标题 | 谁没点经历? |
正文 | 人生对于每个人来说,都有它的不公平和它的公平之处。我们睁开眼睛来到这个世界,人生给我们安排了不同的家庭,不同的父母,不同的背景,我们很多时候无法选择,不同的这一切也造就了不同的我们。可是人生也是公平的,我们都只有一副身体,出生时候白纸般的记忆,都是几十年的历程,我们除了父母,其他都可以自己选择。 于是很多人开始羡慕别人的人生,别人有好的父母,别人有好的模样,别人有家世背景,可我什么都没有,因此整天郁郁寡欢。还有些人年纪大的姑娘还是单身,就开始自暴自弃,觉得上天很不公平,人家有白马王子一样的男人爱着,有别墅住着,为什么自己孤家寡人一个。还有些男孩子30岁了一无所有,就开始抱怨生活不公平,自己做什么什么失败,自己尽心尽力还一无所成。其实,我们在心里无数次抱怨,无数次悲伤的时候,有没有想过,你不是别人,你就是你,怎么会和别人一样呢? 就像跑步,马拉松,你会发现每个人都有自己的步伐,达到自己想要的一切只是或早或晚的问题。老天把你安排在这个世界上,一定会给你与众不同之处,一定会给生存的理由,你所要做的课业就是花时间去找到它,找到它以后百分百投入,什么都不要多想,它一定会给你一个好的答案。每个人人生都是不一样的,你经历的一切都自有道理,你在路程中真的不必对自己不信任和恐慌,不管你是事业不成功还是婚姻不顺,都不要觉得是自己不够好。假如生活欺骗了你,不要难过不要心急,按照自己的步伐大大方方欣赏沿途的风景,你还是会发现其实上天给你的这段曲折小路别有一番风味。 说到我的人生,可以用百转千回来形容。我是个普通家庭出生的普通女孩,我的母亲30岁早产生下我后, 我们家就开始有了两个病人,一个是我一个是我妈,于是我家里靠着我爸爸国营企业那点微薄的工作苦苦的过了12年,也因为这样,我爸爸那边的亲戚个个都排挤我们,我一直很不能理解为什么自己亲奶奶,亲姑姑,亲叔叔,亲伯伯对我比陌生人还冷淡。小学时候的我,不仅体弱多病,还有点敏感自卑,用我五年级以前班主任的话说就是从来上课不发言的学生,可是谁又知道在一个家庭都富裕的班级里,一个身体不好,家庭贫寒女孩的心声呢?时隔这么多年我都依稀记得我小时候居然有自杀的念头,还坐电梯上去过那时候我们那边最高的邮电大楼想跳楼,因为觉得活着很痛苦,当然这件事我后来也从来没有和我父母说过,怕他们伤心。那种自卑渐渐演变成了强势的自我保护,所以我面对欺负我的人总是高高仰着头,永远不会示弱。后来小学五年级分班后我来到了新的班级,我见到了人生第一个改变我的人,她就是沈老师,一个高高个子,精致的漂亮女人,记忆中就是她带我进入文学的世界,从此我有了自己第一件真正喜欢的事情,也是第一次发现自己活着原来也是有价值的,后来我逐渐变得开朗,积极乐观,学习成熟也慢慢上去了。对于沈老师最让我记忆深刻的是那次我急性肠胃炎吐血晕倒,沈老师二话不说就抱起我,找我妈妈把我送去医院,这件事我是一辈子都记得。 到了初中,一切都很平静,在学校我参加文学社,写写文章,业余时间学学画画,就是成绩有点不尽人意,一直在中游水平徘徊,到了考高中,很多像我一样成绩普通的同学都选择读职高,是我妈妈的坚持让我人生又有了转折,我选择了读高中。 进入高中,没有我想象的那么美好,因为高一是没有分文理科的,像我这种偏科厉害的人,在精英如云的班级里我稳稳的倒数排着,这一年了我有三次想退学的想法,有一次还失踪来逃避,三次都应该感谢我妈妈对我的宽容和教育,让我最后还是坚持了。那时候和我一样被老师遗弃的还有我们班校花,那时候我和她总是坐在一起,一起在物理课上偷偷看小说,在化学课上帮她写情书。还有一直把我当亲妹妹的刘英,处处照顾我,真的很感谢她对我的陪伴。还有另外一个美女老师,是我的历史老师,她和我一样个子不高,但是长得很美,经常穿着高跟鞋走来走去,那时候被遗忘的我,只有她关注,是她告诉我,女孩子不一定要成绩好,但是要有点自己喜欢的事情。当然虽然我成绩差,高一我还是继续做自己喜欢的事情,我继续当我的语文课代表,继续摆弄我的文学。在那个以成绩衡量一切的特殊时代里,周六周日我们这些家伙都被分到了最差的那个班,在那个时候我认识了一群有意思的小伙伴,谁说美女帅哥冷冰冰,我真的要为他们平反,我们学校班花校花级人物都是很好相处,第一次看到我们学校校花,有点被惊艳,当然后来我们成为好朋友,她其实是个很直爽的女孩子,她帮我取了个外号叫我小侄女。到了高二,分了文科班,我的成绩开始回升,后来的岁月里我还经历过周六周日最好和最差的班级,我只想默默说一句,最好那个班真心少了点人情味,都是你怕他好,他怕你好,那个时候我还真心怀念我们吵吵闹闹的小伙伴。在高二时期,最有意思就是我的班主任卢老师,他是我的数学老师,对我很好,我那时有点调皮,经常早上跑步迟到,偷偷等着跑到第二圈溜进队伍里面,卢老师用手电筒照来照去,有一次近视眼的我居然迷迷糊糊跑到人家班级了,跑了好久仔细一看,坏了,周围都不认识,当然最后被卢老师发现,我又被罚扫地了。当然高三就没什么好说了,读书,读书,读书,重要的事情说三遍,就那么过去了。高三有个美女陪我度过,她名字叫周闰端,我现在都记得她名字来历,闰月端午节生的,也不知道现在怎么样了,她真的很优秀,成绩也好,长得漂亮,性格温柔,可惜家庭不好,最终没有读大学,真希望她以后能幸福,不再吃苦。 说到大学好像都比较愉快,没什么不开心的,在大学时候参加广播站记者团,演过小品,还参加一次辩论赛,记忆最有意思的就是兼职的岁月,我们几个人真是吃得苦呀,什么兼职都做过,什么发传单呀,问卷调查呀,就连厂子都呆过,还自己批发麻辣在宿舍卖,其中有阿碧,童慧,小尖尖,可乐,毛病,猛牛等陪我疯疯癫癫的就把大学过完了。 大学尚未毕业,我和阿碧就出去经历了上班生涯,因为学校还有课,因此我们选择在就近的通城艾格店做导购员。当时找工作也是挺有趣的,我记着招聘要求明确写着要160以上身高,而我和阿碧都没有达到要求,当时阿碧就说算了,还是我胆子大,偏偏要去问那个店长,店长一番质疑,我们都轻松应对了,最有意思的是她问我是不是未成年,看来当时我真是长得显小,当然啦,我们最后被录用了。导购员其实也是很不容易的,当时我是上一天休一天,一天要站12个小时,在高档商场对员工要求也是挺严格的,每天必须穿工作服,必须化妆,必须穿黑色皮鞋。每天上午无所事事,下午晚上就忙的不可开交,最夸张的是过圣诞节,晚上忙到12点才关门,人都累的迷迷糊糊,只想找张椅子坐下。有些顾客的确是让人不得不在这里说说了,试了20多件衣服,最后什么都不买就走人的情况也是有的,还有些顾客更有意思,明明穿着不适合,硬要问你好看吗?好看吗?她是要我骗她?还是不骗她?呵呵,我最后说了实话,虽然当时她不太开心,可是还是听取我的建议买了适合自己的,最后她成了我的常客。在艾格的生涯,除了工作,我还遇到了一份爱情,不过最终因为我的懵懂和无所谓无疾而终了,只是偶然想起原来纯纯的被人爱的感觉就是那样的,他甚至不知道我的一切,就傻傻的想要对我好。那天我一个人去通城食堂吃饭,忽然一个男孩就坐我对面了,我当时并没有留意,只当陌生人一样不理不睬的,甚至没有注意他居然吃了两份饭了,现在想来他也是不知道怎么和我搭讪吧,只能一直找机会。我快要吃完的时候,他终于鼓起勇气和我说话了,也就是问了些无关紧要的,当然我们就这样成了朋友,他告诉我他刚毕业,在楼上的做法律顾问。想来也觉得好笑,虽然我不喜欢他,最后因为不懂如何处理,也伤害了他,但是一直都记得他,因为人生中没有几个会单纯爱你的人,太多复杂,太多条件,让感情变得不再干净,或许我真的欠他一句对不起还有谢谢。 后来,我又经历了第二份销售工作,这次是售楼,那时候我还不懂人情世故,很多东西我真的无法理解.,那个行业太多的尔虞我诈,我都无法接受。赚钱,赚钱,所有人都只有这一个思想,在这里面全是竞争,感觉少了人情味,都在教我要改变,要世故,要懂得装,看着那些女孩子为了业绩,做着违心的事情,我知道这个行业真的不适合我。我很想逃离,可是因为有亲戚关系,我一直苦苦支撑着,业绩也还算不错,但是我根本不想做这个工作,内心的纠结和痛苦到达了变态的程度,连我自己都不喜欢那时候的自己了。那时候我心里出现问题,也做错了很多事情,终于得到我父母批准离开了那个地方,当然也要感谢我亲戚的帮忙,也应该对她说声抱歉。 从那份工作里面出来后我休息了一个月左右,我一个人背着行李再次来到长沙,来到了四川路尚鞋业有限公司,还是做得销售,这次我很幸运,最后当上了店长,在这里的时光还是比较美好,还记得和同事住在南门口的岁月,还记得晚上溜出去吃麻辣烫的岁月,那时候最多的就是欢笑。后来愚蠢的我为了追求所谓爱情,放弃工作,真是可笑。那时候我认识了我的第一个正式的男友,他是长得挺帅,180的个子,性格也很温柔,对我很好,什么事情都让着我。我们看起来并不般配,主要是身高不般配,想来也佩服我自己这敢爱敢恨的个性,根本不理会街上别人奇怪的目光。最终我为了和他距离更近,搬家到了河西,也是在那里我认识了琳琳,认识了小荣,认识了大姐,在那里开始了一段痛苦又快乐的时光。现在才知道自己有多幼稚,爱情在生活面前其实一文不值,他在我最落魄的时候居然和我提出分手,我当时没有工作,没有来源,为了生存随便在店子里找了个工作干,连工资都还没发。面对他的背叛,我选择面对,选择质问,他居然说他父母不同意,因为他父母想他在本地找,我至今不知道是不是他编造的理由,我不停质问,他说他真的没办法,一边是我,一边是他妈妈。最可笑的是他说对不起我,要给我钱,这是我到现在无法原谅他的原因,我们感情能用金钱来衡量吗?我不过就是想知道事情真相,我不明白他爱我,为什么不敢争取?就是怕他父母不给他财产吗?还是原来对我说的那么多承诺都是再欺骗我。我恨他的软弱,没有主见,那天晚上琳琳很担心我做什么傻事,我一路上沉默不语,最后到家,我终于还是忍不住在她面前哭了出来。那时候真的多亏有琳琳陪我,她和我有相似经历,所以她很能明白我的感觉。说到底我还是个乐观勇敢的女孩子,我不会逃避,他说要见我最后一面,我还是去了,我妈告诉我就当他死了,今天是去参加他葬礼,虽然说得有点过,但是对于失恋人来说这真是个好方法。那天我穿着一身黑色去赴约了,我没有哭,没有闹,只是一句话也没有说,他一直跟在我的后面,明显他也瘦了一圈,他问我还没吃饭吧,要不吃个饭吧,我淡淡说了句“不用了,见完面了我可以走了吧”,然后转身走向车站,他也一路跟着,不再说话。我坐上了车才终于忍不住流了眼泪,发了个短信祝你幸福。就这样结束了一年多的感情,我也告别了幼稚,不再轻易相信任何男人。 感情的打击让我有些颓废,琳琳一直开导我,还教我跳舞,慢慢的我也渐渐恢复平静的生活,只是在深夜,一个人安静下来还是会有些伤心。过了几个月吧,我开始考虑自己未来生活的问题,我不能一直消沉,于是我决定找新的工作。当时我还是考虑继续做销售,因为有经验,容易上手,而且我以前上司也说了,我天生就是做销售的材料。就在这时候,琳琳的事情也影响了我,她是个只读了高中毕业的普通女孩,以前一直在深圳广州打工,可是她是个不服输的女孩,一直以来有个做服装设计师的梦想,没有钱,她用信用卡交学费,没有时间她挤出时间,每天晚上都在努力的练习着画设计图。看着那么努力的她,我不止一次提醒自己,不能就此生活下去了,我也是有我的梦想的。当然,现在琳琳已经梦想成真,她真的成为一名服装设计师。也因为她,我知道其实没有什么是做不到的,就算你真的一开始什么都不会,只要你敢于挑战,一切事情都可以做好,人的潜力是无限的。我打算改变生活轨迹,为了实现我的梦想,我首先要考几个证件,还有提高自己学历,所以必须找个能有更多时间自己复习和学习的工作,也是这样我最终来到一家教育培训公司做了一名教务老师。当初面试我什么都不会,表格表格做不好,因为这份工作涉及面比较大,所以我半天都搞不清楚头绪,幸好我们老板不嫌弃我,给我机会一直在这里学习,这也是我目前来说干的时间最久的一份工作,我还是很感谢我们老板对我的信任。在这里我帮学生处理学习上面的事务,顺便也自己充充电,在期间我考了两次研究生,很不幸都没考上,还考过公务员,考过事业单位,有些是进了初试,面试过不了,有些连初试都没进,兜兜转转中我不停努力,不停失败。在这段奋斗的岁月里,我认识了我的第二任男友,和他初见,的确是我的目的不纯,我一度因为过去的感情不能自拔,和他交往开始更多的是因为寂寞,希望有个人让我忘记痛苦。他是个简单的男孩,在设计院工作,因此性格内向,不爱沟通。我们两个开始还是挺甜蜜的,虽然他话不多但是声音真的很好听,很能打动我,虽然他工作很忙,可是也会每个星期跑来我这边。我记得我们第一次约会是在橘子洲头,他有点不好意思,还闹了点笑话。我也不知道从什么时候开始我变得依赖他,变得对他挑剔,变得对他要求越要越多,也许就是那个时候开始我真的爱上了他。他才进设计院不久,为了站住脚,为了奋斗,并没有多少时间留给我,而我更多的时候不能理解,开始怀疑他,我当时并没有意识到自己因为当初被第一任男友的背叛留下阴影,我把对前一任男友的怀疑全部用在了这段感情上。而当时的他也太过幼稚,根本不懂我的心,从来不和我沟通,把我的要求和哭诉都当做了是小女孩的无理取闹。多少次我想主动和他沟通,都被他敷衍了,心里怨气越来越深,也越来越对我们感情质疑,慢慢地,我开始对他没了信心。在一次和他沟通失败中,我提出了和他分手,可他还是以为我只是任性发脾气,根本不当回事。我们就这样冷了几个月,他又来找我,问我生气生完没,他根本不懂我,还以为我在生气,我是爱他的,这点不能质疑,所以我还是给了他第二次机会,不过最后我们再次分手了,原因还是一样,我们不能好好沟通,他也不肯花时间和我沟通。每次遇到争吵,遇到问题,他都选择逃避。我们几度分分合合,直到现在,我有时候真觉得我们就是一段孽缘,我心里很想和他在一起,但是又害怕和他在一起。因为对他没有信心,我们总是无法沟通,总是争吵,他总是让我心情烦躁,我一直尝试改变自己,他也许也是在改变。我们相爱却互相伤害对方,其实现在的我并不知道应该怎么做,他开玩笑说我是欲擒故纵,其实我没有想那么多,我只是真的不知道要不要和他走下去,想放手又不舍得,想在一起又恐惧,我想只能继续等,只能交给时间来给我们答案。 在这段时间里最大收获就是考了教师资格证和会计证,虽然我的生活依旧没有什么大的进展,可是我还是继续努力着,不管是工作还是感情,我也相信上天给我一切经历都是有安排的,没什么想不开的,不是吗?我现在已经越来越好了,而且马上会更好。按照我爸爸的话就是,人和人是不同的,有人前面平坦后面艰辛,有人前面艰辛后面平坦,这都没什么好大惊小怪的。 我的故事没有结束,依然在继续,人生的一切安排都自有道理。 |
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