标题 | 抱歉 |
正文 | ![]() 很久很久都没有写过些什么了,一些邪恶的东西好像一件件的侵蚀我自己,阳光那么温暖美好都让我感觉不到,这些日子,我,彻底疯了。 我一直以为,我是个好人,如果说连好人都谈不上,至少不是个坏人吧。我还是会去热爱这个世界,拥抱它。我喜欢那些温暖的人,就像阳光一样。在阳光下的一盆水搁置久了,都暖洋洋的,像一大盆阳光似得。而现在。我好像累了,我把我所有的私心都一个劲儿的爆发出来,是与日俱增的经历,让我变得疲惫不堪,最后,我不认识现在这个自己。,我讨厌她。她变得自私,虚荣,还特别能装。我的坚强到哪里去了,就像一颗折断了的枯藤,跪在那里,大喊,我错了,谁又能听得到。谁又那么轻易的去原谅你。我的倔强,很大一部分都来自我的任性。我的自以为是什么时候才会停止,什么年少轻狂,我是正当年少,可我哪有什么资本轻狂,我曾一度以为是我与这个世界格格不入,那么,所有人都活努力的活着,好像就我不是人一样,都已经活生生来到这里了,还说什么格格不入。不管世界是怎样的,它都只是一个大环境,人烟混杂,取舍由自己,再多的抱怨,最后都只会让现实冲撞自己,有一声没一声的抱怨,让人家看起来多半像个要死要活的疯子。 我只是想做个活生生的人,一个自由人,一份比上不足比下有余的生活,养只猫,种些花草,那些浮华,是是非非都滚的远远地, 我想说声抱歉,为过去的十八个年月。对生活,对时光,对自己,对我身边的那些人。现在是半夜了,有一些牙痛,喝了杯水,我不知道我爸是怎么发现我没睡的,叫了我一声,我应了一下。昨晚八点半睡的,两点左右突然醒来的,出了点虚汗,我不知道这个夜晚又给了我什么略带让人害怕的梦。现在夜静的让人察觉不到自己的存在,只是有一些倦意在提醒着自己。夜最适合忏悔,把所有的罪恶都抛给黑暗,它会将它融化,慢慢等待,终会迎来黎明。然后放声大哭,很少有谁会听见,自己的心却一清二楚。 我是抓不住时间的,不能让那些远去的时光再回来,已经走远的那些日子,那些日子里的人,都再也回不去了。我不知道我记住了多少,又有多少人记得我,那些零碎的记忆一直都在脑海里,只有这些,是真正属于我的。在过去的时光里,一直都流转于人群中,回眸凝视了谁,又怎么记得住,或者匆匆一别,只看见被风扶起的衣角,留下来的,也只是在原地站了一会儿,这儿没什么吸引人的,背影都模糊了,消失在人群中。我能做的,只是在时间把他们都带走之前,对他们好,对他们好,每个人。我知道我争不过时间,所有人,都会,离开。可是这些,我没,做到。 昨天下了一场雪,它是属于冬天了,终究是来了,是在年尾。炮竹声都落地了,在人们都快要忘记它满心欢喜的迎接春天的时候,它,浩浩荡荡的来了。我对它是没有以往那么热爱的,还是出门拜访了一下,像个雪人一样的回到家,或许是这个冬天的最后一场雪了,不会停留太久,几天罢了。是为了让大家记住它,还是,它没想那么多,轻飘飘的落地,无声息的离开。 我现在需要一个人,告诉我,我该,做些什么? |
随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。