| 标题 | 残蝶 |
| 正文 | 残蝶 1997年的夏天，一座城，我们相遇。那时，你在路口，我在转角，同是等着红绿灯，慢慢消磨着时光，等着并不在意的所谓的人生。 听了父母的建议，一个人离开昆明，离开大理，独自奔赴厦门，奔赴这座小城，这座迷漫着安逸气息的有着大海的城。你在等着什么，其实我不在意，因为我知道你会离开。 1997年的秋天，同一个路口，我们再次相遇，然后相识，你说你去哪，我说你呢，指着共同的建筑，才知道，那是一座城，一座因为某个建筑让我们共同执念的城。 那天你依旧是穿着黑色的衣服，瘦瘦的，英俊的脸庞，有那么一点害羞，北方男生独有的味道，我想着。一直未曾离开南方，未曾想过大家一直向往的北京和北国的飘雪，只是有一天在父亲的书里看到，父亲有那么一个梦想，让女儿走在北大的校园，而这将是一个永远不能实现的梦。离开大理，离开昆明，离开云南，告别所有，告别那本书，那本藏着父亲梦想的书，我只能轻轻合上。 你说你本是要留在北方的，只是稀里糊涂地报了南方的学校，然后一个人从最北方来到了这个城，陌生的城。宿舍的楼很高很高，我常常一个人爬上楼顶，俯身望着楼下，望着灯火辉煌的校园，然后想着跳下去是什么感觉。那天，你听我说完，看着我认真地说道一切会好的。我想，是的，一切都会好的。 1997年的10月我们在一个教室再次碰面，依然是那个装扮，依然是那个冷冷的表情。你好，你说，我说你也好。 南方的沿海的城市，没有秋天，我一直怀念的秋天，小学时跟父亲去云大，满地的银杏叶，片片铺满，一片又一片放在书里。够了，回去吧，父亲劝道。再等等，我想看看他们到底要落到什么，化成什么，我抬头说道。傻孩子，叶子是要变成泥土的。父亲语重心长地说道。是吗，那我要离开了，我才不要那么美的叶子离开。从此之后变没有去过云大，而父亲的脊背一天天躬下来，女儿渐渐成长，在1997年离开。那几片叶子留在了1992年，那一年的昆明的秋天。 看着夕阳的时候，你跟我说，你在想什么呢？我说，我是一只蝴蝶，然后尽情地在阳光下飞舞，看着金色的阳光洒满我的天地，然后蝴蝶渐渐死去，幻灭在最后的夕阳里。傻孩子，蝴蝶是有这么凄美的死吗？你的问，我不解。但愿，但愿。 常常讨论一些电影，一些你看过的我未看过的电影，你在讲，我在听。你说，那么多好电影，可是都没人看，我说，那是因为看不懂。你反驳，许多东西并不是为了懂而诞生的。有时候我常常在讲宗教的东西，佛教，基督教，讲我认识的那些虔诚的人们，讲故乡的神奇故事，你静静地听着，不带着猎奇的心，听我说完，然后觉得宗教实在是很深奥而又奇妙的东西。 常常在最后一排，远远地看着台上的老师和同学，常常走在人海，脑海如梦游般，游离在人世的荒漠，然后觉得孤独一寸寸侵蚀着皮肤，常常和你走在夜晚的大道，没有人的大道，只有满满树影的大道，光越强，影越浓。只有两个人拉长的身影，走在那无人的大道，除了影子，还有两颗同是寂寞却依旧不能理解彼此的心。我想着，我们会分开的吧。你说，是的，总会有那么一天的。 1998年春，杨柳岸，春风拂面，我们没有见面三个月。我们同在一座城，同一片土地，只是永远看不到对方。三个月连五天，在转弯的过道，你说，好久不见，是的，好久不见。你的冬天，离开南方，抛下一切回家，回到你生活了20年的北方，下雪了，你发来短信。是吗？我一直未曾拥抱过的雪，替我问候她。我的冬天，一个人去了西双版纳，那不曾被冬天触到的地方。 你说你常常逃离，逃离现实，逃离梦想，那你活在哪，我不懂。我一直被逃离追逐，你能体会到吗？就像那天我们第一次见面的路口，你在转角，目光游离，我不确定你确定什么，却能确定你对生活的不确定。 你救不了我的。我确定。 1998年6月，时光慢慢，从春天见面到六月，我们一起做了很多事，一同听很多老旧的唱片，从78转到45转唱片，老旧的被人遗忘的歌手，走过一个老旧的店，淘着一张又一张的唱片，一起去了小城最高的山，看我画画，在那听着遇到的师傅讲着道，讲着人生。我越来越想剃发修行。你做不到的。跟以前的一个朋友发短信，他说，你是何必呢？我说，世上很多事是没有缘由的。只是我如你所说，在后来的几年，也就是我回想一起经过的几年，去了西藏，看到一个尼姑每天在撞钟，每天往里面塞一张纸条，离开的那天，我问尼姑，你写了什么愿望？她说，下辈子做个男人。然后呢？做个喇嘛。然后呢？也许经过很多轮回，我就解脱了。离开，带着对生命和信仰的虔诚离开，虔诚和生命这种东西，还是太过沉重。时间还是在春天到夏天，除了音乐和绘画，我们整天呆在朋友的咖啡馆，那个看着我们四处游荡的朋友，就像我俩的母亲，整日地照顾着我们，我说，姐你不要对我们这么好。她只是埋着头，自顾自地为我们煮着咖啡，一边又说，你们不懂，总有一天会懂的。是吗？他懂了吗？一直埋头书籍的他，好像是第一次从1997年的夏天认识以来的第一次注视，那么陌生又那么美。书页一直翻一直翻，唱片一遍遍放，和姐粉刷着墙，用着色彩，画上了那只我梦想的蝴蝶。 第一次，你认真对我说，下个秋天，我们再也不能见面了。在阳台，那个只被我俩发现的阳台，有人说，那里有人跳下去过。你说，这世界到处是漂泊的灵魂，我们不要怕。灵魂是可以做伴的，可是人不能。好，为我们秋天不能见面祝福。我实在不知道在这个时刻要说什么，很多时候，习惯于文字的我，对语言木讷到无以复加的地步，很多话欲言又止，很多东西表达不清。可是，你说，我懂了。我们第一次拥抱，然后你说我看着你离开。就这样走了，不要回头，不要。好，你也走。背影看着背影离开。 2001我毕业，2001你早已离开，没有告别，人们眼中的告别。2002，独自去了西藏。2003来到上海，漂了一年，整日呆在租来的不到70平米的房子为着电台写着稿子，一分钱是那么不容易，那时才意识到。而我的记忆里也没有了你，只有整日的听着曲，写着一首首歌词和一份份稿子。2004，离开，父母催着结婚，回到昆明，第一次去爬了西山，从那里看到那个又脏却又那么美丽的滇池。结婚，或许很重要吧？可是，和谁呢？回到父母身边，忙着一局又一局的相亲，结局以失败告终。哭着对父亲说，也许我不适合结婚，所以请答应一次我的请求，那是第一次，第一次那么恳求父亲。父亲答应的第二天就离开，不忍让父母伤心，更不想母亲垂泪。可是，我该去哪？你又在哪？我突然想起，你对我说的一切会好的。可是，你在哪？ 回到了阔别许久的小城，回到姐的咖啡店，她还是在那里，只是苍老许多。我打听着你的消息，渐渐明白为何姐当初对我俩是那份执著。我懂了。我记得那天他看的是兰波的诗集。兰波，那个朝着阳光奔跑的诗人。你是诗人，我最难读懂的诗人。姐的箱子里有着两张你寄来的明信片，一张来自肯尼亚，一张来自智利。记得那次我们在图书馆，你说你要去这两个地方。信上的字还是那么熟悉，好像还有一贯写的那种笔的味道，我从来不写有味道的笔，我固执地跟你讲。 姐看着我，看着那个也渐渐苍老的我，突然哭了起来。去找他吧，他在云南，他去了你生活过的地方。离开的时候，他说，他总有一天会和你相遇的。是吗？他说的会相遇吗？可是我从来不相信一定这种东西。我已经离开，又怎么回去，喝了一杯又一杯的咖啡，坐到凌晨，那个我俩常常呆的位置，每一次你都很安静坐在这里，而我偷偷画了多少张关于你的画。那一次我和女朋友分手，你说不要哭，一切会好的。只是，等着阳光再次照射着我苍白的脸，我想起这些只能泪流满面。 2007年，终于离开一座城，不忍母亲的泪，回家和母亲喜欢的男孩子结婚，然后离开。 2009年，再一次选择离开，只想找你，循着阳光的足迹，可是我已经在黑暗里生活太久，你救不了我的，我确定。 |
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