| 标题 | 凌乱的心 |
| 正文 | 很悲伤，但又欲哭无泪，又想歇斯底里式地大哭一场。越来越觉得自己很沉沦，失去了前进的方向。我似乎比别人差很多。我的未来是要走向哪里，我的未来在哪里，我什么时候才能静下心来，真正地做自己喜欢做的事情。看不进书，又很焦虑，学习方法不对，慢人家好多节拍，越来越浮躁。对不起亲人，辜负了亲人的殷切期待。以为自己真的很不一样，其实自己很差劲，别很多人都差。到关键时刻却掉链子。自己什么时候变成这样了。讨厌别人，却又只是一味地忍受下去，以为没有多久了，可以解脱了，殊不知这样的时间是多么的漫长。当你无法改变别人的时候，那就试图改变自己。我只是知道有这句话而已，我什么时候去尝试过呢。我已经别一些人更差了，是不是等他们异常风光的时候，我却还在苦苦挣扎。知道自己很懦弱，却从没想过要去改变。我已经不再是曾经的那个充实又沉稳的学生了。异想天开想当个作家，但一点资本都没有。曾经的名利至今仍牵绊着我。想要走大多数人都将走的普通路，然而却困难重重。赶不上别人，又为自己找一些借口。但在其他的借口上却仍然没有信心，很可能已经走向失败。我真的该何去何从。要决定的事很多，可我本身就不知道如何决定。胡乱地选择，处处似乎都在走向失败。孤独、忧郁、狂躁。潜意识里默许自己像女孩子一样内敛文静文雅，但又真的做到了吗？要是做到了，也就好了。有点羡慕那些执着追求的人，他们是我曾经的影子。现在我是他们的从前，他们是我的从前。好想回到我的从前，也就是他们的现在。自己也不清楚自己的希望在哪里。我还拥有希望吗？我的愿力很大吗？渴望越强就能成功吗？有个定律说中等强度的动机和中等强度的焦虑才是最佳的，才最有利于成功。我的动机与焦虑又是怎样的呢？一条道走到死，不愿变更，这样到底好不好呢？这是另一种坚持吗？多向并进有没有更好呢，效率有没有更高呢？不知道。是不是仍然有人还把我当成以前的那个我呢？他们是一直在关注我还是只是偶尔地看看我，要么来几句惋惜、同情，抑或来个幸灾乐祸。反正各人走的路已经不太相同了，他们会想：我只要走好了自己的路，管你走成什么样了。未来我们想过吗，我们敢想吗？未来我们是怎么样的呢？我们的差距，我们的悬殊究竟又会有多大呢？未来离我是远还是很近呢？我要赶紧选择自己的未来吗？我担心自己的未来没有别人的那么辉煌灿烂，那样的事会不会发生呢？想远了，这根本没必要去想。也是，只是灵光一过大脑罢了。不提了。不知道什么才算是真正的成功。只恍惚觉得自己不顺心就别别人失败。突然又明白，说不定别人别我十几倍的不顺心呢，别人也在苦恼与茫然呢？哎，不想了，看书吧。会不会做一个异类，只有到了将来才能验证。不要管别人怎么看了。 |
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