| 标题 | 背影 |
| 正文 | 从很小时写作文开始，提笔写“亲爱的爸爸妈妈”,我总愿意写父亲，似乎那个沉默不语伟岸的男人，总是能给予我无尽的安全感，融化我那颗长满刺却敏感的心。而对于那个成天在我耳边叽喳叫，讨论今天菜价涨了几分，明天谁家又嫁了人，我无半点好感，甚至觉得这是个世俗可恨的女人，所以顶嘴，吵架，尖酸刻薄的话，大抵每天都有，无数次听到她厉声尖叫，嘴里夹杂着不屑：“等你以后没有我这个妈，你就知道，你就知道生活有多么艰难……”我冷冷哼了一声，摔门而去，听到门里，她撕声而叫，然后是锅碗瓢盆碎了一地的声音：“滚，出去你就别回来了！”再然后，是面对一地狼藉默默的父亲，气氛跌到了冰点。 我是什么时候觉得“母亲”这个词语无比碍眼？ 我无数次思考这个问题。 也许是在很小的时候，看到同学放学回家，母亲急匆匆地赶来，有的来得晚了，孩子气得满脸通红：“你怎么这么晚，我等了多久多久！”母亲脸色一变，满脸赔笑：“有点急事，这不赶过来了么，待会我们去买好吃的补偿，走吧走吧……”于是，成双的背影总是烙印在年少我的心里，我幽愤地目送着他们离去，安静地收拾着自己的书包，最后一个离开教室，真怕别看到的惶恐，充斥了童年。自卑，不安，懦弱，好像离快乐很远。而这一切，都是因为那个恶毒的女人。年少的我毫无逻辑的想。 有一次下大雨，我独自坐在教室，看着窗外的越来越黑的天，看着狂风呼啸，看着豆大的雨，拍打着窗外，慢慢化成一滩深浅不一的绿色，我倔强的认为她一定回来接我。甚至想象她打着花雨伞，踩着悠长的步伐，嘴角挂着温柔的笑，我满足地舔了舔嘴巴。时间像雨水，冲刷着我的幻想，目送着无数人离去的背影，看到自己织成的美梦一点点碎开，碎了满地，割伤了自己的心。“不！”我惊呼一声，逃离似的跑回了家，雨点打在我的脸上，生疼，生疼。 我在巷口遇见她，不错，正是她撑着花雨伞的背影，我跑上去，她似乎要张开双臂，我一个狠劲推了她一把，她便摔在了雨中，那个时候我心里充满了报复的快感，我咬牙切齿：“谁要你可怜的关心，我不需要。”雨哗哗地下，像上帝打开了盛满眼泪的湖，模模糊糊，我在雨中开怀大笑。 我自以为与那个女人的斗争会持续到，我们老了或者，她死了。 十八岁那年，那天，我第一次觉得自己无耻混蛋到了极点。仍是一次持久的冷战。 她尖声气愤地说：“我这辈子造了什么孽！竟生了你这个讨债鬼！” “不错，就是造了孽！你要是不造孽，就不会在我七岁时，抛下我一个人在雨中，你从小到大知不知道我要什么……” 她身子一震，脸上布满了哀戚，她含着泪水，轻轻抚上我的脸，我乌黑的长发，柔和的，温热的指尖：“我以为，我以为你不会记恨着。没成想你记恨了这么多年，这么多年。”她哽咽了一会：“那些年，你爸被银行裁了公职，收入没了，只好自己创业。我们起早贪黑，勒紧了裤腰带过日子，恨不能再生出几只手几只脚，这学校学费又贵，我一门心思只想让你好好读书，我没天没夜的工作，那里顾得上你。只得每天埋在巷子角落，就盼你安全到家……” 我似乎明白了一切，可是嘴巴仍然抿着，倔强说不出话来。 后来我上了高中。第一个星期，仅一个星期，便尝尽了生活的苦楚。自己晾晒衣服，生了病自己扛，孤独穿过操场，吃着不合口味的饭菜。站在宿舍的门口，望着清冷的月，凉薄的空气，虚无的景物，我搂了搂自己的衣衫，才知道思念的磨人。那个时候才明白，她一直挂在嘴边的生活的艰苦。 回家那天，遇上大塞车，到站时已经是繁星满天。我摸索着回家的小巷，昏暗不明的路灯，有一个矮矮的背影，灯光下的飞蛾，扑棱地寻找着温暖。她淡淡出口：“走吧。”然后径直走在前头，我突然想做什么，跑了她身旁，慢慢试着，牵住了她的手。她看了我一眼，眼角已经有了泪，我轻轻擦去：“一起走。”我才发现，我已经高了她些许，这样看起来，我更像个大人，她更像个孩子。 就这样我和她无言走了一段路，一段回家的路。 看着不远处的家，柔柔晕开来点点暖黄的光。 像一个温柔的茧，它慢慢地，慢慢地包裹我的刺，很温暖，很明亮…… |
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