我不会因为你的粗鲁而对你记忆颇深吧，那太可怕了。 就像那红楼梦里的谁谁看到王熙凤之后的想入非非一样。可能在你看来挺好笑的，可是我却想的特别多，连婚礼连洞房花烛都想到了，除了房子和车子。我大概就是只是这么浪漫的人，活得远离烟火。围绕着感情想得很深入，而感情之外的东西什么都想不到。春节时，看着我家里的那一堆晒太阳的新被子，我问我妈，这些被子到时要送到哪儿去，我妈说你嫁到哪儿就送到哪儿。我想我会是要嫁到山东去吗。那就真的是应了我同学的话：找个我们山东男人，别回去了。 第一次见到你时感觉你像一个情窦未开的小男孩，那么严肃，虽然你会时不时地捉弄我一把。因为你是那样不客气，所以跟你在一起并没有不自然或者隔阂的感觉，而是感觉挺开心。我跟许多人在一起都会有心理上的距离感，只有豪爽霸道的人才不会让我觉得有障碍。我能明确地感觉到你传递出来的自信和霸气。大概就因为你的捉弄在我的心头让我喜欢上了你。不是因为你的优秀，而是跟你在一起的那种自然而然的小女人的感觉，那种被你捉弄被你管着的感觉。你说点东西都会让我面红耳赤。我不知道你见到别人是不是也会捉弄，嘿嘿，不要随便捉弄啊，要不然，有许多人读不懂那种幽默还会跟你较真翻脸呢。我回去之后跟你说了跟你在一起挺紧张的，呵呵，你说你咋没感觉到，你当然不会感觉到了，你是个大男人，又不会羞怯。你是很缜密，却很粗犷，你不会明白女人的那点小心思。你那时无论如何都不会知道紧张的涵义。之后也不知道，你不会知道一个女人紧张意味着什么。我后来告诉你，一个女人跟你在一起很紧张的话，那就是喜欢你。紧张是因为面前的这个人可能会跟你的未来联系在一起。如果无爱，当然坦然。你让我有多紧张，那么你在我心里砸的坑就有多深。这大概是你不明白我为什么会记着你一样，因为你不紧张，所以有些东西对你来说像幻影一样就过去了。你说你谈过恋爱可是怎么什么都不懂呢，你不知道女人的羞怯和紧张。别人说，在你喜欢的男人面前，你自然就小女人了。终于知道小女人的媚态根本就不是做出来的，而是见到那人后自然而然的娇羞。有时候一个女人大概并不知道自己有着小女人的一面，直到她遇上了那个男人，那种小女人的感觉就自然而然的涌上了心头。紧张，羞怯，连声音都会变了。第二次见你时，你在电话里对我吼了一声，在超市门口又把我训斥一顿，我被你训的眼泪都快流了下来，可连大气都不敢出。如果是别人的话，我不会跟他争吵倒也不会害怕和委屈。你会管着我，甚至我的举动，可我依然愿意去请示你，愿意让你管着，愿意听你的。在你面前只有听话的份，一物降一物，这大概就是一种宿命和所属感吧。 如果那天换上了是别人，我可能反应不会那么强烈的，因为我不会有那么紧张的。我没有遇到一个这么让我紧张的人，跟你在一起我已经过于紧张了，所以再火上浇油一点就会撑不住了。因为紧张我才不敢跟你那么近而是保持点距离。其实，你的举动可能是没有什么，要不然你不会那么委屈的。我在别人说了我之后，也意识到了我的过激的问题。可是你就不会再理我了，就在我给你打了那样一个电话之后，你就再也不理我了。到底是我让你失了面子还是对你发了一通火的电话让你对我恨之入骨。你说过会留时间给一个人去成长，去熟悉，去了解，可是你为什么都不能原谅我在初恋里的懵懂和无知。你不能原谅成人，那么连孩子都不肯原谅吗？你当然也是欢欣鼓舞着来的，结果一场美好的约会变成这样，我知道当时的你肯定特别失落，特别疑惑，要不然你不会一直呆在水塘边迟迟不归的，我后来才知道你的宿舍到那儿，到东门，到北门会有多远，我不知道你是怎么回的宿舍，那么漫长的路，那么寒冷的夜晚，那么昏暗的灯光，那样失落的心情，那样沮丧的情绪，那该是怎样沉重的脚步，怎么样的失望而归，我现在依然为那些对你的伤害感到难过，现在想想也还是挺难过。大概我这人只是折回到内心里的人，因为现实中的东西难以注入心头，所以心上的情感特别丰富，而又表露的特别含蓄。第一次见到你之后，我就想到了那么多东西。第二次见面，我又想到了这么多东西。我知道你是个心思不那么细腻的人，所以一些东西过去了，就会走的很远，不会翻来覆去的想那么多，不会沉迷于过去，你是个事业心特别强的人，也是特别干练的人，什么事都能拿得起放得下。真的不知道为什么我会可以这么轻松而又准确无误地读懂你的性格，第一眼就看到了你的自信和霸气，第二眼看到了你对于女人的蛮横。我能够清楚地读懂了你的性格，除了情感之外，那是因为我对情感读的太少。女人爱上一个男人就会包容他的一切，可是男人，我确实读到的太少了。当我躲避，我不知道我会如此在乎，当我在乎，一切都已走远。其实，在我们没见面的时候，从我们的聊天里，就已经看出来了你的些许性格，直爽、干脆、自信。我没有想到我们会见面的，更没有想到一次见面就开启了一个阀门。你的研究纯净明亮，一下子就牵动了我。算是一见钟情吧，背了这么长时间情窦未开的黑锅。当我遇上那个男人的时候，会意识到自己是个女人。两个人在一起，男人更像男人，女人更像女人。 比你好的是有很多，对于每一个好的人来说，比他好的都会有很多。嗯，你是很好，很优秀，将来也可能很成功。一个“成功的男人”对于社会和家庭是一分为二。对于社会来说，看到的就是他的成功，而对于女人来说，看到的就是那个男人。不管成功与否，他都是她眼里的宝。 她一定要是个聪明睿智又乖巧的女子，既能免除后顾之忧支持你的事业，又能乖巧伶俐讨你欢心。我知道你是一个一门心思扑在事业上的人，而那个女人就是要全力以赴支持你的事业。霸王关注的更多的是他的事业，只有在别姬时她才那么至关重要。不管风云怎么变幻，陪伴在身边的那个人始终是那么个不离不弃的人。 真心的希望你身边以后会有这样一个女孩子，她像小女孩一样的羞答答，像小女人一样的小鸟依人，会对你百般体贴依赖。想起来那样一首歌：如果我退回到陌生人的位置，你也就不再需要为难成这样子。不知道有一天我们不期而遇会不会像陌生人一样的擦肩而过。人生际遇是如此可怕，像流星一样划过了天际，闪亮一瞬便匆匆而下。或许有一天我们都会忘了彼此，忘了在那交汇瞬间泛出的光亮。我们是那南来北往的流星吗？偶尔投映在了那块波心。做个陌生人也挺好，像一个陌生人一样远远地看着对方，或者仰望着对方，或者祝福着对方，或者默默关心着对方，关心着对方的未来。保留一份持久的情感，而又不给对方任何压力。 March 16, 2013 她只是想做个乖乖的小女人，支持她那雷厉风行的丈夫去叱咤风云。她不喜欢你，又何必去见你，她不想嫁给你，又何必爱你。她连结婚生子都想到了。她只是一个没有任何经验的小女孩，需要一个人给她时间去成长。我跟你说过一个女人可能不会对你松口，但她却是喜欢你的，你说这样的女孩很好，很值得追求。可是你为什么都不能有这点耐心去看待她的成长呢。然后，自然而然的结婚，难道她不是你的吗？你对她那么粗鲁急躁，还狠心地不去搭理她。男人需要调教，女人也不是天生成熟，比起一棵青涩的果子，你愿意面前的是一个熟透的女人吗？她只是一个把恋爱、婚姻，把每一个过程都看得无比神圣的女人。一个女人对你如此动心，用情如此之深。我们本来就没有什么样的感情基础，不会指望你去记着我的影像。你不是一个折回到内心深处的人，一通火对你来说啥事就过去了，不会像我一样，总有些意象拂之不去。因为她遇见的是一个能够让她乖乖听话的能够征服她的男人，那种小女人的感觉不管过了多久都会留下一种甜蜜的感觉。还会记得那样一幕场景，你又训斥我：老老实实坐着不好吗！然后我就只能拘泥不安地坐在那儿。只是第二面，却也没有了陌生的感觉。你对我那么霸道，还管制着我。你咋就那么喜欢训斥我，而我也就只有对你言听计从的份呢，而本来我是那样一个调皮的人。呵呵，这样一种大男人与小女人不知道有一天会不会转化成镇压与反抗。我一个朋友说他找了十多年没找到，现在有了点灾难，突然找到了。如果一个小女人找到那样一个大男人需要是十年之久的话，一辈子也没有几个十年，那么怕是终生都要空旷下去了。把一份珍视的感情整的这么廉价。我觉得我有勇气走出去，去游历，突然就会感觉到脚步这么沉重，失去了乐趣。 当时我没有觉得我有一丁半点的错误，甚至还很愤懑，可能你也是这样认为的。认为我也同样地让你郁闷。如果一个女孩子无原则无条件的相信你，这样的女孩子你觉得不会是二百五吗？我知道怀疑一个人是一种侮辱，尤其是对本身没有问题的人来说，谁也不愿意自己的清白遭人怀疑。你为什么就想不到那是女孩子的自重和羞怯。如果那样的话，我想你是不会那么怨恨到反目的地步吧。 我不是有意把你晾在后面让你难堪的。我只是受了惊，但还没有想着去离开。可是我不知道你会不会再碰我，我比较害怕，这跟你说的做不做男女朋友无关，我只是觉得为时过早了点，时机不成熟，却不是说只是把你拖出来玩，虽然我是这样说的。你不懂女生的羞怯和掩饰。我故意打你，充作很暴力，我怕你不镇定，那样受害的还是我。我从来都没有被人碰过，虽然我们研究生毕业时，我们班一起唱歌，我们班男生会唱着歌去搂我们，那我不会觉得害怕。那跟男女无关。喜欢一个人，才会变成小女人，找不到小女人的感觉，大概就找不到恋爱的感觉。 你不会明白我的感情，我也不太明白为什么会用情如此之深，大概只是应了那句话：“十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。”你很霸道，你的霸道让我害怕，你的霸道也让我开心。是你的霸道害了我，你不应该对我这么霸道的。大概霸道只对聪慧的女人管用。张爱玲说：“男人要被崇拜才会幸福，女人要有所崇拜才会幸福。”这个男人女人自然不是寻常男女。有时候真的羡慕那些狂野彪悍的河东狮吼，她们的内心是多么坚强啊，不需要多愁善感，不需要千娇百媚，没有那么细腻，没有那么依赖。灵性人是鳖的奴，像粗鲁蛮横的山寨王后面却跟着一个温润如玉的压寨夫人。跟你在一起还是很开心，你的幽默会让人忍俊不禁的。你说我脸都鼓起来了，你咋观察那么仔细呢。在这之前我可是没有鼓起过脸的，那是一种不敢生气的生气。不要对谁都这么霸道哦，要不然人家读不懂你的幽默的话，再跟你来一顿河东狮吼，嘿嘿，那你这霸王爷的脸可挂不住。跟你在一起也很轻松，只要不惹得你大发雷霆就好了。 “隔一程山水，你是我回不去的原乡，与我坐忘于光阴的两岸。……光阴的两岸，终究无法一苇渡航。”“” 爱情没有贵贱，张爱玲说：“她见了他，”即使爱一个人爱的很卑微，我的感情也还是那么神圣高洁，只是因为我爱上了一个人而已。当那股感情又回到了我身上，我可以明确地说出自己喜欢你的那种性格，喜欢你的霸道喜欢你的时候，那股旷日持久的思念就转化为了一种爱恋。我只是在等待一个霸道到足够镇压住我的桀骜的男人到我的身板能够让我自然而然地找到一种小女人的感觉，能够心甘情愿地听他的话，所以你给我的感觉会是那么强烈。一个霸道的人对一个本来就乖和一个见到他之后才乖的有着完全不同的意义。虽然对霸道的人来说并无两样，可是对一个伪装地张牙舞爪的调皮女来说她能够一下感觉到深藏在内心深处最脆弱原始的本性被一个人激发了出来。她能够意识到自己内心的变化。见到他，她会害怕，害怕就意味着是她的宿命。在这之前她只能把自己伪装地很好，躲避不合适的感情和可能的伤害。“穷养儿子富养女”就是要让一个女儿在遇到合适的那个人之前保护好自己，直到那个合适的人能够来保护她。你不会明白我跟你说的紧张和害怕的涵义。我知道你很干脆利落不会拐弯抹角，可对于女的来说面对感情就会特别细腻谨慎，因为那是她的一生一世。你的霸道和捉弄都让我无所适从，无处逃避。见到自己喜欢的人就是会心跳加速，自然就会很紧张。好歹没有发抖。所以我特别怕跟你坐在一起，因为依偎得太近了，我能够感觉到你的气息，我很害怕。走在路上好歹还可以保持距离，而坐在那儿，我就只能乖乖地坐着，一动也不敢动。我不知道男人都会想些什么，但是对于我来说，认定了你，跟你出来，跟你坐在一起，就是选择了你，也就是选择了未来，选择了一生一世。也就是说，你可能就是我的男人，如果是这样，我会不害怕吗，那也就意味着，你会是那个侵略者。我自然会想到结婚，会想到以后的生活。对于男人来说是事业，对于女人来说，即使像我这么灵性，想到的还是她的男人和家庭。男人跟女人在一起的时候就是狼和羊。羊会爱上狼可是羊也会害怕狼。你是一个男人，你丝毫不紧张，你就是那头狼，是那个侵略者，你面对的是羊，你是那么霸道，你自然是不会感觉到害怕，可是你根本不知道我对你的气息有多害怕。如果我们结婚了，你就会是那个侵略者，而现在，你不过是个侵略者的前奏。你不会知道一个处子面对她所喜欢的那个男人的身体和男性的气息会是多么恐惧。正在我害怕你的时候，你就扑过来了。其实我知道你很好，如果你真的要动粗，你搂住我我是不可能挣得脱的。如果是别人，我知道我是不会那么过激的，因为我不会紧张，自然也就能够平静地面对，可是跟你在一起，我从来都没有过那种紧张的感觉，心提到嗓子眼了，所以再加一点压力就撑不住了。那时候我确实把你当成了坏蛋，我真的以为你不是在谈恋爱了。我不敢跟你在一起，我怕你会欺负我。（我知道这样说你会觉得很受侮辱，我刺伤了你的热忱，还跟你用了个特别难听的词：“动手动脚”，我浇灭了你的热忱，让你带着坏心情回家。等到我明白的时候，我也为那些伤害感到难过。）我是什么都不懂，我也不想给自己开脱。你就是不肯原谅我，你就是不肯等待我情感上的成熟。我知道两个人在一起相处会不可避免的有肢体接触，时间长了，我会消除对你的恐惧，我知道我也会碰你的，我知道我会打你会捶你还会吊着你脖子依偎在你怀里。（你可以尽情地笑话我，我从来不想隐瞒什么，我是一度把你当成了我的男人，我把跟你相处的每个细节都想到了。）尽管我从来都没有那么做过，我知道跟你相处会的。我也没有被人碰过，更没有被人搂过，你是第一个搂我的男人。（这不会算作肌肤之亲吧，呜呜，那我真的嫁不出去了。）那时候你不肯原谅我，我想知道你被我伤害的还好吗。我加了你，我以为会像之前一样的不说话。我们在见面之前就说过一次话，而且从那之后我没有想过跟你说第二次话，（我也懒得说话，更懒得跟陌生人说话，尽管是在找对象）更没有想过会见面。相识相知相守到底有多难。我只知道我能读懂你，但是我并不知道你是否了解我。可能是我头脑简单，根本就不需要了解，就是挺皮，挺聪明，挺善解人意，遇上那个人会很乖。我跟你在一起很害怕也很甜蜜，很温暖安静的感觉。我没有想到我们会在网上说话，最后就控制不住自己了，我没有想到我们说话会那么默契，尽管开始我天天堵你想把你堵回去，后来我也在想你了，你没功夫搭理我的时候，我会很难过，甚至我觉得做什么，几点睡觉都有跟你汇报的必要。你说因为想你想的失眠也是真的。我觉得罪孽深重，陷入了两难的境地。尽管我不是有意去欺骗你，那还不如说欺骗了我自己，因为我从此以后就陷进去更拔不出来了。是你的霸道像一道魔咒，顶在了我的头顶上。 “一叶障目不见泰山”是对的，也可以改为一叶障目不见森林。一个人的心不过是个酒杯而已，一旦装满了，就任有什么美酒也装不进去了。 我呆在那儿感觉到的只是悲伤，感觉不到别人的存在了。而你是那么遥远。 有一天我们会不会像普通朋友一样心平气和的坐在一起而不是像陌生人一样形同陌路。 |
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