生命喜悦如诗-优美散文随笔范文赏析-四季谷

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生命喜悦如诗

正文

十八岁的开篇，我想先谈谈死。倒不是猪鼻子插葱想把文章写的多深刻，而是有些紧要的问题必须先搞明白。由于是英语专业，平时会看一些英文演讲。在提高英语之余，这些演说甚至解开了我的一些疑惑。记得TED里一个重症监护室里的医生说，调查显示，平均每四个人中就有一个人认为自己会长生不老。他说这些的时候，台下许多人都笑了，并不是因为觉得有多荒谬，而是因为许多人都知道自己是那四分之一。他所治疗的病人中，几乎所有人在进监护室前都觉得自己身体康健，病魔总该是与自己隔得甚远。他说，我们总是没有准备好死亡。

十八岁前，我也曾觉得自己与众不同，觉得自己会越活越有力气，也说不定身上有着某种特殊的基因，能够长命百岁。哪怕真的说有那老去的时候，只要这神经没死，平地一声吼，一个不挺打起来，还是活蹦乱跳，干劲十足。但十八岁后，我终于明白，我也不过是个自以为不平凡的平凡人类，像尘世间所有普通的肉身一样，十八岁前我一点点成长，成人，成熟，十八岁后我慢慢地老下去，弱下去，慢慢的歪下头，直至咽了气…

这时候，我有点害怕了。怕的不是那衰老，而是有那么一句话一直绕在我心头—“哦，我也只不过是个普通人”。那句话像结了死结的麻绳，就那么固执地疙瘩在我脑子里，怎么扯也扯不开。那条绳子勒死了十七岁的我。后来我心想，倘若我能够遇见二十年后的自己，他一定会过来拍拍我的肩膀然后说，“嘿，哥们，人这一辈子啊，就是从一匹马活成了一头牛”。

有人说，人一出生就是奔着死亡去的，活着这一辈子不过是为了能更好的死。我觉不然，因为黑暗中破土而出的嫩芽总该是为了灿烂的花开而不是凋落。维特根斯坦在死之前说，告诉他们，我度过了美好的一生。史铁生去世时也留下一首诗，我记得其中有一句这么写“我已跳出喧嚣，谣言谜语和幻影，最后的祈祷，是爱的相逢“。我想，这应当是世间需要作家的缘由吧—总该有人时刻提醒着人们，我们活着，怀着的唯一心愿不过是，一直活下去，要一直活到我们都能坦然赴死。

写到这里，逻辑好像有了点问题—为了更好的死而活和一直活下去直到坦然赴死，细究起来好像并没有什么区别。不过我总认为前者更像是目的而后者更注重过程，我固执的相信坦然赴死是有种主观心境在里面，而相较之下，前者的动机可能有不单纯的地方。

假期结束的离别前，在故乡的小市场边上，我们三个人在一家小餐馆里喝酒。醉时的事情不记得很多，当时的谈话也大都忘了，只记得打着扑克，酒劲充着脑子，晃悠悠的…我大笑着，他们大笑着，也没顾旁人。那也是我平生第一次喝醉，当时我什么也没想，只是觉得，离别真他妈是个好东西。

离别衬就了相逢，生活造就了死亡，而我们却从顶开头就开始自欺欺人。有的人自欺欺人骗了自己一辈子，快快乐乐活了一世；有的人不善于自欺欺人，骗了大半辈子到最后发现不是这么回事，那滋味不好受，像练了几十年的武林神功猛然发现练跑偏了，那时他们估计会疯。可惜这两种人我都不属于。当然我也会骗人，但是不会骗自己，因为做梦的时候潜意识会出来，像个躲猫猫的恶魔时不时把我吓个半死。我心脏不太好，于是我总是整的得很明白。我们总是按着自己的意愿故意淡忘了事情本来的因果联系，以至于我们都在本应当更勇敢的年纪却过活地胆战心惊而又索然无味。

说到底，悲观主义者往往比常人更能够享受生活，因为他们深谙死亡的绝望与痛楚。陀思妥耶夫斯基有句话，放这里不太切合，但似乎又最合适不过——我只担心一件事，我怕我配不上我的苦难。

十八年的光阴悄然而过，我望断来时的路，发现这一程我过的并没有胆战心惊，却也是索然无味。我有秘密有朋友有梦，却没有故事。我渴望挑战，热爱文学，向往知识和音乐，可是我总觉得这还远远不够，我对自己说，你要坚持一件使你感到快乐和成就感的事，譬如滑板，你要让他深深烙在你的生命里这样才不会过的乏味。这想法也许是对的，看来我得早早开始打铁了。

总之，十七岁这年从高中到大学，从懵懂到成熟，我去了最想去的城市，也挥别过最亲爱的人，由北到南，路过平原、山川、海岛，在一生的黄金时代遇见一群很美好的人。我想我明白了一件事，借用圣埃克苏佩里的一句话，说到底，产不产生大艺术家并不重要，在这片生机勃勃的大地上，生活本身就是意义。

倘若余生能遂人愿，我想活的像个诗人。我要前半生醉酒，后半生放歌。我想醉，醉在炎夏月夜，时云低风轻，携三五好友，晃晃悠悠不落安稳；我想唱，用这半世深情，唱尽平生湖海，唱尽荣辱悲欢，唱尽离别，唱到相逢…

倘他年西风正紧危卧病榻，回首前尘便觉，这世间最美的事莫过于这一生悲欢浮沉，这世间最美的一句诗也莫过于，有酒有伴有离别，有风有云有一死

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