| 标题 | 亡妹（二） |
| 正文 | 在妹妹去世的很长一段时间里，我仍不敢面对残酷的现实。我像大多数经过亲人去世的人一样，对生活产生了隔阂疏远。其他人看见我还是穿昨天的衣服，说往常的话，认认真真地做笔记、听讲，并没有任何伤心痛苦的迹象。他们不知道，平静地外表下隐藏着一颗波涛起伏的心，像蓄势待发的火山，像排山倒海的海浪，更像一颗不定时的炸弹，在一个合适的时机下，那或许是一句玩笑，或许是一个名字，就会使我发疯发狂甚至崩溃。那段时间，我的生活里没有时间的概率，而是像一条无限延伸到宇宙的直线，我就沿着这条线日日夜夜没完没了地行走。我是落寞的，是孤独的，是隐忍的，是沉默的。 我从未打算把妹妹的死告诉班上的同学。记得那一天，我未等到妹妹下葬，便从老家赶到学校。我在县里最好的中学最好的班级读书，学习不能有一丝的懈怠。那是我唯一一次请了三天的假，唯一一次用妹妹的死换来的三天的假。当我在中午一点急急忙忙地回到学校，教室里的同学寥寥无几。正值夏季，同学们都在睡觉，电风扇悠悠地摇着，窗帘被风轻轻地吹起，整个教室处在宁静祥和之中。我看到这幅平日经常看到的画面，竟想流泪。我如一个无家可归的流浪者，在转过街角时突然望见了远处的灯火，那个地方就叫做“家”。这个城市埋葬了我的妹妹，驱赶走了我的父母，留下我独自一人，负着求学的愿望，苦苦坚持执着。一向使我讨厌的班级集体，在我失望甚至绝望的时候，宽容而温柔地接纳了我，给予我安全感和归宿感。 妹妹的死对父母产生了巨大的打击。而我，性格也变得越来越孤僻、冷漠、胆怯和多疑。我害怕一个人在夜晚散步。那黑黢黢的夜，滋生出离奇怪异的想法，盘踞在心里，挥之不去。我害怕高楼、马路和江河，因为他们都与死亡有着某种不为人知的邪恶的协定。我害怕医院，那里曾经埋葬了我的亲妹妹，那里白得刺眼。我害怕有人谈论死亡，憎恶那些高谈阔论侃侃不休之人，他们可懂得死亡吗？我害怕听见某个人去世的消息，哪怕他与我素昧平生，哪怕他是一个无恶不赦的罪人。我开始关心一只蚂蚁的生活，那也是一个健在的生命。我也会为落叶心生惋惜和哀悼，一个生命的毁灭。我开始远离人群，远离曾经的好友，像一只猫，独自舔舐伤口。我变得沉默，甚至缄口不言，整天不说一句话。我变得木讷，像一桩长满苔藓的木头，别人逐渐疏远我。我残酷地把自己封闭在白色的狭窄的茧中，断绝了交往和甚至生存的念头。 原本以为，我会一直这样下去，直至一生。我曾把自己的态度想得十分决绝，就像一个抱着必死的贞女烈妇。妹妹的死对一个高中生来说，比高考失利不知重要多少倍。无论钱财名利多么重要，在高贵的生命面前，都不值一提。所谓人生无常，正是这个道理。比起失意失败，死亡是最残忍而可怕的事。任何人，在死亡面前，都平等得没有丝毫差别。我们作为芸芸众生中的一员，极其渺小和微不足道。我所有的痛苦，又有几人能够理解？恐怕就是我自己，也不完全理解吧。那么，我又何必自己折磨自己呢？既然生活里找不到答案，于是我就疯狂地读了大量的书。直到有一句话像等待着我似的，窜入我的视线，杨绛先生说：“你所有的问题不是想得太多而是读得太少。”当时我看见这句话，震惊和激动的感觉难以言状。我就像在黑夜里跋涉了几个世纪的囚犯，终于有一天，看见了光明，听见了自己是无罪的天籁之音。 那段暗无天日的日子里，我读了史铁生的《我与地坛》《扶轮问路》，路遥的《人生》《平凡的世界》，还有《穆斯林的葬礼》《白鹿原》和周国平的哲学等等。我渐渐发现，死是每个人都必须经历的一桩伟大的事，它同生一样伟大。如果妹妹没有去世，如果一切都按照稳妥的方式发展，妹妹还是会先我而去，我还是要面临死的恐惧。既然知道了一些事不可避免，为何不静下心来吧难得的心得用其他的方式记录下来，不求公之于世，只求对得起自己。有时我觉得自己是个残酷的人，从妹妹的死上汲取了一些大道理。可是我宁愿不做读书人，只要妹妹还在人世，我们在晚饭后安安静静地一同散步，谈一谈学习，共享天伦之乐。但妹妹毕竟是离开了。死去的人已死去，活着的人还要活着。但活着的人总要为死者留下一些东西，仅仅是因为我们还活着。 但是，我已不是以前那个我了。 |
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