| 标题 | 我还能孩子多久 |
| 正文 | 屈指算算我们分开的日子已经四十天了,或许很多了解我的人都知道我对一些数字对一些日期很敏感,记得些重要的日子,特殊的日子,还有我们离别的日子.. 看着窗外霓虹灯发出刺眼的光,感觉自己与这个社会格格不入.灯红酒绿并不是我所追求的,可是安宁的生活满足不了我狂傲的心.这两天尝试着做以前想做而不敢做的事情,一直以好学生的状态或面貌对着所有的人,现在想变了,我不想在大家印象中是个争强好胜的人,也不想大家一直说我是怎样的成熟有思想,更不想大家说我是怎样的努力刻苦.这段时间的考试我表现的都很高调,天天发表动态，现场直播我的生活状态,多次的考试多次的失败,别人说我很勇敢,还有继续斗下去的勇气.其实,我也想过放弃,想过大声哭出来.可是呢,哭解决问题吗,放弃后就更是一个失败者,社会上多少人盼着咱们下一秒哭,可是哭算什么,能怎么样？ 我承认近日连续打击让我措手不及,让我心碎,流过泪,流完泪后的我依旧把嘴角扬起,我想让那些巴不得我哭的人永远看不到我放弃落魄的样子,只要生活继续,都会看到我行走的身影,或努力奔跑,或缓慢而走,但永远不会原地踏步,停住不走. 其实毕业后的四十天我真的想了很多,思考了很多,失败过,心酸过,但同样欢欣过,泪不再是不值钱的在任何地方任何人面前流,我只爱爱我的人,因为我的心很狭小,装不下不爱我或不在乎我的..决定去支教应该是件很艰难的抉择,父母的不同意而后被我劝服,让我去的也无牵无挂.那天和浩然接完电话,其实把我原先的心给动摇了,电影里出现的惨淡生活会在我身上出现吗,想过放弃,不过还是毅然决然的要去,选择了就应该去承担. 十九岁半的我,毕业了,提前承担着不敢去承担的责任,背负着本不是这个年龄段的压力包袱.想找个人为我分担些,可是这个人并没有出现,马路上三三两两的情侣手牵手亲密的走在一起,我并别不羡慕,我只想在我累的时候让我歇歇,在我失败难过的时候陪我说说话,听着我哭诉.或许上天为了磨练我,不轻易的让我成功,不愿意过早的派遣我的白马王子守护我,其实也很好,生活的磨练才促使我的成长,不愿意做个平庸的人那只能独自坚守着梦,那一份纯真. 昨天下午考完了大学生村官,其实我并没有打算考上,任何考试我都会带着目的,这次成为了另类,或许这么解释到,我害怕考上,无论我的能力能否考上,我都害怕我能考的上,考上后,当了村官,让我同流合污我不乐意,让我睁一只眼闭一只眼我不甘心,所以与其老老实实规规矩矩做我的本分,做好教书育人工作,或许没那么高尚,但至少心灵得此安逸。 昨晚有点疯狂,咱们五个,去网吧,逛夜市,肯德基里打牌,做尽了那些所谓坏孩子做的事.现在想起来也后怕,夜不归宿,这种生活只能说是去尝试一次就够了,酸楚的四处奔波后无家可归的日子我不想再去尝试或生活着,我想知道此种感觉,而后我体验到了,那么深刻,四个好友相伴,陪我体验沦落留宿街头的落魄,和无人问津的苦闷.什么再多有趣吸引我的东西在此刻敌不过一张床来得实在,安逸静谧的生活若追求的太艰难,那是否能赐予于安稳..仅此而已. 疯过了昨晚,应该不能孩子多久了,爸妈应该此刻还在担心我怎样了,他们现在很明智了,支持我的任何一做法,因为在他们心中,孩子真的长大了.有自己的想法,他不能去干涉也不再去干涉了.活着,追求,有所为有所不为...六月三日合肥火车站浑浑噩噩的记下此刻混杂的内心想法 |
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