| 标题 | 一边焦虑，一边成长 |
| 正文 | 那一天我二十一岁， 在我一生的黄金时代， 我有好多奢望，我想爱，想吃， 还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。 ——王小波 晚上，因为炒菜时，热锅溅起了油到我的脸上和手臂上，伴着疼痛感一点一点蔓延开来，心里头颇有些不开心，这份委屈无从排解。在刷完碗收拾好餐桌之后，已经是七点半，我换上衣服，拿起钥匙和耳机，就下楼骑了自己的红色小单车，出门，繁华的大街里藏着太多的梦，趁着夜色可以隐匿着无数人的秘密，不管是欢笑还是苦痛，或者是缱绻着不能诉说的欲望，勾起罪孽，抑或残存的福祉，我可以尽情地前行，就像飞蛾扑火一样毫无畏惧。 骑着单车，吹吹夜风散散心，耳朵里听着钟汉良的《普通人》: 有时我也想过会如何 走我计划好的人生 可有时我也想过不管如何 要配得上电影一样的爱情 可大概大多人就这样 踏上开始就不回的旅程 到这里遇到你像是注定 有了跌宕的剧情 连我这么一个普通的人 都想过要和你共同虚度光阴 只是我这么一个普通的人 却有为你横冲直撞的心 我没有生来勇敢天赋过人 面对人山人海只剩一些诚恳 我没有怪脾气没有鲜艳纹身 力量只够表达一些真心 我没有生来勇敢天赋过人 面对悬念迭起欠缺一些天分 我没有意志力不曾冲锋陷阵 却变成一个不同的人 我没有生来勇敢天赋过人 面对人山人海只剩一些诚恳 我没有怪脾气没有鲜艳纹身 力量只够表达一些真心 我没有生来勇敢天赋过人 面对悬念迭起欠缺一些天分 我没有意志力不曾冲锋陷阵 却变成一个不同的人 普通又不普通的人 我没有开导航，仅仅是凭借的记忆前行。夜风拂过我的耳旁，在石家庄的夜里，路灯并不明亮，道路一旁的树在微弱的灯光下投射出的阴影，让我有些许的惶恐，害怕自己骑着车一不小心就掉进了“坑”里，这份不由来的恐惧让我有些悲伤，因为在异地他乡，我不得不尽自己最大的努力照顾好自己。 我想起前几天周末早晨，我还在租住的房间里睡觉，被厕所热水器滴答滴答的水流声惊醒，手足无措，这时才觉得自己当初想要一个人居住的勇气烟消云散，渴求的自由感荡然无存，我明白自己仍然缺少独立解决生活突发小事件的能力。无奈之下我只能放一个水盆去接水。当天我没有洗澡，只是害怕有热水器插头插上电之后，怕自己被电猝死，而在出租屋里无人救助。 在夜色里行走着，长灯明亮，城市上空密布着星星。月光余晖垂落在树叶间，零星零散着些许稀疏的树影婆娑。我和心爱的单车一起被拉长了影子，耳朵里除了音乐，还有着被风碾着的声音，车轮与掉落在地上的树叶摩擦作响。没有夏日里应有的蝉声鸣叫，没有囿困在草丛里的窸窸窣窣。这本该静谧的深夜，被柏油路上川流不息的嘈杂车辆声音扰乱。孤独却像悄无声息的陪伴。 在夜里出行，我只是自己的保护伞。来来往往的车辆川流不息，我一只耳朵听着歌，眼睛看着前方，双手扶着刹车，快速的在夜色里穿行，像不要命一样，其实，只有我自己清楚，这时候的自己比以往任何时候都热爱生命。 我有过在夜里淋着雨骑车的经历，那时是为了在夜里去接一个自己想见的人。十公里的路程，因时间太晚已经没有了公交车，下着大雨也不好打车，我浑身湿了又干，踩着一脚潮湿。我骑着单车，穿梭一条又一条街，任由雨水拍打着我的脸，我的眼。夜风混杂着雨水吹得我的身体发颤，牙齿在咯咯打架。 那份在夜色里风雨交加中穿行的恐惧感，是深刻的，但最多的是一往无前想见对方的惊喜。只是无人可以诉说，我最终把它当成了一场梦。梦里没有南城与北国，没有针锋相对惴惴不安，没有所谓的罪孽与饶恕。梦里我是我自己，只是因为过于恐惧而最终一言不发，仅此而已。 我骑车到了一个天桥，我把车停在一旁，坐在后座上。旁边有个人坐在地上，怀里抱着吉他在唱歌，我不知道他是流浪歌手，还是仅仅因为对音乐的热爱。我一边听他唱歌，一边欣赏着夜里的风景，所谓风景，也不过是川流不息的车辆的灯光，还有周遭霓虹灯耀烁的光芒。太耀眼的城市不适合看星星，人和人之间的相遇，在快节奏的生活中，大多也成了一晃而过 的“风景”。 2014年夏毕业到达北方，那时候渴望自己活得肆意洒脱，拎上一个背包就能轻松走向下一站。但我未曾想过自己会在这一座不属于我的土地上生活四年，接触到太多陌生的人，遇见太多改变人生轨迹的事情。以至于后来离开北方的很长一段时间里，我反复用拙劣的文字想要去记住它们，却仍然渐渐被时间的风尘掩埋，像一场盛大且张扬过的梦境，我躲在其中，探寻那些看似触手可得却仍从指缝中滑失的温暖。我很熟悉那些过往的一点一滴，却仿佛仍旧是一个缄默的旁观者。 这个世界上每天都有人在分开，他们想要活的坚强，活的独立，他们渴望自由，又贪图昙花一现的新鲜感。每个人都像是怀揣着各自的心事，面容神秘，行走在人来人往的街道里，不能轻易辨认那副面具下的真正表情，他们是否还记得自己模糊的梦想，还是早已与生活妥协。 在别人眼中我很独立，但只有我自己很清楚我很畏惧。畏惧在这一份自以为是的自由中孤注一掷，最终缺一无所得，徒留败名。畏惧在吹过了太多的风沙，吸过太多的雾霾中迷失了自己，最终找不到回家的方向。畏惧自己…… 在出租房里住了两个多月，我打算换房子，房子是租的，但生活不是。做了决定的那一周，我着手在58同城找房子，约看房，每天中午和下午下班这段时间，我看了一家又一家，最终选择了一家合租房。烈日暴晒，奔走在见陌生人的路上。我想起几个月前，我还畏惧于同陌生的房租和租客打交道，把所有的“问题”推给我信赖的人处理。如今仍然会犹豫会害怕会不知所措，只是硬着头皮迈出第一步，做我应该学着自己一个人去做的事情。 每一次搬家，我都不堪重负。我是一个喜旧的人，一个人租住不久却有了太多的个人物品，在面临搬家的时候才发现，而我却不愿舍弃，在纠结中，我一趟又一趟将它们全都带去了新家。我将之成为“负重的快乐感”。然而，后来离开北方时，那些无法带走的物品仍旧被我如弃敝屣。很多时候，能够朝夕陪伴的，也仅仅是那些物品罢了，而它们最终还是要面临被丢掉的命运，不会被提起，也不会在某个午后突然想起它们来。 之前热播的电视剧《春风十里不如你》，里面胜男对秋水说，孤独的人是可耻的。孤独真的可耻吗?一个人在陌生的城市里，孤独是一团影，白日里看不见，夜里噬你的骨，不见血的疼痛慢慢浸入髓腔，后来也不过是学会与它握手言和，谈起它来，坦然笑之。孤独并不可耻。或许，在这个渴望色彩与张扬的年纪，一个人的成长，太过于让自己恐慌，因为逐渐成熟起来的心智，会让自己变得小心翼翼，伴随着日益的焦虑感更加孤独。 当我一个人旅行的时候，我说，我希望有人跟我一起去，帮我拍拍照。 其实，我是想要有人陪我说说话。 但最终，什么都没有说出口来。 |
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