| 标题 | 《秋天的日记》 |
| 正文 | 以后，别对我那么好，虽然我知道你对谁都一样，但我的生活却不是那样，真心的谢谢你这么照顾我，而我自己又怕喜欢上你，你却又不看好我，那样，我会很难过，好吗？ 为什么送我巧克力，别让我误会你，好不好？请你告诉我。 别误会，如果你欢巧克力，我还会送你。 买完了东西，你会说我们回家吧，“我们”与“家”是你不小心说错的吧，但是有人喜欢听。 果冻，你喜欢水晶之恋。 晚安，我会每天给你说一遍。 妈妈说你笨，你就与她争吵：我总说你笨蛋，你却向我撒娇。 你处在良好的环境里，你说世界不公平，我身后暗淡，我依然要告诉你，世界很公平。 才与我呆了几个小时，我偶然接到几个朋友的电话，你就莫名的紧张，问长问短，于是我只好告诉你：我们相处还没超过24小时。你又撅起小嘴，我只能对撒娇的你给以你想要的安慰。 为什么不理我？怕我打扰你吗？于是我告诉你，没有人能打扰我，包括你。 我对礼物没多大学问，送你巧克力纯属巧合，你也不必虚构。 9。26 原来，我是一个卑微的乞求者。 每天。仅残缺的躯壳漫游在人海中，听着死亡的狂躁金属，可以感受到每一次拨弦都是生命毕业的敬礼，每一个音符都来自那卑劣的灵魂。依稀记得消失在黑暗中的双手，牵着一颗无地自容的亡魂，一步一步，堕落远方。 每天，我会乞求健康，乞求少掉一份孤寂，乞求好运，乞求多一些光环；我的上半生活在光坏的笼罩下，下半生则消失在那微淡的余光中。“郎咸平说过，人的一生好运只有15年”。我想，属于我的15年早已消逝，接下来，有人会把灵魂出卖，换回苦难，用以宣泄下半生。天堂与地狱，我更喜欢地狱，在那里，没有欲望，我可以享受着无求无尽的痛苦，解脱自己，赎买自己卑劣的灵魂。 我还喜欢西方世界心中的上帝，那只是一份单纯的信仰，单纯到接近死亡也要用死亡去感恩于上帝。在这物欲色流的国度里，我喜欢上帝，而且单纯的迷恋于它。最纯洁的信仰，这个时代，他被迷失了。 天堂与上帝；恶魔与地狱；我并没有负罪于谁。因为我的选择：上帝与地狱。因而注定我这一生将在矛盾的排斥中走完。本身，我就是一个矛盾的统一体，无常的喜怒哀乐，无常的悲欢离合，这样，上帝的信仰与地狱的痛苦永恒的开创了我的下本生。在苦难中坚持，在坚持中作乐。 9。27 天空依旧满撒着小雨。 对你的思恋，依旧如故。 多次妄想着能在某个转角遇见你，纵然那只是幻想，但见证里一颗乞求的灵魂。 总想把最欣赏的记忆留给你，总想把最真诚的心交付给你。可是，这一切，一次次的让你感觉到莫名的欺骗，于是，你说我在骗你。对。我是在骗你，用自己的方式，但总有一点是认真的。而你不肯承认与接受。 我尝到了思恋的苦果，拿起手机，总想到给你个问候，让你知道我还存在。可是，另一侧的恐惧又不得不让我退避三舍。我暗地说过每一夜给你说一声：晚安。每一夜我都记得，可是你总不愿意听到。看来我惊扰到你的美梦。 今夜，窗外的小雨漫天飞舞，淹没了一颗乞求的灵魂。 我很失败，而且败的一塌糊涂。一杯酒，丢掉一个我喜欢的朋友。我不得不承认，我的感情生活比现实生活还要糟，者也正是我最大的缺陷。永远不会处理，多情的结果终究是要付出残酷的代价，而且我也尝到了这残酷的滋味，让我在现实里痛苦和悔恨。 我明白了痛苦与悔恨是我最终乞求到的。 我始终就那么卑劣。 9。28 昨天，电吉他坏了，对于我，心似乎被削掉了一半。遥想当初的意气蓬勃，不惜一切代价就是只为了一把电吉他。朋友们，特别是与我一起攻难的朋友们，我知道太多太多的委屈，太多太多的辛酸。请把这些都铭记，我会用生命的热情去感恩于你们。 坚持与放弃，曾多少次面临的选择。一方面是父母无辜的反对，那是内心的最痛。纵使只是几句浅浅的责备。另一方面，是经济上的考验，钱不是什么问题，但我不得不承认，钱对于现在的我就是个大问题。我知道梦也要物质的支撑，想飞，也的先越过它。 注视着父亲的双眼，想飞的翅膀忽然沉重了很多，是对不起，是埋怨，是不孝。我自己很矛盾，有很多因素都包含在里面，更多的是永恒的灵魂自责。 "这一切毁在吉他”，这是所有人对我的一致看法。“玩物丧志”我开始怀疑。 我错了，我不能怨恨任何人。知我心者，为我担忧，不知我者，问我何求？而我，又又何求？亲人眼中那个我，因玩物而丧志，而我因追求而负罪，着又有谁知晓？ 今夜，彻夜难眠。只因那需要休息的琴弦，它把我的心给毫不犹豫的削去一半。剩下的那一半仍开始乞求，乞求天亮了黎明的到来，乞求这一切会出现一个意外。 又到了需要做出选择的时候，生活陷入了困境，又是一次物质危机的侵袭，我该向谁说再见？还是要鼓足勇气去寻求自己的热爱。可是，远方的亲人，我又怎能为一己私欲其剥削你们。 我不得不用家驹的一支歌曲来续写自己此刻：谁人定我去或留。 对这些琐事，暂且搁笔。 英语四级开始报名了，我义无反顾，纵然明知道那些是不可能的，我也欣然接受朋友们的挖苦，逆来顺受。其实也不是我想报名，只是一种冲动。大学的生活荒诞的让我也记不起曾经的点点，记不起什么叫做认真，什么叫做踏实。考试在背判中完成。是养尊处优的日子让我一天天失去自己，或者迷失一颗向上的灵魂，生活太完美也未必是一件好事，尤其是在这一所还未成熟的学院里。原来，高中时代所追求的生活阒然是这样，有些可悲。 于是，我在这样的环境里报了名。它，是一种工具，压迫我的工具。 我，我的生活，不可能少掉存活下去的东西，不可能少掉生活的意志，现在的我，是在污蔑自己。“无事闲来酒一尊”，他不该主导我，真的不该。 天，还是朦胧小雨，远方，未曾窥见。 9。29 真不知是谁把天捅了一个窟窿，让细雨这么肆无忌惮的洒个不停。 也已经深了，只残留着夏末的虫鸣。《山楂树之恋》，它把我从今夜带入了明天。 “我不能等你一年零两个月，也不能等你到25岁，但我会等你一辈子。”文革时代的这简单一句话，胜过了今天人们的海枯石烂，海誓山盟。 于是，我发现自己根本没有任何资格去喜欢，去爱护一个人。因为我的“一生一世”充满着随意。那些似乎俗而无味。反思自己，那些庸俗的爱慕，可耻的追求。 山楂树会盛开红色的花，可惜他不曾看见，不曾见证，见证了也许会是完美得叹息。山楂树的花儿并没被鲜血染红，仍旧那么的洁白，那个年代的爱情，让人寻味；那个年代的女性，让人感伤。 我喜欢买相夹，结果我朋友看见了给我随意的八卦了几句：说我是一个爱复古的人。不错，让她猜对了，我喜欢复古，我欣赏古人。特别是那一方山居隐士，令人神往。活着，可以不被世俗困扰，仍旧活的泰然。现世今昔又是何年？ 平凡的我，又怎敢妄自奢求，不曾希望有大好姻缘一线，只求可遇一懂己之人，与之相伴，“携子之手，与子同老”。 白色的花瓣，青葱的山楂树，在苍山一脚孤零自开，没谁与你聘美，没谁敢与你聘美。 “我不能等你一年零两个月，也不能等你到25岁，但是我会等你一辈子。” 现实与信念，他选择了信念。而我，剪不断，理还乱的内心早已分不清何谓现实，何谓信念？该与不该，谁人与我附和。 夜渐渐的沉了下去……。 9。30 秋高气爽的天空我看不见，相反，恰是那缠绵不绝的细雨笼罩着逐渐老去的季节。 下着雨，也下着回忆。 依稀记得某对恋人在雨中相拥的画面。在雨中，或许发生过催人泪下的爱情，是流水见证了（她）他们彼此的相爱。 而我，站在雨中，看见花车，看见我初恋的姑娘穿上嫁装，看见他把她带到某个地方。我不能给你幸福，而你却给了我悲伤。我不会有怨言，我不会责怪你。你让我明白什么叫做不同的世界，那些过去原以为不老的情话，甜蜜的诺言，会像温柔的双手抚摸着流浪的乞求者，让他永生。但时光的流逝敲碎了这个梦境般的神话，我说过：我不会责怪你。 除了回忆，我什么也没有。 10。1 喝醉了以后，还能在想些什么？什么都不能去想，什么都可以去想。 一醉解千愁，可千愁没去却生万忧。一个喜欢和酒打交道的我，注定要毁在这条路上。爷爷现在70多了，活了多天，可是没有几天是清醒的，糊糊涂涂的过了一辈子，他是个不折不扣的酒鬼。 父亲多少也受些感染，也喜欢喝酒，我母亲和我奶奶最讨厌喝酒的人，而且是恨。所以时刻告诫我：不要喝酒，它不是好东西。 或许，我永远感受不到“举杯邀明月，对饮成三人”的自由，洒脱。也不想达到“今朝有酒今朝醉”的人生追求，或许，“无事闲来酒一尊”更让一个自由主义者神往。 古人言：酒色不分家。看来，每一个喜欢豪饮的人，都要背上这样一个负名。当然，酒后乱性，性乱则胡言。可是有人能大胆的说出清醒是不敢提及的东西，不论你是否愿意接受。总有人敢说。 10。2 传记。我开始并不怎么喜欢。“十年寒窗无人问，一举成名天下知”，那些写传记的人是否有一种势利得举措，当然，纯属个人观点。 当你流血流泪流汗的时刻，受到的不是理解而是讥讽与嘲笑，于是，收起这些辛醉的冷暖人情，谢谢这些“看不起”，风雨中成长会更加坚强。 给自己介绍一个自己钦佩的人物——周立太。 周立太，1956年出生于开县（当时还录属四川）。其父亲周信佑，1952年8月出生，自幼失去双亲，19 46年被充军当壮丁，3个月后投入人民队伍，1952年解甲归田，被安排在政府单位，但其性格执幼，不肯就 职。后申请搬入一小庙，一住就是悠悠37年，同年与陈世玉结婚，1953年周立琼出生，随后便是周立太，1 962年周立英出生，1964年周立梅，1966年周立青，1970年周胜利。 而周立太，几乎没有童年可言，饥饿喂大的童年，那是谁都不愿提起与回忆的苦难。那个年代，偷东西吃与人的人格道德无任何的关系。而童年的他为人真挚，敢做敢当，当然，偷东西没什嬷做与当，谁又能跑脱那饥饿的魔抓。周立太曾三次上过学，4年间读到2年级，年仅7岁的他每天要照管妹妹，迫于无奈，他自主退学，放牛与照顾妹妹是他每天的脑作劳作。 17岁那年背景离乡，入伍随部队开入西藏高寒之地，21岁结束军旅生活，暗淡的返回家中，但让他感到不同的是他不满于现状，那时候，他开始认识了‘文化’这陌生的朋友。 随后，他来到湖南，受雇于一个砖厂。3年的火炉似的生活，他逐渐明白了很多东西。那个时刻，他决心学习文化，自学法律。他的希望，或者是他的梦，就是当上一名律师。在很多人眼里，那时个遥不可及的传说。当时，托朋友认识一位律师，于是他把自己最神圣的理想告诉给那位律师，那位律师这样给他这样回信说：“律师是国家干部编制行业，是正规法学学校毕业的专业知识人才能胜任的，一个农民想跻身这行业，不可能。法律是一门浩瀚学问，你一个二年级的文化水平，我欠你别白费，做农民多好，也可以为国家作贡献，千万别这山望那山高，见异思迁，那样恐怕会志比天高，命比纸薄，到头来是竹篮打水一场空，种田比什嬷都好。”这些话足以体现那位律师的文化水平。然而，人只有被打死，不可能被打败。他发誓：自己要比那律师走的更远。3年，自学法律，从湖南回到家中，因董点法律，小有名气，当起了“土律师”。路是慢慢走出来的，而且是一步一步，含着眼泪。1986年对于他是验证自己的时刻。也是他人生的重大转折点，第一次司法律师考试，他通过了。他的理想他完成了。 从‘土律师”到最后无数农民工口中的“周青天”，从偷吃的孩子到身之千万的周立太。一路走来，通过自己托起了属于自己的天堂。为农民工打官司，为民工利益服务，所创造的社会价值正是他最可敬的地方。站在法律的立场，站在贫苦农民的立场，找到了自己的人生价值。 我生活的年代里。物质充裕，没经历过那些苦难的岁月，真的很不幸，我一直深信，优越的物质生活会毁掉我的人生，我不需要安乐，我更期待着痛苦。我会一直期待着，直到它的到来。 10。3 书虫，我喜欢这个词。 逛书店，是我最乐意的事。 今天早晨，期盼已久的阳光终于透过窗户在地板上投下一笑块光点，看见了太阳光，心里莫名的兴奋，突然明亮了许多。今天要好好出去逛一下，在寝室里呆着的日子让人有些讨厌。于是，胡乱的打扮后，便踏上了开往市区的公交车。 贵阳较大的书店还真不少，在安顺的时候，去一下西西弗书店都觉得那已经很大了，最少那里面的书我想我无法读完。现在，走进贵州书城新华文轩，这才叫书海，或许是因为我很少出远门的缘故，在这里我可以尽情的博览。新华文轩一共有四层，底层是音像制品和一些黔板的图书。二楼是科学社会类的文献图书。三层是文学艺术。四层是儿童天地及教育书籍。 前几天在网上看了一本书，觉得不太过瘾，想买一本真实的白纸黑字的原稿。《从底层滚出来》，当我把这本书的名字告诉管理员时，她们笑得很灿烂，我知道她们是觉得好笑。但我可以肯定，当她们这读完这本书，一定会为她们今天的耻笑而内疚。 为了找到这本书，让我从四层跑到一层，从一楼跑到四楼，来来回回，往往返返，但都没找到。这让管理员也感到头痛，电脑上显示的是该书在二楼，二楼所有管理员也没能帮我找到。我很是感激她们。但是，我也感到很恼怒，首先，有一个管理员因我不肯留下电话号码而生气，不给我继续找书；其次，给每一个顾客及时解决问题是她们的义务，可就是有人把它当作权力；在者，管理员的业务素养有待提高，办事效率还不够标准。我是很不满，但我想想，没必要与之生气。我坚信我能够找到，用行动来让她们自责。 过不其然，不经意间某个角落，我发现了，欣喜若狂。当时我很想自豪的去找那些管理员，给他们说；“看，你们多没用。”这不免有些报复心理，最终我放弃了这个想法，没必要。 六个小时慢慢走过，我找到了四本书。一本是《林语堂谈人生》，我希望能从中找到一些合适自己的价值观。有一本叫《名言有毒》，作者高鸣是位记者，现江苏广播电视台上海站的站长。我从没读过他的作品，这是第一次。由于与专业的问题有关，我买了一本现状的书籍，名叫《世纪大讲堂：中国的困惑》。另外一本就是关于农民律师周立太的传记，也正是今天最难忘的一本书。 其实，之所以买了4本书是因为刚好凑足100元以上，可以办理一张会员卡，方便些。于是乎，多一本书我也不要，到收银台付款时，108元，刷卡100，现金8元，终于如愿以偿，办到了一张会员卡。我等待很久了，原来很想，但处于种种原因，迟迟未办。今天，我完成了两件很自豪的事。我不由得不联想到安顺西西弗书店的一句温馨的提示语：‘书太贵了，抄吧’。 是啊，于是我萌生了一个遐想：在书店偷书绝对与个人道德无关。因为，书真的太贵了。我很想当一名偷书贼。专偷贵书。 10月4号 ；昨天买了四本书，昨夜情趣浓浓，把高鸣的《名言有毒》读了一半，圈圈点点，我想把自己也掺和进来，各抒己见。正如他在自序中写道：真理面前，人人平等，人微并非言轻。不存在相同的哈姆雷特，因为每一个读者都出自不同的哈姆雷特。 ‘成功的时候，谁都是朋友，但只有母亲她是失败时的伴侣。’这是郑振铎的一句名言，该句名言收在线装书局出版社的最新学生版《名人名言》里。郑振铎，1898年出生于浙江，毕业于北京铁路管理学校（现北京交大），是现代杰出的爱国主义者和社会活动家。1958年10月17日率领中国文化代表团出国访问，翌日因飞机失事遇难。他曾是上海大学教师，北京大学，燕京大学，上海暨南大学教授。1922年1月，他主编了中国第一个儿童文学刊物《儿童世界》周刊。为儿童文学事业做出了巨大贡献。 他生活在19世纪末20世纪中期，那个年代国民混乱，官僚压迫，外强入侵，无疑，存活下来是那麽的辛苦。我给以崇高的敬意。 那句名言，我想到的是一个伟大的母亲，一个无私的母亲。从那几个字可以流露出他对母亲的敬爱如此之深。而高鸣更看重前面的朋友，他自己是这样推论的：他把“势力鬼”等同于失败时的朋友。把郑振铎的朋友看成这类人，一无是处。其实相反，1917年郑振铎是在一个朋友的帮助下进入北京铁路管理学校求学，与此同时还结交了翟秋白，耿济之，许地山等名流人物。后与沈雁冰，叶绍均发起成立了文学研究会。矛盾，叶圣陶何许人也，又岂被看作“势力鬼”。这些人物，有谁不晓。“成功的时代，谁都是朋友”。郑先生没写出下一句，我认为不应该去冤枉，污蔑他。主观的去补充余下的，这岂不是等于‘莫须有’。 我反对高鸣笔下的“恶母”。一提到母亲，每一个灵魂之躯无不心怀感激。‘出则悌，入则孝’。纵然存有所谓的恶母，但你没权利责怪她，无论是从道德上，还是从道理上，因为她永远是你的母亲。我这样认为。 当我还年轻的时候，无论外面的狂风骤雨，霜雪暴冰，我都会选择勇往直前，好男儿志在四方。当某一天，闯不动了，累了，才应回到家中，借着家里的温馨，温暖一颗疲惫的心，从振坚强的翅膀，继续向前飞。 家是个港湾，母亲，会让我永远温暖，让你激昂，永远，永远。 10。5 阳光肆意地铺满那不大的阳台。从床上爬起来，光着上身，接受阳光的洗礼，微风吹拂着零乱的头发，吹拂着身旁的花儿。而我，眼看着它枯萎。前不久买的含羞草，在今天渐渐离我而去。那原本是我买来送给朋友的，结果有点悲哀，她没收下。现在，它可能真的要走了。 秋天，有怀恋，有感伤，它将走了，而我的开始却是一无是处。 吉他，也走了，身边似乎被冷落了。 夜，又开始走向沉寂。躺在床上，回想今天走完的一切。同往日一样，只是今日及其的平凡，平凡到提起笔不知道该记下些什麽，留下些什麽。不过还是要写下点东西，代表着今天我曾经走过。昨天下午吃晚饭时接到一个电话，电话里的女生请我给她买张车票，过了好久，我才反映过来，她是谁。 丁蓉，比我大2岁，家居安顺普定。我认识她是一位好朋友的介绍，我还依稀记得那天在校门口经常吃饭的老板家就餐时，她和一位叫李霞的女生看着我和我朋友吃完了一顿饭。我很不好意思，因为突然多了两双女孩子的眼睛，守着自己吃饭。过后，我认识了她，知道了她叫丁蓉。那天是我们的第一次见面。 她姐姐在安顺开了一个饰品店，于是，有一次她到安顺看她姐姐，那是我们第二次见面。那天我正在上网，网吧离她姐姐的店不远。突然我电话响起，她告诉我她在她姐姐的店里。我在二楼，不远处看见了一个女孩正拿着电话，身影我还能感觉到有点熟悉，我猜那一定是她。我挂了电话，悄悄得到了她身后，给她一个特别的惊喜，那天我们玩的很开心。下午，我也乖乖地送她到了车站。 每年的八月十五是她的生日，那一年也不例外，自己不知道买些什麽送给她。当时正好有奇石展览在若飞广场举行。我买了一个我自己也叫不上名字的东西，写了一首小诗，以起放尽礼盒。现在想起来还真有点幼稚，那一次在她家里，我过得很开心。自从这次别后，我对产生了一些感觉，或许叫做喜欢吧。对这件事我藏不住，每多久便向她说出了自己的想法。结果是暗淡的，这我知道。但我还是要坚持，把那个高三走完。 其实，我知道自己是不可能获取她的芳心，我深知道彼此的世界不一样。牛郎与织女，那只是个传说，我不曾相信。 李霞过生日，那是我们最后一次见面，最后一次话别。她带上了自己的男朋友，这下，我朋友欠我要坚持住。没事我还能接受，只是看不下去。生日过完已经9点多钟了，第二天还要上课，从普定到安顺要一个多小时，太晚了没有汽车，三个兄弟奏足了车费，请了一个出租车司机好久，才把我们安全送到安顺一中。临别前，灯光是淡黄的，那一个夜晚，她很美。美到我决定说再见。至今，回忆到从前，她依旧是那样楚楚处动人。 昨天接到的电话，可自己没帮上忙，我希望她别多看我一眼，我承受不起。今天，我等了一天她的电话，因为她要去重庆要路过贵阳，我以为她会给我打电话。吃晚饭那会忍不住地拨通了她电话，结果她说自己还在安顺。我想或许明天会有机会的。 等待，我特别的不喜欢。当然，这与我性格有很大关系，但也少不了内心的挣扎。在给她的一封信中我这样写道；“将来我能有个稳定的工作，我会亲自登门拜访，请相信。如果那个时候你还一个人在”。谁又会等谁？只有像我这样的祈求者，才知道等待的苦痛。重庆，山好，水好，人也漂亮，她会受人瞩目的，她会有自己的恋爱，朋友。我也会祝福她一辈子。 有时候，可以愿意用自己的一切交换。 只为这一次，好好过吧，别在想她，留着回忆就足够了。 10。6 每天早晨是我一个人最先起床，其余的兄弟还在美梦里遨游，洗头是我每天必须做的第一件事。在家里的时候还没这么讲究，看来我这并非是好习惯。 今天，阳光还是那么的和谐。 10月6号了，国庆节的假期已接近了闭幕，突然校园里多了很多陌生的面孔。擦肩而过，我回首，伊人却昂首直走。从图书馆出来会食堂的路上，要经过一条石板铺成的长廊，名为文化长廊。这条长廊的确很长，人多拥挤的时候要走很长时间。但文化我却没有觉解到。在从图书馆往食堂的方向走时，台阶处两侧刻有一幅对联，与读书学习有关。反过来，从食堂往教室的长廊外侧，还真刻有些书法作品，大多是立志求学的名言名句。不过数量不多，寥寥几副。我想文化就是这些吧。由于我回来的时候是傍晚，长廊旁的石凳上，相依着一队对倦吕，手挽着手，肩靠着肩，互诉着情话，伴着西下的余辉，轻微的晚风。 这是一所新的校园，一草一木，一花一树，一人一影。都让我感到强烈的陌生与荒凉。 朱永新先生在《让学校拥有灵魂》一文中这样写道：“学校建筑，不应是一次性完成的工程，而是一个不断雕塑，不断积淀的文化沉积岩。走进学校，我们能感到历史的厚度，文化的厚度以及活生生的生活气息。”这里是否有历史的厚度？是否有文化的厚度？难道就仅仅那不足百米的长廊还是那工地围栏上粘贴的宣传图片。用所谓的历史图展向这里面的每一位推销这一栋栋崭新的楼房。 当然，我不能这样说自己的学校，用领导术语来说：这叫在非常时期，苦难时期。是啊，我应该用一颗宽容的心去解读这里的一切，或许这样去想：当学校50乃至100周年纪念庆典的那一日，我在回到这里，路树丛荫，白花挣放，百鸟齐鸣，等到那一天，或许我会衷心的祝福师院。今天，我只能给以期盼的眼光，但愿“人为师表，百年辉煌”。 数落了这么多学校的不是，该搁笔聊一下其他的今日趣事。 傍晚，天空降下了夜的帷幕，只留有西边的余光。刚吃完晚饭，有朋友打电话来，说是一起去溜冰，吃饱了需要运动，好想法。 昨天摔倒的左手今日还没消肿，可是一提到溜冰就会激情肆意。我喜欢看场上的溜冰高手，那可以当成是一种视觉上的享受与冲击。那娴熟的舞姿，优雅的步态，映入眼帘的不是一个肉体的不规则运动，而是一颗灵魂的自由飞舞。只有在这里，可以遗忘一切压力，一切纠结。尽可能的放松自己在人群中漫步，来回飘荡。 边欣赏边学习，这是给我最大的动力，我不甘于这等平庸。于是，就算摔得脸青手肿，我也不会放弃，因为身边的好老师不常遇见。 音乐，舞灯，尖叫声，交织在一起，修饰了整个空间，这里自由，这里有力量。摔倒了，站起来，这里，没有你畏惧的失败。 10。7 昨天，还因为和谐的阳光而沾沾自喜，今天天空却飘起了小雨。昨夜睡得太晚，凌晨还在做梦。 胃里早已呱呱的叫着。一想到寝室里还有吃的，就急忙翻过身来，把梦抛在一边。 不知道寝室里是谁弄来了一个电饭锅。前几天特意买了一把买面条，一瓶“老干妈”，今天终于有机会了。很快一碗香气喷鼻的老干妈拌面摆在了眼前，香，香，很香。特别是老干妈的红油辣椒，味道更绝。 老干妈在贵州特别的有名，它也是一家很知名的企业，发展的非常好。厂址坐落于贵阳市龙同堡机场附近。银白色的建筑在蓝天的笼罩下，与蔚蓝的天际构成一副别致的雅景。传统的工艺制作，使老干妈系列产品美名远播。仅仅食用它的辣椒都会让你感觉到那完美的口感。每一个你们可以去见证。你们说了算。 昨夜的酒喝的并不是很多，但是胃里特别难受，还好有几个朋友兄弟一起有说有笑，谈古论今，在笑声中渐渐淡忘痛苦。像这样的聚会，借酒论今的十日今后恐不多已。 天，满洒着小雨，满洒着寂廖。看见明亮的阳光，心里怡然自乐；布满乱飞的小雨，会感到感伤至极。我个人喜欢艳阳高照，缝合日丽的晴空；讨厌阴霾的细雨，冷风的迷乱。 “不以物喜，不以己悲”。对于一个乐于自卑的人格来说，那些全都是传说，是幻梦。我是个不折不扣的平常人，平凡的生活，平凡的人生，平凡的期望，将冲刺着我的灵魂。骨子里那不低头，不认输的特质让我在现实与梦想里痛苦挣扎。我不愿意这般醉落。 冯友兰先生在《人生的境界》中写到这样的四种境界；自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。我不敢妄自恭维。无可否认，前两者是我在穷途时的最大考验。我需要面对现实，直面人生。顺着自我本能的意识与社会习俗做事做人，我不太喜欢，我热爱自由。功利境界是卑劣的，似乎每一个个个体都在有意无意的充当着这样的主角。芸芸众生，岂又少之。 正其义不谋其利。真正的道德境界，那是我人生的支柱，灵魂的支柱，在无助的残酷里，时时刻刻反思自己，反省自己，只愿更上一层楼。孟子所说的天民与其冯友兰先生的天人境界有共通之处，这是我一生不懈的追求。纵然有天地之隔，但我会用生命的余热倾情的接近。 人就是现在的人。 人因该成为的人。时时刻刻，何时和地，思想着后者，修身，养性，求德，做人。灯红酒绿的今天，每一股思潮都泛着肮脏的泡沫，任由现代人自豪的沐浴。 在这所大学以及三年的短暂大学岁月里，我不能祈求能在学校里学术上有什么惊天伟豪的地举措；也不祈求通过三年的学业成就我今后的生涯。我更希望成为道德人格谱上的一颗棋子，坚守自己做人的尊严。当有人问到：尊严值多少钱的时候。我会这样告诉他们：你们眼中怎样看待我都无所谓，那是你们的权利，我要保存我唯一生活的意志。 暂且搁笔，这沉重的话题，我有些喘不过气来。 随手从书架上翻开一本笔记本，突然回忆起了某些人某些事，那时写给她的唯一的一封信，今天把它在此抄一遍，希望拾起曾经的点点滴滴。 也许你不该出现，在我的生命里。也许不该与你认识，在这陌生的路途，纵然有些无谓，却换不回内心假设的今天，当他的存在，早已封锁了变改的穷途，接受吧，可我只有勇气。当春天流走百花调零，当秋天轮回残风落叶，一个承诺，一颗心，会陪伴你，到没有孤独的尽头，只求你有时间去等待，而我会努力的实现，这是个成年人的承诺，不论你是否答应，请记住，这认真的诺言，请记住，这不是一个笑话，而是一份真情渴望的寻求一份归宿。从写了一遍，或许是因为对她的恋恋不舍，爱她就要说出来，因为爱情给我权利；爱她就要给她幸福，这是爱情赋予我们的义务；或许现在的我没这个能力，但我不想留有遗憾，我希望给你幸福，我不想释放背叛。 机会，你不曾给我，我深爱的重庆女孩。 我们始终相隔两地，中间横越着银河。从今以后，尽可能的遗忘，尽可能的释怀。身后的室友正津津有味的下着象棋，那是我最害怕的东西，它会尽可能的侮辱我的智商。似乎在我的个性里只有防备，没有进攻。这是我最骄傲的地方，害人之心不可有。我可能会做个好人。至少现在，每人控诉我，好人会一生平安？我只相信好人会友好报。这也是我原谅那些对我不恭不敬的人，斤斤计较的人的原因。楼下的老妇人正在呼喊祈求我们把空的矿泉水瓶仍下去。可惜我没有。生活看来并不是理所当然。时间流失的无声无息，以过下午4点，也许该吃饭了。吃饭对我来说，除了能延续我生命而外，其余的一无是处。我曾暗想过或者因该是幻想过如果我能如同冬莽过冬之前一餐放几个月的话，那将是对我物质上最大的安慰。 10。8 “黄金散尽为收书，满架琳琅百不如”。买书，是我最热衷的乐趣。 钟敬文先生曾这样谈论买书：买书是一种痴情的欲望，海水不会干，书单是开不完的，爱买书的人因为贪心和急性，往往还要受到一些惩罚，贪心和急性会带来苦恼。很快，我就证明了钟老先生所谓的苦恼，当然，物质上的荒凉我还能接受，这样的惩罚不懈一论。 不知是在哪里提起冯有兰，于是，对他便产生了极度的敬仰，那是发自内心的仰慕。居于这样，我便用手机网页收索了一下，又一本著作吸引了我，这颇有相见恨晚之感。《中国哲学简史》，不知道是从何时起，哲学，我开始体会到它的价值，我固然资历短浅，但我愿意追求其一生。价值，天地价值，人生价值，烛照幽影，发皇心曲，冯有兰，伟大的哲学导师。 早晨。课还没下，我就迫不及待的赶往新华文轩，与我同路的朋友问我去哪儿？我只说了：为了一本书。 不知道是运气的悔暗还是时间的捉弄，当我向管理员寻求帮助时，电脑上显示的竟是该书库存为零。这下，突然袭来的失落感似乎让我跌进深谷，希望没了。我不甘心，跑到2楼哲学的那一块一本一本的寻找，但最终还是电脑对了。真不甘心，于是买了一本名叫《左读右读冯友兰》，其作者，张克兰，王晓清。张克兰，1965年出生，湖北潜江人，四川师范大学史学硕士，江汉大学人文学院副教授。对史学，社会学等领域有着重要的地位。王晓清，1962年出生，湖北仙桃人，南京大学史学硕士。两人都从事史学研究。看来，哲学与历史，文学还真有莫大关系。从书店回来，已是下午2点多，生物钟提醒着自己该补充睡眠，很困很累，很快进入了梦乡。 图书馆是我向往的地方。今天去看书时发现了几句经典的话语，由于当时没带笔和纸，我只能把它存在手机上。临场记忆对我是一种考验，我不敢丢掉这些有深度的句子与文字，至少我承认这些文字可以为我所用。 “死报着不切实际的希望不放，破灭时会加倍的痛苦。” “要相信真理，要相信未来，只要自己努力，也许有一天会冲破歧视和偏见。” “不，国家有前途，我就有前途，被遗弃的不是我，而是那种死了心的人。”这些话出自一本微不足道的小说当中，《迟来的春天》很薄，字数不多，但每一个字，每一个词都渗透着作者呕心沥血的情感，每一个字都能触动心灵的琴弦。当中的主人翁曾小裴与被扣有“五黑，狗崽子”的赵成，从相打出手到走到一起，长厢斯守。文革的年代，恋爱并非理所当然，但总会有人挺身而出，向那个年代挑战，为自己，为前途，为命运，为了那不法的法律，为了人格的尊严，为了国。死亡，对这些来说，有代表着什么意义呢？有价值的活着超越了一切。 古语云：哀大莫过于心死。对，时间，世间遗弃的只有那些死了心的人。于是我便想到一首名词，纵管平凡的随处可见，但我还是要给自己抄一遍，在前方给自己点亮一盏人生的航灯。准确的来说，那是一幅对联：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”哀大真莫过于心死。《不死心还在》我喜欢这首歌，那豪情壮志，人生态度，一辈子，终日受用。 看见以前写的很多东西，会引发无限的回忆。在《林语堂谈人生》的一片文章中，他对早秋精神的赞美，对早秋之歌的喜爱，其中，他提到辛弃疾的那首《丑奴儿》：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。这让我想到了我初中时代的启蒙老师。7年前，刚踏入中学的我远离父母的照顾，终日想到回家，家是个天堂。人生到了不同的阶段学会作自我调整，那个年纪，我是刚学飞的幼鸟，终是煎熬着，度日如年。她让我走出了那些岁月，她是我的初中语文老师，年轻漂亮，我们都叫她伍老师，后来由于种种原因，我喜欢叫她桦姐。 那时，我是语文科代表，这就少不了有更多时间与她接触。她和蔼可亲，平易近人。本是农村出生的她，对待自己的学生，眼里没有富裕与贫困之分，而学生道德，思想，行为是她最关心的，做人是她首先最大的认可。因此，她是我人格上的启蒙老师，让我明白我需要自立，自强。同时也渐渐赋予了我一些微浅的人生价值观。现在，很多年了，没有时间去探望，这是我最可悲的事吧。自从她结婚，有了一个可爱的小男孩，有一个完美幸福的家，我一直都没去拜见看望她。或许某天，可能会在街上某一个角落里遇见，那时，我会亲切的喊声伍老师，然后带上她的小孩到处游玩，或许会教他迷恋上吉他，教他弹琴，唱歌。期盼那一天到来。我想，不远了。 望您一生平安，我敬爱的伍丽蓉老师。 回忆，甜蜜与苦涩交错着。 晚上在练吉他的时候电话突然响起，是一位朋友打来叫一起去喝喝奶茶。那一瞬间，我更喜欢的时呆在寝室里自娱自乐。不过我把她认作姐姐，况且盛情难待麻。当然就乐意的答应了。她叫田晨，现在是中学实习教师，主修英语。 “赤道北极”，学校里最大的奶茶吧，说起来我和一个好朋友与店里的老板颇有些缘分，以前经常出没在那里，老板也叫的上我们的名字。 这个晚上，我在这里看见的，听见的让我无尽的自责与不安。这是一块乐土，这里拥有足够的风流学子，这里是一个天堂。这里弥漫着浓烈的酒精味，弥漫着慌乱的欢笑声，空气中充满着污秽的气味。我想我需要一个安静的地方，好好反思自己的当初。 学习，读书，还是泡吧，谈恋爱。或许什么都参杂着。我从此刻的这一切中找到了自己卑劣的身影。我必须从真正意义上反思我自己的思想，用思想去反思，用灵魂去反思。在这个夜深人静的时刻，一盏孤灯，对坐双人，白纸黑字，写下属于我灵魂的悲哀。一路走来，真是染尽尘埃，特别是染尽污浊的尘埃。还好，多谢父母血泪的洗涤，或多或少地摸去一些。可是，那些是有限的，但他们某天离我而去，那个时候，谁会任劳任怨，做牛作马般的洗掉你身上的污垢，洗掉你灵魂上的悲哀。 可怜我的父母心。 可怜天下父母心，立志我有生不再陷入这污浊的混水，追求做个完人。 “一点钟”‘深夜’，我把它可在这一页，铭记这时刻。 10。9 贵阳，今日仿佛又进入了雨季。 我说过我不喜欢下雨。 今天我戒了米饭，寝室里有了电饭锅，自己煮面，真有意思，家的感觉就是这样。 在图书馆的时候，突然接到妹妹从家里打来的电话。父亲又失业了，现在没事做。这一刻，我心如刀割。 父亲是1965年7月23日出生的，奶奶因为家里贫穷，实在是没法供他上学。12岁的他开始了自己的生活，自力更生，没什么比这会更好。那个年代，他只学会了一种手艺——打铁。他在我心里是一位完美的铁匠。从此，他渐渐的有了一个家，有了我和妹妹。 当我逐渐明白事理时，我也知道这样的工作不会走到多远，我也不希望能走多远，我再也不希望父亲这样做一辈子，我应该好好让他过完下半生。我感谢父亲，这样对我的爱护，我知道我无法报答，这么多年来，我在你的照顾下，汗水下，活到现在，走到现在，而且一家人开开心心的走到现在，儿子会努力，就算天塌了也要让您过好下半生。 憨厚老实，踏踏实实的农民，我敬爱我的父亲，虽然难免有时会吵上几句，但我总是自责的感到无地自容。如今，我只希望父亲健康的活着，挣钱多少无所谓，因为你的儿子很快就不会让你在担忧，半辈子，我知道你累了，我只求你身体健康。 家，你一个人撑着 给我们温暖 早晨到黑夜 你站着 把我们托向远方 回眸 岁月的痕迹刻在你脸上 而你，未曾知觉 永远把笑颜送与我们 教导我们 学会坚强 父亲，孩儿每个夜里会祈祷，但愿您能身体健康，这么多年，你累了，孩儿知道，我记住了，忘早日报恩于您。 我敬爱的父亲：晚安。 10。10 晴雨无常的天空，一会挂着太阳，一会布满乌云。 我没有想过我有那么一天写下的文字会有那么大的经济价值。今天班主任主持进行贫困学生补助投票，原本我没打算去，但我想到自己身边的弟兄（的确需要的），我毫不犹豫。 表面上是班主任主持，但实际上他只是一个空壳，还没评完他就提前走了。提到他，我也特别想花些笔墨费在他身上。 安毅，我们市场营销班的辅导员，研究生毕业，在社会上四海漂泊了几年，不知道怎么进入了贵州师范学院，当上了我们的辅导员，近两年的相处下来，第一个学期只见了他几面，第二个学期因为有他的课，所以才让我感觉到他的存在。其实，一个人就可以从一些小事中看出他身上的闪光点与不足。说心里话，我不喜欢这个辅导员，上课的艺术他比不上其他老师；为学生，对学生他没做到我想像中的那样，甚至不如我初中的老师。责任心，处事方法态度我持有一些怀疑。今天，更让我刮目相看。 助学金评选早就开始，名单早就交上去，可是当遇见意见不同时，他说要先去查学生档案，再从新进行评估。的确，助学金，奖学金这些关系到经济利益的问题或许有些烫手，但作为一个辅导员，通知大家来投票。半途中却道出：等我回去查一下，晚上再评。在大半学生的反对下，他才继续进行，但让我没料到的是他把这事交给了班干以及他叫得出名字的同学。三四万的助学金也不是小数目，他这么草草了事，我破看不起。 于是，我感到我的每一个字是多么的有价值。 有时候，一件小事真会看出一个人的处事态度及做人的原则，也许会因为一些小事，我会看不下去，包括朋友，亦是如此。 我知道我的那一票不算施恩，你对我不理不问无所谓，反过来还要责怪我，诬陷我。我不愿与之为友。我深感悲痛，不能理解。人格怎么就不一样，我也知道我不能按我的要求那样去要求我身边的每一个人。 天如往日般的黑了下来。整个校园橙色的灯光中若隐若现，走在熟悉的小路上，聆听着黑夜的对话，总有一个声音，在心里回荡，掀起了孤独的吟唱。 沉淀，沉淀，再次沉淀，在这个喧嚣的人群中。 下午出去吃饭时遇见一个女孩，他开口的第一句话就是问我是否能叫得出她的名字。我连反问到你吃饭了没？她又继续问着我。我又回答道你吃饭了没你在这儿干嘛？一个人嘛？其实，她的名字我是记住了，只是一开始我还没认出他是谁，我只知道有一个女孩向我走来。 名字，这个问题，我不太敏感。因而常被朋友说是“贵人多忘事”。我不是贵人，我也不多忘事。我总是感觉到自己是一只被无辜赶上架的小鸭子。自己也不知道这事是不是好事，与我一起玩吉他的朋友，我都叫不出名字，但没一次合作总是心照不宣，这不是很好吗？ 自考渐渐压进，这次，我感到莫名的，无穷的压力。踏实与投机只间，我想我自己选择了投机。经济上快到了尽头，尽管父母的每次电话都会问我还有没有钱。我总是义无反顾的回答道还有很多。学习上，更多的是烦恼与投机，考试只想作弊，我远离了真正意义上的学习与目标。感情上，多了几个知心好友。无所不谈。至于女朋友，我想我现在没有资格去追求任何一个女孩。我明白许多时候会想或是情不自禁的想追求一个女孩，但我只能压迫自己，把自己逼近孤独的黑夜，与朋友秉烛夜饮，醉倒天明。 今天收到有一条来自好友的短信： 今天是2010。10。10 这辈子就这一次 相传是一生中十全十美的日子 被祝福的人将发达顺利 万事如意 收到的人将幸运一辈子 我祝你幸福一辈子 我急忙回了两个字：谢谢 提到这位朋友，我还真特想把她写进我的日记，写进我的记忆。她叫何兰兰，文学院的一位女孩。和她认识的途径还真有些不一样。海王鱼庒，一个食府。大一下学期我在里面做兼职。与此同时，认识了她。来自同一所学校，在一起做兼职，顺理成章，便成了好朋友。很好的朋友。除了我姐和一个同学，她是邀请我过生日的第三个女孩。我感谢她。当然，远不仅仅两个字谢谢。 我记下了这一个朋友——何兰兰。 我会慎重的记下——今天10。10。10。希望身边所有人幸福一辈子，望自己幸福，10。10。10。或许不平凡的一天。 10，11 这一刻已经是9：35，刚在寝室煮面吃过。今天，看来这里真的越来越接近家的感觉了。 什么叫家？字典上指的是家庭，就是有妻有子女。当然，我们这里没有这些，只有两个情同手足的弟兄。大哥叫周顺忠，这个人物值得我一提。 人物一词用在他身上，我自己是给以肯定的。他来自织金，织金我不熟悉，但从小就听闻那里一道独特的风景：织金洞，享有盛名。他肯定自己是毕节人（织金录属毕节），但从 他口中提到的更多的是关于平坝（安顺的一个县）的记忆，似乎平坝比他真正的家乡更令他 不舍。有时候我会觉得彼此是相见恨晚。是的，安顺距平坝并不远，可是在大学之前，彼此 都不知道对方的存在。在大学里，相聚一堂，同住一屋檐下，最后成了知心好友，我没有兄长，没有次弟，我和他做最亲的兄弟，我很是乐意。 其实，他年纪比我还小两岁。 和他在一起的时候，必定人们会认为他比我年长。我能理解，困境中挣扎的孤独者易被岁 月无情的侵蚀，纵然有那么一股股暖流的沁洗，但依旧显得微不足道。寒冷的日子逐渐把他 带到现在，渐渐的流露出那和蔼无辜的容颜。 这些并不能摧毁一颗自强不息的灵魂，每一个人内心深处都有一盏明灯，借着它，不会迷失远方。他自己的那盏明灯更多的是照亮了别人，蜡炬成灰泪始干，这不足为过，在我眼里，他就是这样。 大学里面，我得到的最重要的东西正是有了这样的朋友，人生何求，得一知己已足矣。 与此同时，还有一位能与我相娉美的兄弟，当然，这主要指的是消费方面。肖在超，毕节人，性格较犟，甚至有时做事不理性，论年纪，他比我大三岁，可是做事风格有时还真与 年纪不符合。喜欢说脏话是他最大的“优点”。尽管如此，我们彼此交出了感情，真心，有 话说话，有心谈心，祛掉了哪些丝毫的虚伪。 在这样的大学生活里，有人交朋友是因为可以借之一用；有人交朋友是因为有事相求；有人交朋友是因为无奈的孤独。其实，大学与一个社会没有区别，至少在实践的意义上大学就是一个社会，这个社会每一个成员所表现的心态足够的复杂与趋向利益。巧借学校的名誉，每一个个体不自觉地充当着朋友的次品，残品，或是牺牲品，当然也有纯品，但是人气指数最低。 每一个个体都努力的寻找着真纯的友谊，无意间又沦为了次品。小人得志，又是何等的猖狂。我身边，这样的人多不胜数，卖弄权术，追名逐利。我没有理由去批判任何人，但我 可以从他们身上寻找卑微的影子，作为人生的告示。 居，善地；心，善渊；与，善仁；言，善信。这些几乎被遗忘的东西，我会从现在小心翼翼的从每一个角落里将之拾起，上善若水，沁之无痕无隙。 拍马与虚伪，我宁择悬崖之颠，付之一跳，远离这般无奈。于是，这注定我我不能和很多人交往，更不谈及真诚与否。这样的后果注定我不会拥有太多的所谓朋友。 志不同，道不合，又岂可共谋？ 自考又拉近了一日。 抬头看着右手边上的书架上，总觉得不习惯一本书的存在。《名言有毒》，对，就是它。高鸣，再一次映入我眼中，有足够的陌生感，渐渐离我很近。我只看到69页，就没兴趣再往下翻，虽然我没看完，但这本书对于我自己的价值观没多大提升，不足以赋之一片真诚。 看来，下次买书还的细心点。 今天看了《左读右读冯友兰》，发现里面谈到的人物我竟一人不知，钱穆，金岳霖，梁漱溟，陈寅洛，徐中舒，章太炎，等等，颇负盛名之人，在我看来竟是那般陌生。上世纪的是 对我来说并不是很遥远。或许是自己远离了历史。 这让我恍然大悟：原来自己的知识还只是冰山一角，学识是那么的短浅。沉淀自己，我选择对了。沉淀，再次沉淀，用阅读，用书本，用实践，用价值。 10。12 夜，开始沉寂下来。 前日请我一个同学的姐姐帮忙找了份兼职，她在贵大读计算机，已经毕业了。谈到贵大，最令人神往的莫过于该校里的计算机专业。她弟弟是我高中三年的好朋友。现在就读西安财经学院，学会计，真可谓龙凤呈祥，完善了其家族理想。 因为她现在作家教，在贵阳还比较的熟悉，因而，找她帮忙是必须的。她也很乐意。 她给我提到家教，我简单的说我只能带初中生。同时，无意间我又发现了一个新名词：飞信。让我百思不得其解。我是头一次听见，于是，我问寝室的室友，原来那时一种软件，同一般聊天工具一样。这又让我颇为感叹，读冯友兰让我发觉自己偏离了历史，今日一个“飞信”又让我感到远离了现实。横向上，与历史越来越远；竖向上与现在脱节。我活着，与历史脱轨，与现实偏离。目标何在？昨天，我接到一条飞信，乌当新添寨有人招兼职。我照联系号码打过去。决定在今天下午赶过去。刚放学，我和肖在超赶往新添寨，如意的找到一份兼职。 发宣传单，对我而言，一点都不陌生。平日里走在大街上，随处可见，当我两手空空的时候我会很乐意支持他们的工作。今天，我们是给一个家教班法宣传单。地点是新九中学。 到了学校门口，我开始了自己的工作，对着里面出来的每一个学生，一张张地把宣传单递在他们手中。当然，也有人对我们置之不理，不懈一顾。这处于理所当然。 校门口，是一条小河，河水静静的驶向远方。 半小时过去了，宣传单已经发了一半。这时，忽然有位清洁工向我们走来，还没到我们面前就开口大呼：你们拿去远点发，这些学生把你们的东西扔的满地都是。我抬头望去，不远处的马路上的确有不少宣传单被揉搓成一团团。 我简单的回复了几句，便离校门口远了几步。 没多久，又向我们走来一位清洁工，是个中年人。同样的话又传到我耳里，比之前那更加粗鲁。这次我真有些不服，仔细想了片刻，我还是再一次做出了让步。又一次退出校门口几步。这时，我看见有学生立于桥上折纸飞机向河里投去，地上又多了一些纸团。 不远处，一位老人吸引了我的眼球。灰色的上衣，深色的裤子，花白的头发，手中握着扫帚，慢慢的将每一个纸团小心翼翼的捡进垃圾桶。 这下，我没有在发下去的勇气，真想立刻把所有的宣传单扔进垃圾桶。于是，我赶快叫肖超去帮一下那位老人。因为他会抽烟，有些事方便办。他跑过去急忙恭敬的递上一支烟，欣然与老人聊了起来。我能看出，那时个和蔼可亲的老人。 一个半小时过去了，学生也差不多都回家了，也正是我们下班的时候。 一路上，我陷入了沉思。天刮起了阵阵凉风，是秋天的风，我能感觉到。 发传单，从我个人角度来说我没任何错，更不害怕那些清洁工的擂人言语。我需要生活，我需要这份工作。而我所做的也只是在努力完成别人的目标。这是我应该做的，看着地上一团团废纸及言语耸听的清洁工，我没有同情之心。 我也是社会的个体，你也跑不出这个大圈子，而你的忠告总是带着那么的挑衅意味，尖酸刻薄，我不喜欢被别人无辜的指指点点（当然或许我也有错）。 是的，我能理解清洁工的辛苦。因而一小张纸，我也会把它带进垃圾桶，自觉地，无论何时何地。我尊重他们的勤劳，保护他们的劳动成果，但在这里，他们居然把一切罪恶的根源，一切污染的根源责之于我们，归咎于我们。这合理吗？ 一份宣传单，在我手里，有任何环境问题我可以承担，但是，那时在别人手里，一切使用权已经同时交付，我怎么能干涉孩子们会怎么处理。这是其一。第二，你用威胁，恐吓地压制别人意识，用更上一级来压迫我，那我告诉你，你不属于我敬爱的清洁工，你也不是一个合格的清洁工。那些事是你的义务，秋天的落叶无情的流放大地，你能奈秋叶于何？我得明确这并不是强辞多辩。你的义务是负责这里的清洁，因为学生的不素质行为，你把全部责任归于我，利用上级对我们施以警告，谁赋予你的权利？其三，学生素质教育的不足在这里可以一目了然，乱扔垃圾已经成为他们的专利与特长。于是，有人便把我们痛抓痛整，好笑。 宣传单本身是双重性质，宣传方和被宣传方都同时获利。本身是为被宣传方提供更好更及时地信息与服务。这同政府搞宣传活动性质是雷同的，但是“待遇”差距就那么大。 可以不加羞涩的说，学生能自觉把这种服务投掷于垃圾桶我没任何怒怨。因为这是他们的权利，我无法干涉。可是总有人不喜欢这样。这当中，真正的道德问题该追究于谁？照那些清洁工的说法，更因该追究的是他们的思想道德老师，在者是班主任，校长，更大范围则是整个社会素质教育，是不是可以这么去理解尼？由此可见，一代一代的青年，问题更是层出不穷。天天听见，日日所闻的素质教育又该走向何方，治到何处？ 那位老人，我会记住，会记住这样一位智者，一位身体力行，让我从内心深处震撼的智者，我们缺失的东西就是这些。 当你走在前面，作为先行者，身心力行，留下沉重的脚印，会有人沿着你的足迹一步一步踏上文明的终途。社会需要这样的人，单纯的先行者。纵然孤独任重道远，但意义深博。 蛐蛐的鸣唱带着夜的安静，回旋在整个夜空。这方面我个人还不足以高谈，暂且搁笔。望人间太平。 10。13 半天阴雨半天晴，贵阳的雨秋早习以为常。 此刻，躺在床上孤灯下相伴，忽然有想写一首小诗控诉今日的欢悲的念头。 夜 天，把黑色帷幕给自己挂上 证明夜的到来 零星点缀 透过稀疏的秋云 与我对望 可能 伊人也曾与之对眸 夜深了，疲惫的心还在同睡眠垂死挣扎，无尽的幻想令我辗转反侧，静不下来，睡不着去，瞪着眼看着漆黑的空间。这时回想到很久很久以前写的一些东西： 静静的黑夜里，听着家驹的《情人》 那感觉，胜过和谐 盼望你没有为我又在度暗中淌泪，我不想留低，你的心空虚~~ beyond对我而言就是一个梦，不会醒来的梦。 吉他，给了我一切，又让我失去一切。 摇滚，已经让我迷失了一切，又让我获得了一切。 当我年老时，我会铭记这个最初的梦，把它同我一起带进坟墓，然后欣然刻下这样的墓志铭： 今生，我因你而生 今世，我因你而逝 年伦，会永恒封存关于你的一切 清告诉世界 我心永恒 二零六五年七月二十三铭 10。14 “想切一杯茶让你静心，点一首老歌让你舒心，递一方丝帕让你感觉贴心，然而相隔甚远，因而只能送上一条满载牵挂的短信，提醒一下，我亲爱的朋友，天气冷了，记得加衣！小心感冒！！！” 今天，雨依旧下的狠洒脱，下雨，下着朋友的祝福。 我感谢能有这些朋友。 谢燕梅，我的高三同学，家住安顺普定。她比我还小两岁，和我同在一所学校，她修中文。 一条短信，读到一份深情，一份友谊。收到类似短信我习惯于转入群发，送给每一位远方的好友与亲人。谈到朋友，特别是女性朋友，坦言之，这犹如一颗定时炸弹，说不定某天会因我而爆发，最后毁掉自己。 与其说是“博爱”，还不如说是“滥情”，这是我人性的误区与弱点。回望近些日子（特别是大学生活里），是一阵阵悔恨与歉意。原以为一见钟情的客观存在，结果，那些降落的回忆已让我看不清。丁玲，以为毕节的女孩，是通过肖超认识的。到现在我任然心存感激于她，其一，她给了我很多重要的东西，弥补了轻狂的空虚，给了我一段丰富的感情生活；其二，她让我反观到自己人性上的弱点。她主动的选择离开，我也很尊重她的决策。我想，那次痛饮之后，此生将不会再见。 之前还有一位女孩。陈我梅，遵义仁怀的，同我一个班。我自己是对不住她，但从某种角度来说，我又弥补了一些年轻的韧性。 大一的生活，活在女孩和吉他的世界里，累了，疲倦了，想休息一下。同时也提醒自己掌握好大二的生活。可是，却是活的太不美好（感情上）。 她又一次让我动心。 梁茂兰，对，就是这一位可爱又可气的女孩。九零年六月生的女孩，漂亮与成熟，她完全具备。对于她，我只能选择回到最初给自己编制的个人世界里。《巧克力的传说》作为我内心的收藏，藏在日记里。之前日记开篇写了一半，今天几度看见的背影，我再次拾起，把另一半补上。： 你固然可以把肩借我，但我又怎能接受，我不喜欢哭泣，或许以后用得上。 不知道为什么，你的穿着总让我感到不安。 我问你和谁打电话，你说是个女孩，只是个女孩，你没必要这么冲动。 和我在一起，不许穿高跟鞋，否则，我的面子往哪搁。 不能轻易相信任何人，包括我，结果你做到了。 我很想不骗你，但我做不到。 我还是我，不怕被你看错。 我说我不想回家，好男儿志在四方，你则说那是谎言。 我告诉你我不喜欢的三种女孩：抽烟，喝酒，说脏话，你可别对号入座。 我认可你，真的。虽然总是打击你。 我真不知道，你是否是个认真的女孩。 和你在一起，时间过的好快。 对不起，我不能用你的钱，我是男生。 上天，很眷顾我，或许那时考验。 写完了，我渐渐陷入自悲，自责，手上的笔又开始不听使唤，不知如何写下去。 《theloner》，一遍又一遍的回响在心里，凄美的孤独者garymoore，一个人的舞台。 但愿一切泰然。 灰蒙蒙的天又开始摇曳，雨，冷风，黑夜，交织在一起，这一夜，有望做个好梦。 10，15 秋天的风吹过原野，想起了和母亲在田园的季节。以前上高中的时候，一到了这个季节家阿里就会很繁忙，上了大学，虽然我不能亲眼看见，但我能感觉到母亲疲惫时的喘息声。 今年，家里少种了两块稻田，改种梨树。母亲在梨树的间隔里载了一些红薯，花生。但只有母亲一人在家，一人照管不过来。想起年迈的母亲又怎是三言两语能说完的。 有我在，我会更放心，近日可能在收割稻谷，我更担忧母亲的身体。 昨天，父亲打来电话。其实他是打来找我妹妹的，却不知为何会打给我，他叫我好好读书。父亲总是没太多言语。 妹妹退学较早，现在有了自己的家，可爱的小侄儿会让我那不爱笑得母亲感到快乐。我个人的问题，不，应该是我家里关于我个人的问题（我知道我的一切代表着整个家），我没想过。 我没打算要结婚，于是我常和朋友开玩笑说，假如要是我家里多有一个弟弟或者哥哥那该多好啊。我不敢在母亲面前这样说，否则我又要被骂是“不孝子”。 对于个人问题，我是这样想的：首先，现实的家庭环境告诉我，我不可能尽早结婚，业不兴何以立家？其次，我还年轻，还应该在外拼搏。我真没认真考虑过这些问题，没太多必要。除非可得一知己，可共患难，相濡以沫。但是，我不报有太大希望。 年轻，就是我的资本。 天，总是喜怒无常，下午，淡淡地洒下些阳光。 七点多了，宣传单刚发完，回来的路上正好遇上我姐，看来我走运了。她叫小慧，我管她叫慧姐，我好兄弟的姐姐，顺理成章，也就是我的姐姐，学前教育的。我很幸运有这么一位好姐姐。 不觉中，灯熄灭了。累了，还是搁笔，给自己说声：晚安。 |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。