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标题 前世今生,缘起缘灭
正文

很久没有写了,迟迟未提笔,是因为长期以来的淡漠已经抹杀了我心中情愫,有时候即使痛苦,又或者快乐对我来说都是一种淡忘。长久以来不好的睡眠让我闭上眼睛就期待着天亮,我怕这种寂寞与孤独,所以才会在寂静的黑夜,轻轻敲打键盘,与陌生人无谓的胡扯……直到有一天……

他一再声称,他好久没聊天的Q被我唤醒了,就像沉寂了多年的木奶伊……

我笑了,习惯了这些网友这样假假的玩笑,也习惯了那种今天猛加,明天猛删的聊天形式,对我而言,并没两样……

可是聊了一次两次,却越发现原来还是有这么多话要说,这跟以前是截然不同的。视频里喜欢看着他静坐着不打字,默默想事情,在这时候我总会问:你累吗,累了就休息吧。他会说:不累,跟你聊天又怎么会累呢?在想事情……。在我眼里,他是个迷。

习惯了每次聊天的胡扯乱扯,也习惯了每次跟他瞎闹腾的开心,所以不经意间便会有一种盼望,期待他快点下班,坐到电脑前面来陪我,尽管他时不时的会用手机上Q,可是总解不了我心中那份渴望。

聊天从来不跟他聊感情,不谈生活,即使涉及工作,聊到深处也会坦然划上句号,因为我们都不想双方有沉重的话题,我常告诉他,不想他不开心,所以我不想聊天的时候有沉重的压迫感……

看着手机里所有的信息显示的名字,我心揪的痛了,我怕了,怕了每天等他信息的感觉。要不是怕公司有人联系,我断然不会随身带手机。

他时常说:跟我聊天,感觉我是理性的,我不知道这所谓的理性有没有定性。我告诉他,我也是女人,我会也犯其它女人同样的傻,即使在我酒后第一个想打电话的人是他。

终于我们相约在海边,他先到的,他告诉我,看你能不能一眼就认出我。我笑了,对此我不执可否。过马路,看着路上行人勿勿,猜想着他的样子,想着见面时候会是怎样的场景,我笑了,感觉自己好傻……。

一路上我没有刻意去看,我在想就这样一直走吧,如果错过了,我会拧头就走,因为我相信我的感觉。就像两人玩的捉迷游戏,能找到就有天定的缘份,那是一种心灵相通的感觉……

一眼就认出了他,暗绿色的V型薄衫,蓝色的水洗牛仔裤,一双黑色胶底球鞋,双手插在裤兜里,低着头,悠闲的站着。跟他打招呼,他怔住了,又或者我不是他所想的那样,可是即使来了,见面了,便也开场了,即使过客,又或者配角,上台了,也得演好自己的戏。

没过几分钟就相熟起来,习惯了瞎侃,聊天自然不会陌生,说着他的工作,他手中的萤,说他的女人……他说我没有正眼瞧他,我没有否认,怕这种两人真正单处的感觉,他说过他不想考虑爱情,说我很理性,也许是一种暗示。

走路间时不时碰到的双手拉在了一起,坐在凳子上他的头靠在我的肩上,我想挪,想避,却没有动,他是瘦弱的,是起码比他的照片瘦,这竟然让我有点心痛,我将他的头埋在我胸前,用手抚摸着他的头发,那一刻,我期待时间定格……

他说我是他的前生,他是我的后世,他问我相不相信跨千年的爱情……

那一刻是幸福的,起码我以为我找到了幸福……

……

事情总是在不经意间有一些微妙的变化,就连忙也成为一种永不褪色的借口。

我释然了,对于这种变化尽管之前知道不少,可我还是同样心痛,但随后又麻木了…………

看到了句话:男人忽悠女人是调戏,女人忽悠男人是勾引,男女相互忽悠是爱情。

压力越大越让人无法承受,所以传统的爱情方式已经被嘻哈式的爱情所取代,所以尽管我们的聊天是以嘻哈的方式进行的,可是少了相互忽悠,也成不了爱情……

所以,前世今生,缘起缘灭……

又或许,没有起,也自然不会灭……

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更新时间:2024/12/26 3:17:58