标题 | 一个人回家 |
正文 | 晚上,办公室。键入文档最后一个标点,输出打印,关机。我踱开几步,揉搓了一下酸痛的双肩,伸了伸硬挺的腰身,荧光灯下,端起桌上那杯余温渐淡的咖啡,走到窗前轻轻抿着。浩瀚的夜空,只看到一弯瘦削的下弦月高悬在西边,没有一丝云彩,连星星也稀落,将要初冬的夜,才晚上21:00,就已经感受到深深的寒意——该回家了。 路程约莫3公里,我简单收拾了一下随身物品,关灯,锁门。借着手机的微光,摸索着走完楼梯间的21级台阶,穿过阴暗的钢化玻璃大厅,就来到了亮着路灯的大路上,有种豁然开朗的通明。桔色的灯光照在空无一人的街面,竟有着惨淡的刺目的昏黄。偶尔有一两辆车呼啸着疾驰而过,瞬即又归复平静,只听见自己的高跟鞋“笃笃”叩响深深的寂寞,像是幽夜的回响。 一辆黑色小轿车擦身而过,车尾的刹车灯亮了一下,仍然慢慢向前滑行,停在红灯前的斑马线。少顷,驾驶座下来一位看不见面目的男子,吹了声口哨,一手扶着打开的车门,一手轻佻地在空中挥舞着招呼:“姑娘,要用车吗?”看着红灯下映照出车内空无一人,我本能地抗拒,笑笑地说了个慌:“谢谢,不用了。接我的人在路上,快到了!”黑色轿车在绿灯倒计时的最后三秒内飞奔而去,留下难闻的尾气在空中凝成白色的雾气,一下子就被冲淡开来,了无踪迹。路边的草坪里,走过三三两两晚归的学生,说了一句什么,就嬉笑追跑着,一会儿就没了人影。还有一个敦实矮小的身影站在交通指示灯柱下,漫不经心地踢着小石子。穿过了十字路口,宽阔的大街上又剩了我一人在匆匆赶路。走出去不远,隐约听见除了自己的鞋跟“笃笃”声,还有细碎的脚步在身后响起,回头一看,在50米开外的地方,刚才那个敦实的身影与我正往同一方向行走着。我下意识地打了个寒噤,裹紧了衣裳又急走了几步,拉大些差距后偷偷回望,只见那个身影仍兀自不紧不慢地移动着。不一会儿,就到了繁华的广场。那平时听来只觉得焦噪而嘶哑的卡拉OK声,此时竟如天籁般亲切而温暖,有种回归烟火人间的踏实感,这才发现,手中攥紧的是一掌心的冷汗。 来到了霓虹闪烁的广场,我才有了思考的闲暇。讪笑着自己,有人同路竟不懂感激,却深有怀疑,该是怎样的逻辑?记得曾经说过一句“人们总渴望纯真的感情,当真正的感情到来的时候,却又用猜忌将它扼杀在摇篮里。因为社会太现实,没人相信会有免费的温情。”如此宽慰着自己,回味着彼时的恐慌,竟有莫名的疏离感。要说怕劫财,包里也不足千元现金,虽有手机、MP4等小型电子产品,却也值不了几个钱;要说怕劫色,人老珠黄恐还入不了别人的眼,更何况少女时都不曾担忧过失贞玷洁。记得年少时为了去网吧上网,一个人行走在没有路灯的郊野小路上,即使是途经一条修车小学徒汇集的街道,听着轻薄的笑谈也不曾害怕,只顾抱着头一路狂飙穿过黑暗的巷道…… 年少时无知而无畏,年长时却有了惧怕和恐慌,是因为经历得多了,内心产生对生命的敬畏,对生活的珍惜吗?当习惯了一种生活方式后,就会害怕任何形式的打破常规,在面对潜在的转变或伤害时,有了本能的抵御和抗拒——不管改变是变好或变坏,已经不再有期许。回想起以前,男朋友迟到了哪怕一分钟都会愠怒半天;如今当丈夫撂下一句“有事,自己回”,我竟连一丝失落感都没有。不知从何时起不小心学会了照顾自己,于是自己就真的成为了独个的自己,没有羁绊,也没有依靠,就此一个人走在罕有人迹的大路上。是淡漠了吗?也许只是习惯了。是看透了吗?其实只是不再牵强。谁不是孤独孑立的一个人,在人生的旅途上?即使有着互敬互爱的亲情,相扶相携的友情,相濡以沫的爱情,也不过是短暂的温暖,由生到死,从来到回,最艰难、最痛苦的时刻,都只能是一个人生生地捱过而已。(贺丽琼) |
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