| 标题 | 疼 |
| 正文 | 近几天持续着一种不受控的失眠状态。凌晨一两点了还是睡不着，眼睛都开始疼了，闭上眼睛，思绪万千。内心觉得痛苦，很想大声哭出来。我说过，我欠自己一场嚎啕大哭。可是，我真不知道该躲哪里哭了。 我一直在流眼泪，因为控制不住，连我自己都觉得这是件丢人的事，尤其是在公众场合。我都已经长大了，大到快只能靠内心和精神来保持青春了。一个存在我回忆里的人对我说过，丫头，你要学会长大，失去的已经失去了，别再耿耿于怀地不肯放下。那个人曾是我的梦想，我喜欢他叫我丫头，因为我喜欢依赖一个人的感觉。只是分开以后，我很久很久都适应不了没有他的生活，他却在转头的瞬间就开始一种与我无关的幸福。 我想过，大概真的是我幼稚了。只是爱情这件事，如果失去时毫无痕迹，不曾心伤不曾难过，一切都在理智的控制范围内，我不得不怀疑，是否真的拥有过。孩子最天真无邪，失去心爱的玩具都会大哭一场，如果人的长大代表对失去变得麻木，我宁愿永远是个孩子。 我说到哪里，想表达什么，又忘了，原谅我开始胡言乱语。 昨天晚上宿舍一个零零后在接到男朋友电话后就开始大哭，一边哭一边喊“你为什么相信别人也不相信我”、“我没有，你为什么不相信我”、“我们在一起这么久，都是我错了好吗”。 我十六岁的时候正暗恋一个人，哪怕后来我知道他当时也暗恋着我。但只要他不开口，哪怕错过，我也并不遗憾。我的自卑之心，逼迫我在恋爱的关系里不能占据主动出击的位置。我为他写了一本厚厚的日记，记录我每天的生活，每一篇日记的开头都是他的名字，结尾处也是他的名字，问他，你呢，今天过得好吗。然后我折了三百六十五只心愿星，每天一只，折了整整一年。如果有人拆开心愿星，随便一只，里面都能看见我的心愿，写着他的名字，祝福语是一定要幸福。我甚至都不敢在心里祈祷将来会在一起。于是真的也没在一起。 现实不是电视剧，因为现实比电视剧更曲折。我的日记本在毕业的时候丢在学校了，我没有埋起来，也舍不得烧掉，于是想着被人读到也并没有关系，因为日记本上除了他的名字就没有别的了。我从未署名。心愿星我藏在学校门口那一排万年青里了，不知道有没有被人捡起来拆开过。我有时候心疼过自己，在那么小的年纪，那么喜欢过一个人，却从未说过。我们不是有情人，未能终成眷属。只是我们的故事却还没有结束。我退学以后到外面打工，没跟他告别过。我们两年未见，再见面时他带着女朋友出现在我面前。外面的世界那么大那么广，他偏偏跟我在同一个城市，甚至住同一个小区。我笑着跟他说再见，回到房间以后却埋头哭了一个晚上。 我躺在床上，用被子蒙着头，不出声，只有身体在颤抖。那时候和孙晓娜住在一起，她问我怎么了，我隔着被子摇摇头，她使劲拉开我紧抓的被子，然后看见我的脸被眼泪糟蹋得没有个人样了。 从过去到现在，我从未像现在宿舍里十几岁的小姑娘一样勇敢表达一切，所谓大口吃肉大口喝酒大声哭大声笑。很多时候，我们需要没心没肺，并不需要在每时每刻都表达深情。 宿舍里的姑娘们都比我小，都叫我姐。李翠说，姐，你上班的时候能不能带个帅哥去看看我，让我看一眼就行了，打打鸡血，要不然上班太无聊了。 李翠是我们邯郸人，我喜欢听她讲话，她用带了邯郸口音的普通话讲各种搞笑的话。她指着张天歌对我说，姐，你说她都有男朋友了还有男生喜欢她，我从出生一直单到现在也没人跟我表白，这个世界太不公平了，怎么这么不美好啊。我越想越伤心，活着太没有价值了。 张天歌就是那个零零后，个子小小的，有点胖，肤色偏黑，并不算漂亮，不过性格很是开朗。 我把严佩斯发给我的照片给室友看，单身的姑娘们都炸开了。言语已经无以表达她们的激动，握着拳头跺着脚感叹太帅了。严佩斯从身高和颜值两方面考核都算是帅哥一枚了，但他至今单身。这个世界没什么是理所当然的事，不是你穷你丑就没有出头之日了，道理反过来讲也一样。虽然我也很不明白，好好的帅哥一枚，姑娘们怎么会把他晾在风里呢。我问严佩斯，你喜欢什么类型的姑娘。我不知道他是认真的还是开玩笑的，说微胖的，爱笑的。 段丽双说，姐，微胖的不就是我这种吗。她其实已经瘦得快被风吹走了。 李心月说，姐，那我是微胖啊。 李翠反击李心月说，你那不是微胖，你是太胖，像我这样才是微胖。最后还不忘问我一声，是吧，姐。 可能即将要面对失恋，我的情绪一直提不起来。有时候像无头苍蝇，想到处乱撞。可是回到宿舍，听那些没头没脑的话，终于还是能笑出来。我在想，我是不是欠缺这样一段青春。 少年的时候，一直在想着梦想的事，什么时候可以靠写作生活，什么时候笔下的字可以感动所有看过的人。后来心疼家里人，舍不得花父亲给的学费，见不得母亲劳累，又特别想为两个哥哥做点什么。再然后是为男友，担心他的生活费不够，担心他的工作不好，担心他不开心，担心有什么事会触碰他的自尊心。我甚至没有自己的交际圈，不主动约同事吃饭，几乎没去K过歌，总之离开父母家人之后，男友成了我世界的中心，我围绕他转的同时都忘了自己已经停止自转。 有一段时间男友也厌烦了，对我说，你能不能玩你自己的？也给我空间做我自己喜欢的事。 我很难过，也偷偷哭了，但并没有吵闹，因为我恍然明白，所有人都长大了，只有我还留在童话里。童话说，最后王子和公主幸福地生活在一起了，于是我一直以为，只要王子和公主彼此拥有就足够了。然而现实不是。 男友玩游戏玩到近乎走火入魔的状态，只要他在打游戏，就失去了正常聊天的能力，像一个陌生人。然而这种状态每天都在持续，并且到很晚。有时候连续半个月我都不知道他的睡觉时间是几点，我为此也在心里赌气。可是我们已经像是亲人的关系，谁都改变不了谁，谁也不愿意离开谁。我们早已不是彼此的兴奋剂，而是空气，在一起时不痛不痒，离开又像不能呼吸般难受。 还记得当初在一起的初衷，我因为他是文学社的社长，校刊杂志主编，以为在一起以后会过一种梦想的生活，一起看书，然后我写作，他欣赏。只是现实太狗血，他迷恋上游戏，我用网购打发时间。我因为爱好设定了爱情的方向，最终又因为爱情荒废了天赋。 羡慕过青春剧里的放肆，身边人的疯狂，那些同学和同事之间的真心话和大冒险我都没有玩过，我给自己设定了太多局限，不可以这样，不可以那样，这样不好，那样会有人不开心。 我顾及的东西太多，有时候都不知道自己的真心是什么了。我想过让自己大醉一场，看看到底会说什么话做什么事，可是想了又想，还是觉得太失态了。十七岁的时候宿舍的两个室友去聚餐，喝得大醉回来，两个人躺在地上扯着头发大哭。我当时想，我绝对不要这个样子。可是二十二岁那年，和同事一起去聚餐，一个女生喝醉以后终于敢趴在她喜欢的男生肩膀上大哭。我又想着，也许我也该这样一次。 我恍恍惚惚，像感冒药带来的副作用，走路都不踏实，总有一脚踩空的失重感。再次回忆这几年，为了捍卫爱情和自由，为了远离充满偏见和愚昧的家乡，我写了一夜的家书，离家出走，众叛亲离，无处可去，身份证被母亲没收，父亲又用狸猫换太子的方式给偷出来，母亲气得住院，父亲又因为心疼我的处境老泪纵横。拿到自己的身份证之前，用别人的身份证找了工作，姓了两年别人的姓，叫了两年别人的名字，还被郑州车站的检票员阻止进站，被公司的人事部怀疑是逃犯。有过坚持不住的时候，带着疲倦的面容回家，接受母亲冷嘲热讽的责骂，父亲又总是护着我。有时候他护不住，连同我一起挨骂。不敢看电视，不敢玩手机，好像全世界都是我要完了的声音。半夜睡不着，走到客厅里不开灯，捂着心脏轻声地使劲哭。 我想过无数次死，因为想多了，就不会真的去死了。无论多么难过，我对这个尘世终究留恋。 |
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