| 标题 | 邂逅 |
| 正文 | 文/郁翎骋 一 于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”——张爱玲 二 浅睡的迷离在半梦半醒间窥探着司机一脚油门一脚离合的轰鸣和前座小女孩关于学习话题的碎碎……摇晃的大巴以龟速在高速公路上爬行。破败喧嚣的小卡车和满载杂物的三轮车招摇而过，他却全然无睹，一种与世无争的傲慢和不屑为伍的姿态却让车肚里归心似箭的乘客躁动不已。 我躲在车尾的一角随着车身的摇摆而舞动，昨夜的酩酊此刻还未完全的消散。全然没了前几日归期在望的雀跃。 为了分散注意力我试着关注前座的议论。不觉惊呼，当今社会还有如此般爱好学习身着素槁者却是奇闻而国之大幸也。熟悉的侧脸和尤似远古传来的呤音有股似曾相识的味道。好像……好像…… 她侧转半身用少有的憎怒面容对我咆哮，“不要拿你的个性挑战我的脾气，我的忍耐……”“……是有底线的。那又怎么样？”我先声夺人摆出一副毫不妥协的姿态与她怒目相对。她气鼓的腮帮和标志性的额头便一辈子定格在了我的脑海，我曾经信誓旦旦对她说，“你变成屎了我也能认出你来。”她也是这样标志性的怒容，半天也没能憋出一句脏话。“你化成灰了我也要杀了你。” 战争的氛围一触即发，炙热的场景就这样缓冲在了四目相对，十秒，像漫长的一生。随着她掩面的嚎啕大哭我趾高气扬胜利的喜悦顷刻间顿失滔滔。满心的自责和无奈充斥着我呆若木鸡。天知道我一生最害怕的场景一是遇见蛇，二就是女人哭泣。我一直认为让一个女人痛哭的男人一定是一个恶贯满盈、十恶不赦、值得千刀万剐的大坏蛋。可是事实证明，女人是水做的。而男人便是要下n次地狱也不足惜的。 和她相识的年月早已不是屈指可数的程度，弹丸之大的小镇唯一的好处就是无论老的少的你总能混个脸儿熟。和他们签下的生死状和歃血为盟的记忆依旧深藏脑海。 那时我们年幼，所有美丽的梦想都自负的以为好似探囊取物般轻松而触手可即。我们会怀着为了更好的学习的初衷相约相聚在高中校园。柔软的草坪、屹立的石鹿以及幽幽走廊边的石洞是我们的欢乐谷。 疲惫时我们倚着窗台觊觎着教室内的朗朗书声，幻想着自己也坐在其中为近在眼前的梦想拼搏、奋斗。那时的我们还没有窗台高，那时的我们打乒乓球得垫上砖块，那时的我们高中还是一个梦更何况大学…… 初中的校园是一座新建的院落，飞沙走石、黄沙漫天是常有的事。可是我们并没有觉得有丝毫的迷茫，清晰可见的未来给了我们奋进的动力。那是一段难得的欢乐时光，固然我们也会时常缅怀那些已逝的轻松而欢快的小学时光。 后来的我开始进入叛逆期，不再安于长年困于“好学生”的身份。我开始迷上游戏，开始勾搭上所谓的“狐朋狗友”却开始变得更加孤单和寂寞。因为我们开始疏远，曾经的梦想和人生的道路开始出现分歧。我的成绩也只能勉强维持。她果断的选择了远离，在我试图想找回从前时。我至今也没能想通，再怎么着我也罪不致死吧，可是从始至终也没能给我一个辩解和得知罪名的机会。然后，所有的友谊便无疾而终。当我蓦然警觉时却再也寻不到她的身影。以至于我一直在痛苦的回忆，我们最后的见面究竟是在初二还是初三呢？或是更早或更迟？我终究是没能挖掘出答案。 熟悉的街道和古色的城楼把我从回忆中拉回来，三年的游子生涯今日终于回到了那些寂寞无助的夜晚让我魂牵梦萦的故土。喧嚣吵闹是这座城市所固有的特征，悦耳的乡音一度是最美妙的旋律。“汽车马上进站，请乘客们准备好随身行李做好下车准备。”我最后一次揉了揉浮肿的眼睛，复又戴上眼镜，伸了个懒腰。 她起身拿包的身姿正好和我相向而对。熟悉的面容让我不由的滑出“xx霞”。惊愕的表情让我确信不已。“你怎么会认识我？你是谁？”我只是惨淡的微笑而不语。心里的失落和伤心却慢慢的渗透开来。 我曾经幻想过无数次的重逢和邂逅，也曾自信满满的认为最不济也应该能不太困难的辨认出彼此。可以叫不出名字，只是微笑的说一声“好久不见！”或者只是默契的相互莞尔，招一招手一颔首。像多年的老朋友一样毋须言语，一个眼神就足够。 我一直笑只是不言语，同行的伙伴终于不再忍心目睹。说出我的名字她才慢慢的从被尘埃掩埋的记忆的一角艰难的找出一张揉成一团破败的记痕。然后是平淡的相互寒暄和各诉近况。她如愿的完成了我们童年时共同的梦想，全国名校、热门专业、光明的前途；而我，拖拉着洗的发白的背包和残破的身躯，四处流浪、居无定所、前途惨淡。 天与地的差别却让我更加笃定了大相径庭的人生。下车，我无意的瞥见她徘徊的身影。可是我却大步流星而坚定的向前。因为我知道，一辈子我们再也不会有交集。。。 三 在距离高考还有两星期不过的时间里，我在她好友的空间里看见了她的照片。我有时很痛恨自己，为什么总是能在茫茫人海中一眼就能辨认出她来，即使只是在毫不起眼的角落出现的毫不起眼的背影。 我感觉有一股愤怒的血液往头上涌的疼痛，膨胀膨胀，我越来越感觉自己马上就要脱离主控。我掏出手机那串早已烂熟于心的阿拉伯数字我一连按了三遍，可是颤抖的手指总是无法击中目标。我再也无法压制住心中的愤怒，使出毕生的力气将手中的手机掷出窗外并伴随惊天的怒吼“TMD”。同舍的室友用惊愕而怯怯的表现望着怒发冲冠的我。小智拿来一瓶冰镇放在电脑旁拍拍我的肩膀说“怎么了，先喝点水消消火。”突然间我有了一种想哭的冲动…… 去年当我得知高考落榜的时候，我背起背包决定独闯天涯。因为我知道我完了，身在农村家庭的我父母含辛茹苦的支撑着我生活、求学为了就是能有一天金榜题名。可是我终于还是辜负了整个家族对我所有的希望。当我绝望的游荡在繁华而陌生的大都市时，我感觉全世界再也没有比我更失败的人了。我在橱窗的反射光中看见了一个蓬头垢面、衣衫褴褛、丑陋无比的流浪汉。我知道，我再也不可能配的上美丽动人的她了。我想，这辈子再也没有什么能够改变我这破败的模样了吧！ 再看见她的时候我躺在候车室冰凉的长椅上，屋外的大雨下了好几个昼夜。她熟悉的声音将我从痛苦的恶梦中唤醒，我在朦胧的眼眸中看见她的一袭白裙和急切的身影，好像在四处打听我的下落。四目交汇的那一刹那让我看见了整个世界的美丽。她带着惊喜而错愕的表情向惊坐起来的我狂奔来。我们热烈相拥然后热泪相拥…… 小智拉我上阳台，翻出她的号码，递给我。“有些问题总是要解决的，现在你也足够冷静了。和她好好谈吧！“翎，怎么？又想我了。复习的怎么样了？不要给自己太大压力哦，你要相信自己一定行的。我在学校等你，你一定要来哦！……喂，喂，还在听吗？翎。怎么了？”我一直保持沉默，努力抑制住激动的心情。想想一年来每当我懈怠想放弃时，都是她的这些鼓励和期许给了我坚持下去的勇气。同样，一年前的火车站，也正是她的这句“我等你”让我勇敢的站在面朝黄土背朝天的父亲面前说出“我要复读”的话来。你要让我怎么相信我的眼睛，我无数次的告诉自己这一切不是真的。此刻她不是依旧说着给我信心的话吗？可是我却哽咽了，有些困难的说出弱弱的话语“你……是不是……不爱我了？……”我多么希望得到她否定的回答，然后我会努力说服自己一切都是假的，是我自己看错了。可是没有，沉默，死一样的沉默。时间慢慢消磨了我所有不切实际的幻想。我不知道过了多久，好像天也已经黑了，从遥远的那边传来了浅浅的呜咽。一下子遥远到完全的陌生。“对不起，最后还是被你知道了。我一直害怕面对这一刻的到来，我害怕会影响到你的学习。我知道你是一个好人更是一个优秀的男人，你可以拥有美好的未来。对不起，我不能够再骗你骗我自己了，对不起，本该早些告诉你的。本以为什么事情可以等你拿到录取通知书再说的。可是，既然你已经知道了，你应该坚强，好吗？”“我们在一起也五年多了吧？”再也无法抑制心中的激动几近咆哮“为什么？为什么？”“对不起，真的对不起……”她不停的道歉，微弱的声音已经快被哭泣掩埋。过了好久，似乎彼此都有些平复。她清了清嗓音，接着说“其实，我真的很感谢你。每每到我身陷困境时你总能出现，从第一次见面，到后来的无数次。特别是去年。我一直以为这就是我爱你的理由，因此我不得不去爱你。可是后来，我想了好久好久关于我们俩，慢慢的我发现我错了。我对你怀揣的除了感激就再也什么也不剩了。而感激却真的和爱无关。当我真正的发现时，我害怕了。原来我们的这些年，我一直只是活在感激中。而你为了我已经错过了一次高考，所以我不敢向你坦白，我害怕你再错过就是一辈子了。你不能为了我而毁了一辈子……” 记得第一次看见她的时候，是在课间操时。她半蹲在人群中，血迹浸湿了白色的校裤。无助而窘迫的哭泣，像一个可怜的被弃的小孩。我看见了当年那个因贫穷而身着破烂、瘦骨伶侚，第一次走出大山来到学校时的无助和窘迫，在人群中百般嘲弄的我。我果断的脱下外套替她围住腰间、驱赶人群、一直护送到女宿舍门口。她那充满感激的泪眼汪汪和楚楚动人的容颜顷刻就占据了我的整个心…… 去年也是这个时节，高考前三天。我发现她心情总是不正常，有时还偷偷的抹眼泪。可是我一再追问她却一直不发一言。那天下自习后我偷偷地溜出校园跟着她，快到她家附近的小巷时一社会青年突然间拦住了去路。试图图谋不轨，被愤怒冲昏头脑的我抄起路边的板砖就开始跟他厮杀起来。等我再醒来时我已躺在医院。医生要我先放弃高考好好养病，可我却拖着伤痕累累的身躯在头疼欲裂的情况下坐进了考场…… “我穷，你怕吗？” “不怕，我愿意一直在你身边！” …… 五年后的春节当我终于回到这座城市时，我和朋友刚从KTV走出来我又一眼认出了迎面而来的她。依旧的美丽动人，依旧的长发飘飘，却又多了几份韵味。三五成群的男伴女友，依旧的谈笑风声。可她早已认不出我的容貌。我也早已没有了上前寒暄的勇气，只是在擦肩而过的时候又嗅到了多年前那熟悉的气味。回头时看见了她熟悉的背影，像那年在空间中看见的手牵着手的她的背影一样…… 有些东西永远也不会变，比如记忆；可是有些东西却早已变得面目全非，比如爱情…… 突然让我想起一网友拍的微电影中的一句经典台词“你有你的声色犬马，我有我的淡若天涯…” ……你的……我的…… 四 原来世界真的很小。破败贫穷的小村庄，我们能相遇；车水马龙的繁华都市，我们还是能邂逅。我们隔着远远的一条人行道，却还是清晰的看见了她那熟悉的笑脸。她依偎在老公的身旁，似在谈笑，却藏不住满脸的幸福。只是她还会记得那些年屁颠屁颠跟在身后的男孩吗？那些无话不谈的岁月！穿梭的车流模糊了她的身影，却似乎恍惚而又清晰的看见了当年的她。至从那次我们天台话别以后我们有多少年没见了？我不记得。往后漂泊的日子却也从朋友们那里有意无意的知道了她的一些近况，后来我也试图与她联系，千辛万苦找到的号也被她无情的拒绝。后来又得知她结婚了，狠狠地替她高兴了一次，默默地祝福她幸福。同时，我想我们也许就永远疏远了，一辈子也不会再见面了吧！ 街道的那边她婀娜多姿的身影依旧美丽动人，身边的帅哥也一表人材，那么她是幸福的吧，那么我也是高兴的！又何必再勾起那些尘封的往事呢？转身离去的时候瞥见红灯下醒目的7字，远来我们永远隔着7秒。眼泪却不自觉的流到了腮边…… 有人说这个世界上男的和女的之间一定不会存在纯粹的友情。可我们却一直不以为然。从来无视他人的流言蜚语，因为我们自信自己的心灵纯洁的堪比纯净水。 当我刚刚踏入中学校园的时候，我总是一个人伴着月光走在回家的路上。魅影恍愰的夜晚总会令人心怯。而她却像一位女侠一样横道出世，告诉我以后由她替我斩除所以的妖魔鬼怪。我就这样怀着无比崇敬的心情归随了这位救世主。 和她相知完全是因为各自都有着心中的那份不安。我们都爱读书，都企盼能有一份长途而不记后果的旅行，这些也同样成为了我们共同的谈资和憧憬。 不知道从什么时候起，我开始对她有了种依赖。心中冒出的所有想法都想第一时间与她分享。于是我们约定，饭后无论多忙都得去天台畅谈一次。于是她看上了哪班的帅哥，我爱上了邻班的女孩都会有彼此的出谋划策或挑三拣四。于是我成了她的闺密，她成了我的死党。放学后我们彼此牵着手或是挽着对方，像所有情侣一样亲密无间。但是我们知道，我们永远也不会越过这条友谊的线。 后来无数个落寞、伤悲的夜晚，我总会怀念那些曾经的亲密无间的日子。常常想，如果有她在该多好，我的苦水也不用伴着酒水和毒烟痛苦的往肚里咽了…… 可是我们永远相差着7秒，一辈子也赶超不过的7秒。。。 终于有一天，我们再也忍受不了小说的诱惑和学校的压抑。图谋一同“私奔”去追寻所谓的自由和独立。我们一样相约上天台，只是不同的是这次是将所有曾经幻想付诸行动的最后一次谋划。我们订好所有的计划和路线，约定好时间和地点…… 当我背着我所有的家当和梦想站在离别的站台凄凉的等待时，我一次次的告诉自己她一定会来。终于，当火车开动后我绝望的那一秒里，才在沾满尘埃的车窗一角里远远地看见了她风尘仆仆赶来的身影。只是一切都迟了，我特意看了手表，只是7秒。却永远将我们阻隔。我再也没有回去，我们再也回不去了…… |
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