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标题 是秋,道天凉
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去年的这个时候,我们已经开始疯狂的有了去北京的想法了,并且开始蠢蠢欲动了。那个时候,我们没有钱,只有一直相信的自己能边赚钱边玩的本事。所以,没有想太多的孤注一掷。因为这样的没心没肺,那次远途,全是惊喜和雀跃。以致以后每每回忆起来,翻着照片,只想笑。

而今,又是去年此时了。埋头苦干的同时,偷懒去看去年的照片,已全是,再也回不去的温暖了。这个城市,有着比往昔呆过的所有城市邪门的天气,一下子便冷了起来,冷的深入骨髓,我不堪寒冷。更甚,这个天气还要开冷风的奇葩,我只能将自己包裹的更严实,更不愿与人讲话。更多的时候,独自穿行在微冷的空气中,默然不语。

是的,我变了。如今的我,已经能成功的不赖床。每天早上,起来,给自己做并不可口但是很温暖的早饭。平静的上班,平静的下班,板着一张逐渐消瘦的脸,维护着自己仅存的尊严和自命清高。似乎,这样的日子,我的追求越来越少,山顶洞人一般习惯了冷漠,习惯了孤独。只是,在偶尔买到自己喜欢的书的时候,会心,笑一下。如今,恐怕只有我最喜欢的书本,能给自己一个可以笑起来的理由。

最近在看安意如的《日月》,一个人藏地青年的沉浮与回归。尚还没有看完,便感同身受的意识到,原来,现在的自己,竟已经处在沉浮的阶段,没有归期。我看长生过得苦,心生叹息。一个藏地出生的孩子,童年的时光全都交付在藏地,那样天地一体,纯洁神圣的地方。我没有去过这样干净的地方,但是,一直知道,这样的地方成长出来的人,必定是纯洁,安定,澄净的。读过很多类似的文章,里面写到那里的孩子,眼睛都是最纯净的颜色。我于是细心研究自己的眼睛,不过人生二十几年的光阴,它早已失去了本真的颜色。

于是,我特别理解书中的长生,如身临其境一般感受他内心那些伤痛与纠结。我记得跟我爸聊天的时候,曾愤世嫉俗的说,我这样一个单纯的傻的可怜儿的人,宁死不愿受这尘世的污染。而今,我笑自己,傻。

小说,如今我看到长生回西藏,像一个虔诚礼佛之人一样匍匐在拉萨各种寺庙的朝拜道上。很感动。于是,我问自己,这样筋疲力尽,去哪里,能让我真正的释放,找回一点真正自己想要的内心呢!

我永远是那个最不愿意接受现实的人。

前一段时间,同事搬家,电脑落在出租车上,丢了。我陪着她,大晚上,在大街上截出租车,问他们公司的电话;循环给交通台打电话,期望把这个消息传出去,让无良的司机听到,把电脑给送回来;大半夜,去派出所,缠着警察调录像,坐在那里一帧一帧的翻,期望找到那台车的车牌号……甚至,后来,同事讲,找不回来的时候,我还不想相信这个现实。我沉默无语,用了好几天去接受这个事实。然后,突然,我才意识到,原来,我永远是那个最后一个接受现实的人。所以,我现在的生活,才过的如此凄苦。

中秋节的时候,回家了。想的特别多,想完之后,很多,便又抛到了脑后。习惯了把一切都归咎到现实,把自己藏起来,渴望得到保护。这样的日子,我过的卑微而脆弱,孤寂且痛苦。

十一,或许,我会有个三天或者四天的假期,而我,哪里都已经不想去。我在想,去哪找个人,陪我,坐在一边,聊聊现在,聊聊过去,慢慢的消磨一个下午的时光呢……

紧紧衣襟,这个秋天,真凉……

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更新时间:2024/12/25 14:25:05