| 标题 | 病魔 |
| 正文 | 听说生来带着病，死去也必然是抱病。今年我十八岁，因此也病了十八年。 在我六七岁时，我才知道自己患有病，那时跟外公外婆一起生活的我，日子过得还挺逍遥自在，但是自从有一次我病重之后，我就不能再像以前一样生活了。我病重之后，外公带我医遍了省里排名前十的大医院，甚至还有一次外公还带我去了北京看病，花光了他平生所有的积蓄，我的病才开始见效。 这场大病后，虽说病情有所好转，但是我再也没有以前的活波了，病痛随时向我袭来，微笑都已被疼痛覆盖。我不知道自己得了什么病，甚至都不知道自己为什么会这么脆弱？说病就病，后来我从亲戚和外公的谈话中，我得知自己是“早产儿”，之所以会这么容易病，就是因为这个，但是我还是不知道自己得的是什么病，那次之后我才知道原来外公每天给我吃的那所谓的“糖”都是药片和钙片，只是那时的我还年小无知，每次外公从瓶子里将“糖”拿出来给我吃时，我会特别开心，经常会让外公蹲下然后搂住他的脖子，在他的脸上轻轻一吻，外公脸上的笑容却显得有些僵硬，我一直都不知道原因，就会问他：“外公，你是不是不喜欢我啊？”外公就会回：“怎么会呢？你是我的宝，我不喜欢你还能喜欢谁啊！”接了“糖果”的后的我就不再理会外公了，马上将它放进嘴里，便跑去找小伙伴玩了。 自从知道我吃的那些“糖果”都是药片和钙片之后，我开始厌恶外公给我所有的零食，因为我怕每次外公给我的零食，其实都是药，我害怕极了，我讨厌药，我认为我病痛的本源就是因为吃了那些“糖果”，我恨外公，也恨我自己。所以我不再愿意吃药，外公也不再像以前那么温柔的给我药了，每次都是威逼，第一次看见外公这么凶时，我被吓哭了，外公就过来哄我，但是我还是不肯吃药，外公又继续凶我，眼看外公扬手就要打我了，我就立马止住了哭声，说：“吃，吃，我吃，外公不要打我”。 我的生活也是从这开始陷入了一个死漩涡，每天都要在外公的威逼之下吃药，有时病痛复发时，全身都发痛，不能去学校上课，外公就也不去上班，陪我呆在家里玩，或是教我一些奥数题目，外公很有耐心，每次他教过了我好几遍，但是我还是不会，他不但不会数落我，而且微笑着说：“没事，慢慢来，多给你讲几遍，你就会记住了，你是一个聪明的女孩”。可是我自从外公开始逼我吃药的那一刻，我就从心底对外公有了一种恐惧感，不管什么时候，这种感觉都不曾消减，外公似乎也有察觉这点，我对他没有之前的热情了。 我九岁这年，外公六十岁，他患了一场重病，据外婆说是一种无法医治的病，所以他去世了。以后就再也没有人那么有耐心的教我奥数，更没有人逼我吃药了。外公走了那天，他嘱咐过我，让我记得每天都吃药，你长大了，不要再让别人逼自己吃药了，你得了重病，必须每天服药，不然也会像外公现在这样。我坐在外公的床边一直哭，忘记要说什么。 外公是市里的高官，他去世了，家里的经济来源也就随之而断。外婆开始管理我的生活，但是外婆终究只是一个普通的公务员，每个月的工资经常都不够给我买药，然而我们还要过生活，所以我经常断药。每当病痛将我折磨得躺在床上呻吟时，外婆就在一旁流泪。外婆告诉我，说：“你是个可怜的孩子，你从小就患了白血病，现在你外公又不在了，你妈又因工伤死亡了，你爸也跑了。”知道这些事情的我几乎陷入了绝望的沼泽地，因为之前我只是知道我妈死了，但不知道我爸居然是和别的女人跑了，我每天不仅身体要受到折磨，心也要接受痛苦。 日复一日，年复一年，六年就过去了。 这病一拖，到了十五岁，中考时候。可能是我遗传了父母的优良基因，虽然我经常不去学校上课，即便是去了学校也不听老师讲课，但我还是轻而易举地考入了市重点高中，对于这一成绩，外婆也不惊讶，认为这是理所当然的事，甚至还有些怪罪我没用心，以至于没考上省重点，被病魔缠身的我，顾不及这些，只希望有一天能够减少我的痛苦，但我知道这是不可能的，而且我还知道迟早有一天我还会丧命于此。 到了高中，我的病情越加严重，一个星期半个月不去学校都属于正常，在医院或在家养病。外婆这时已从公关部门退下有两年了，每个月都只能拿着退休金过日子，所以一般情况下不到万不得已我是不会被外婆送到医院的，只能躺在床上任由着病痛折磨。 值得庆幸的是我从小在外公的熏陶就爱上了看书，家里有一个大大书房，里面除了两张桌椅外，其他都是书。在家的闲暇时间都是这堆书陪我一起度过的，就算是病重，我也会抱一本书躺在床上看，外婆也不说我，因为她知道只有书才能帮我减少一点痛苦。其实我现在不止有白血病，在外公去世的那年我还患上了心脏病。这病发作时每次都比那白血病厉害，它经常使我在床上或地下打滚。有一次我在书房看书，心脏病突发，我疼得在地下打滚，不仅把手上的那本珍藏版《百年孤独》撕烂了，而且还用脚把那些书柜也给踹倒了，很多书都砸在我身上，我发不出声音来哭喊，只能捂着心脏挣扎地流泪，外婆也不在家，后来病情平复时，我再一本书一本书地收拾。这些书是我们家最值钱也是最宝贵的东西，它陪伴了我外公和我妈妈还有我，度过了人生的岁月。 高二，在外婆的怂恿下，我选了理科。由于经常不去学校上课，又不怎么看学校发的书，成绩下降的很快，学校每个月的模拟考我差不多都会去参加，原本每次在进校门的那块光荣榜上都能很容易看到我的头像和名字，然后现在缺只有我的名字，没有头像（有头像的都是年级前二十名的），而且是零落在后面，再后，我的名字从上面消失了，之后成绩一直在下降，直至我不敢再参加学校的模拟考，躲在家里啃外公留下来的那些书。 高考，我落榜了，进入了一所三流大学。我那所谓的“父亲”闻讯赶来，开始是痛训我一顿，在我印象中好像还从来没有见过他本人，小的时候看过照片。如今他突然出现在我眼前，外婆去外面买菜了，只有我一个人在家。我一开门，他就进来骂我，当时我都不知道他是谁，准备张嘴赶他出去时，他说他是叶寒，我是他女儿叶隅，那一刻我又像以前外公去世的时候一样，不知道说话，只顾着流泪，瘫坐在沙发上，眼泪就这样一直不停的往下流。我曾经幻想过千万遍，他的来找我的模样，他会像外公一样很温柔的对我好，就算他对我的母亲没有什么爱，但我是他女儿，他不可能也那样对我。现在他出现了，国字脸，1.78m的个子，脸部有着几条很分明的轮廓线，体型中等，穿了一身正装，看起来不像一个四十多岁的父亲，反倒像一个二十几岁的伙子，见他的第一眼我就爱上了他，我也终于知道母亲为什么当年会嫁给他了，而他愿意娶她，完全是因为我外公身上的权财原因。他的眉很浓很粗，映衬着那双充满神力的眼睛，使我想恨他也恨不起来。 训斥完我之后，他又开始自责，说自己的不是，说着说着眼睛有些泛红，中间我一句话也没插足。我知道自己给这个家蒙羞了，外公外婆都是名牌大学毕业，父母都是留学国外，而我如今却落得一所三流大学，更何况我还是这个家的独苗。因为我害的病搞得家里现在这般状况。他跟我说：他现在是个企业家，在南京开了一所大型的网络公司和一家房地产公司，从口袋里掏出了一张名片递给到我手上，有需求的话可以去找他。我只能含泪点头，他说他现在虽然和别人女人在一起，但是还没结婚，更没生小孩，如果可以的话，希望我去复读高三，考一所好点的大学，将来继承他家业的那个人就会是我，毕竟现在我才是他在这个世上最亲的人，最后他说他很忙，就要走了，其实我知道他是怕碰见外婆，走后他留了一张银行卡给我，告诉我密码是我的生日。 感觉自己就像做梦一样，十多分钟的时间发生我这么大一件事。我奶奶也早逝，我爷爷是我外公的一个下属，在我父亲逃跑一年后就被活活的气死了。我这一生害死了这么多人，我母亲是在监管施工现场因为给我打电话而被楼上掉下的石块砸死的，我外公去世的原因有大部分原因是过分的为我操劳而精力透支而亡。我外婆曾经告诉过我，说我爸爸逃跑的一个原因是因为我的病，所以说爷爷死亡的原因也是有一半源于我，想起这个我无比难过，我发疯的扯着自己的头发，好想从这四楼跳下去，心里也同时有一个声音告诉我：不，你不能就这样死了，已经牺牲了那么多人了，如果现在你就这样死了，那些为你而亡的人不都是白白牺牲了吗？于是我马上停住哭声调整好自己的情绪，跑到卧室去。 过了一天之后，我才把这件事告诉了外婆，外婆没有多大的表情，只说了一句，随便你怎么选择吧，我不会去干涉你的，只要你开心就好。 这个暑假，我感觉到了前所未有的绝望，我不知道如何去选择。阅读过很多书的我，喜欢写作，小学的时候在外公的鼓励下，经常在各类杂质发表了文章，中学时候只要我投稿，就必然会刊登。凭借着这些经历，我暑假写了一本二十万字的小说，公费出版了。但是有人说过：写作是一场漫无天日的自杀，那么就是我从小学就开始自杀了。 我还是没能去复读，我带着父亲给我的卡来到了这所三流大学，每天将就着过，一有闲余时间就写作，每到周末就要去医院做检查拿药。 上个星期我照例去医院做检察，医生告诉我，说我的病情已经开始恶化了，要尽快做一次手术，费用要一百多万，让我通知家里人做好准备，其实钱对我来说早已不是问题，因为上次我父亲来的时候给我的那张银行卡，是分主副卡的，他给我的是主卡，副卡他自己留着，每当我卡里的钱不足一万时，他定会马上给我转一大笔钱过来。自从我有记忆以来做过大约有十来次手术了，所以对手术我失去了那种应有的恐惧，但医生的最后一句话却让我不能忘怀，他说你能活到现在已经是个奇迹了，你家里应该是很有钱的，不过再有钱也应该活不了多久了，你的生命达到了极限，做了这次手术的话，不出意外应该就还可以撑个一两年。 我不知道自己的生命到底还有多长，我甚至希望它尽快结束，这病痛就不会再折磨我了，也不用每天都担忧自己什么时候会突然离开这个世界，我更不用每天都重复的谴责自己，而承受心灵的痛苦。我不能自己结束自己的生命，我答应过外婆永远不能有这样的想法，所以我希望是天意注定我早亡。 梦幻般的人生与命运，遭受爱恨与痛苦，再入土为安。 |
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