| 标题 | 一杯咖啡的时间 |
| 正文 | 咖啡的香，伴随着键盘的敲击声，缓缓的苏醒困顿的神经。这个六月，梅子黄时，绵绵密雨。 心情也随了这天气，粘粘的舒展不开来。五味陈杂，说不出的具体滋味。 6月初。 08年高考的日子，我拉肚子，胃里火烧火燎的疼。 次年貌似有些强迫自己多吃饭，有人说饭吃的少是矫情，而我大概可以算作从小矫情的那种。 去年一直在失眠与困顿中浑浑噩噩。 今年细雨里茫然却也平静，一直很不能理解我可以在晚上哭得一张脸跟花猫似的，清晨醒来就如同啥事也不曾有过。 小的时候，很怕舅舅，不是逼我多吃饭就是让我算一长串的数字加减。那个时候可苗条了，小小的个子留着整齐的学生头，很爱哭。舅舅常说：你不多吃饭，风大一点就把你刮跑了。然后我会立马抓住他的衣角爬到他背上，紧紧的圈着他的脖子，呵呵的笑：这样就不怕了呀！ 吃午饭的时候给我一张椅子一张小的板凳，坐在门前的银杏树下自己吃饭。那时候总是很多的邻居来串门，然后逗稚嫩的我。 下午太阳不毒的时候我会和外婆一起去街上买菜，傍晚回家依旧是在家门口的银杏树下洗澡。外婆家好像总有做不完的事情，每天月亮都出来了还在不停的忙碌着，忙不清的时候外婆会生气，于是我像模像样的拿着扫帚对她说：我会干轻巧的活了。她的脸上就会在皱纹里露出很慈爱的笑容。 我一直在希望我可以隐形，那么就能看见我不在的时候，他们是怎么样的生活！以至于当初看见哈利波特披着那件可以隐形的东东还特别的向往。 回忆总是让人欣喜的，那些时光，那么深刻的刻下了痕迹。 慢慢的喝着那杯速溶的咖啡，思绪还被情愫左右着。没有欣喜，也没有悲伤。 大多的时候都如此，会害怕孤单，更害怕自己的劣根性所暴发的丑态。 悲伤愤恨的时候，会在这片天地里写下愤怒怨恨的言语，过后又一阵的好笑那么没有肚量的自己。纠结着那些已经是陈芝麻烂谷子的事情，不断的以为自己又洞悉了什么隐情也不过是内心的不平衡而引发的矫情性情。 过去好的坏的都存在着，可以怀念，却不能再计较。以此时之心，如何体悟彼时之情。 太阳每天都升起，而即便是高兴也不能尽然相同。 我以为别人能理解我，而事实却又恰巧的不那么顺意。我又以为我理解了别人，现实是我把他理解成了我想要的那个样子。 杯中的咖啡慢慢的就凉了下来，香味也淡了去。 喝起来似乎多了份甜腻而减少了苦涩或是酸酸的味道。 生活中我们不断的走过路过错过，起初或许懊恼万分，慢慢的停在原地看眼前风景一场场的路过的多了，对于美丽就淡然几分。 即便愿意化身为桥，受500年的风吹，500年的雨淋，静默于小河上静候佳人路过，那也只是路过。 抓不住而留不得，满足前世的夙愿，却难免生出今生的欲念。 执拗的人，心愿难免落空。 即便如此，这样的人依然执拗。不管不顾往后！ 咖啡的滋味，好过寡淡的纯水。 现下却只是偶然的喝喝，浓郁的想背后容易在脸颊留下痕迹。 清水寡淡，无味也就是最奇特的味道了。 一杯咖啡的时间，不多。慢慢的把许多的人回忆了一遍，回忆不能改变什么，什么也不能改变回忆。 回忆里的事与他人相关，而回忆却只是我自己的。 |
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