| 标题 | 一个人 |
| 正文 | 命名这个题目的一瞬间，脑海一片空白。键盘上敲击出这几个字的时候，我在想，现在的自己是有陪伴的也并不感寂寞，为何要无缘无故的起这样一个不着边际的题目。难道是还想强装少年强说愁吗？ 一边在打字，一边在思考今天的自己拟定这个题目的缘由。好几天没有写字了，脑海里回忆了好多人，想写的人好多，却又觉得自己记得的都不够活泼。苦思冥想了许久还是决定将记忆放在文字里，日后若还能想起，或许还能生动文字，日后若无法想起，翻开文字或许还能唤起记忆。 不多的年岁里，结识了很多有趣相爱的人儿。我想今天会起这样一个名字，大部分的原因是想起了你。或者说不是想起，只是开始想要表达对你的感情。想要试图弥补一些年少无知的幼稚。 我和你相识于九月燥热的武汉，本该和睦的大学宿舍里。还记得当时的你是扎着马尾的你，现在的你更多的时候是披着及腰的长发。深夜迷茫闯入新环境时，你是第一个和我言语的人，是在我慌张没有热水洗澡的时候递给我水瓶的人。我从未在聊天的时候提及过这些暖心的细节，因为心里有气，所以一直刻意回避那些美好。 平常的开始，遗憾的结束。原本形影相随，后来你对我说，想试试一个人的生活。年轻，有很多傲气，不懂挽留。或许有时候我们就是会说一些词不达意，伤人不设防的言语。说者真的无意，听者却偏生百般猜忌。就这样，猝不及防，我们渐行渐远。相连的心被生生撕开的时候，内心蒙上了隔阂。你想要的生活真的成了我的生活。心里有怒火，就着情绪，在火上浇油。 对你，我做了很多无理的事。拒绝所有和你有关的交流，排斥所有会有你的选择，即使回应也不会有好的表情语气，用傲气凌驾于你的头上。你的回应永远都是平静从容。这样的无可奈何只能让我妥协退让。回想，那时候的自己多么不堪，我想那时候的自己是耻辱的。不经世事的自己是那么令人厌恶，如若是现在我想即便是愤怒我也会试着藏在心里，在心里憎恨也不会做那么无知的举动。大多数时候我们都说志同才能道合，但或许我们是因为碰撞才擦出的火花。 除了对骂，这是你第一次出现在我的文字里，这篇文字也许你不会有机会看到，但还是想要设想，在某个机缘巧合的日子里，有幸能让你看到这篇我思绪了很久的字。一直以来或许我都欠你一个道歉，一个自己任性的理由。时间过了很久，内心的芥蒂却从未消除。瑶姐，从一开始我就这么叫你，未曾变过。过去的我一直都在无理取闹，你用胸襟在包容，但无论如何，我都愿意怀揣诚挚的心对你说句谢谢和对不起。 说一个人的时候，我们也许只是孤独，也许只是想做个自由不受约束无所畏惧的自己。可常常却被错意成孤立隔离。人都有想做自己的时候，为什么你不可以有自己的抉择。那时候的我本就该理解，本就该坦然接受。时光如此薄情，现在才给我这个渐渐了解的间隙。不过，还好，至少还有机会澄清那些年少无知，那些薄情寡义。 很幸运，如今我们还能偶尔相聚，心怀默契的不去提及。风云变幻，不知道还能有多少次相聚的机会，日后，我们都已放下执念，祝福彼此幸福。 这篇文字里有很多或许，一切却都已过去。很多事情也只有真正过去了才会言于表， 以前的我，总是读完一本书就会用那本书的名字写一篇自己的字，那些字或许有书里的故事和句子，大多数都只是自己浩远缥缈的思绪。今天的字只是为一个迟到的歉意。以后的年岁，我想不管是远是近，若即还是若离，我都希望你有你心里企盼的幸福，祝福你，到最后得到自己想要的坚持。 这些字零零碎碎的改动了好久，段落句意排版了很多次，只怕自己的诚心惊扰了你。敏感的你毕竟不是外现的神经大条。祝好，一切安好。 |
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