| 标题 | 戒爱记 |
| 正文 | 我无声问你：“求而不得太折磨。你帮我把你戒掉好不好？” 你亦无声答我：“好。”且在行动上从未有过的言而有信。 我是一个无能淌泪的人。任何令人心碎的音乐，使人断肠的故事与我而言都只能成为这一论点的论据。值此积郁塞心之时重拾旧笔，唯望笔兄不弃，还能将我心头凝聚的血泪顺流而出，滑落纸上，恰成这手写而生的一字一字。更愿有见者闻者不吝志愿，替我将这固有的泪水流淌出来，也算为我勉强延续些许这苟且的三秋命格。 他是贩卖爱情的毒枭，他是授人以鱼的奸商。 遇到他的第一瞬间，我从内心深处焕发出一阵久旱逢甘霖的生机。对一颗蒙尘廿载从未萌牙的情窦而言，他待人真诚，撩妹发乎无心，在一群尚还未褪去青涩便已然落俗的伪绅士的拙劣表演中鹤立鸡群。当他告诉我他有点儿喜欢我的时候，不知怎地，我便已然确认了这即是我此生最为浪漫的一瞬间。 初恋的莽撞加之年轻的无畏，我义无反顾地为一个相貌、才学、家庭、爱好、习惯统统与自己格格不入的人献出了毕生积攒的爱情，更是无理地相信爱情可以改变一切，无理地相信这份足够真挚的爱情的能量必定会为我创造出一个平凡又幸福新世界，无理地相信他信誓旦旦的许诺：“会越来越好的。” 现在想来，他对我的爱情大概如同他说的话一样，一口气从口中呵出，不消多时就在我浑然无觉之中随风消散掉了。 轻飘飘地，六百天的时间。我现在还不满22岁，还可以像抱怨自己单身二十年心中的小鹿慵懒地始终不肯撞一样，假装加上两年，说自己的小鹿二十二年不撞，在继续不知爱情为何物的同龄人中滥竽充数，装的好像什么都没有发生过一样，自欺欺人地粉饰掉六百天给我留下累累伤痕。 这伤痕太过于平庸，以至我耻于向世人袒露。局中人的肝肠寸断在旁观者笔下不过寥寥几句完全可以恰如其分地概括掉。钱钟书先生就写：“更好比花盆里种的小树，要连根拔它，这花盆就得碎”，已然字字珠玑。但于身在局中的花盆，一路上形单影只踽踽独行，走的是一条一开始就清楚知道结局的灭亡之路，眼睁睁看着小树枯竭而死，到了不得不拔的地步，连同自己的生命，甚至直到最后一刻还在期盼着那曾许诺过会静心栽培的人能再来为这颗已死之树进行一次无谓的灌溉，真是可笑的绝望。 六百天，是分分合合，其中最痛快的时刻是我终于可以嚎啕大哭。尽管那泪珠在观众心里分量不够惹来半点怜惜，那泪珠却是我认定的爱情开始的证据。我从2015年8月第一滴泪流下了解到你对我意义不凡，到2017年4月的今天，期间把积攒了二十年的泪水流了个干净，以为自己好歹学会了用泪水排解情绪的神技，却在勒令自己戒掉你的日子里，尽管心里绞痛难当又是熟悉的无泪可流，终于痛恨你的吝啬和狡诈。祈祷林夕的词能成真，在我和你做了多年朋友之后，我的眼泪也能不为你而流。 我太依赖你了，我原以为我只有喜怒哀乐寄托在你身上而已，现在又搭上了我的健康和工作效率。被你收买的不光我的眼泪，还有我的睡眠。我也很惊异我的失眠竟真能因你的语音治愈，哪怕你一句话也不说，只是挂着语音让我睡。在我还侥幸为自己依赖一个可以依赖的人而暗自庆幸的时候，你拒绝我，说我太软弱了。我惊惶地向你分手，你的不介意、不在乎、无所谓是我羡慕又嫉恨的云淡风轻。 我还以为分手是件像表情包里描述的那样简单的事情，却没想到会遇到一个只让你不能分手却胜似分手的无赖。就好像一条手臂明明要断掉了，他不让你一口气疼完，还欺骗你这条手臂因为还有一块肉连着，很快就能顺着这块肉长好。而我又太离不开你了，于是我开始熟练地挥霍我的小聪明对你的一举一动进行误读。你的潇洒抽身被我视作狼狈，你的留有余地被我视作不舍，你的每一条回复都是我后悔的道道台阶。直到今天，所有有声的分离全部化作了虚伪：一如我问你还喜欢我吗，你说着喜欢我对我保持冷漠，一如你玩着游戏在我和游戏中选择我，一如你放浪多日回来告诉我你认真思考过了还是喜欢我。 所以这次，我无声地问你：“求而不得太折磨。你帮我把你戒掉好不好？”这样，我不算失恋，只是戒爱，只是把脱下铠甲的心重新穿上刺猬的衣服，也变成你喜欢的样子。 你无声答我：“好。”且在行动上从未有过的言而有信。 |
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