父亲最后的日子-杂文评论范文赏析-四季谷

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父亲最后的日子

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2012年12月12日13时，当大哥发现父亲摔倒在地时，父亲已是不省人事，直到送往医院抢救后才微微睁开眼睛，但已是呼吸困难，不能言语。彼时已是傍晚时分。父亲从摔倒在地到被发现，这中间过程大概经历了四五个小时，这四五个小时里，父亲一定是艰难卓绝地试图从地上爬起然后又一次次失败，以至于把肘子和手掌磨擦得皮开肉裂伤痕累累。轻抚着父亲的双手，我不禁悲中从来。可怜我的父亲，生养了众多子女，出事时竟无一人在旁，任其绝望求助却得不到一丝回应和援救！那么冰冷的地板，那么苦寒的冬日天气里，他只穿着一件单衣！

当我赶到医院时，父亲虽已苏醒过来，但头部已不能活动，只是深陷的双眼里虽然空洞茫然，但依然藏有一丝期待。黑眼珠子缓慢地转动着，时而有泪水从他浑浊的双眼里溢出。唯其听不到我的说话，我只能一遍遍大声地呼唤：“爸，爸，老七在这儿呢，我们都在这儿呢，你听到吗？”

父亲已是骨瘦如柴，但手脚似乎还能作出轻微的反应。我攥着他的手，是想给他些许的安慰，但每每我要抽出手时，他总是试图把手伸过来反握我，即便他根本已无此气力。我知道，他不想我离开他半刻！此时的父亲已是如此脆弱，脆弱到需要我的双手去给他温暖，给他生存的力量和勇气。曾经如此彪悍，如此至尊无上的他，如今却孱弱至此！我知道，如果没有这个氧气罐，父亲哪怕一刻也无法再生存下去。他的呼吸声已越来越沉重，越来越艰难，而呼吸之艰难又令他无法入睡，即便他已是困倦至极！

医生表示已回天无力，叫我们为父亲准备后事，可我仍然不愿意相信这个事实。2012年农历9月19，父亲生日那天，当我为父亲点燃生日蜡烛的那一刻，我还向上苍祈了个愿，希望他能长命百岁，而如今，父亲才八十四岁啊。

我多么不愿意失去我的父亲！六年前，我悲痛欲绝地失去了我的母亲，现在我已惧怕继续失去。可是，上苍又怎会因为怜悯和同情，让我不再生活在这恐惧里？

自从母亲去世后，我就一直期盼父亲能有个说话的伴儿，能从丧偶的阴影里走出来。虽然我们兄弟姐妹众多，但平日里因各自忙活家庭事务，并不能经常去探望他。而我深深明白，风烛残年之时，最怕的便是寂寞，最渴盼的，莫过于能有个人一起和他说说话，因此我一直不反对父亲再找个老伴儿。但兄姊们极力阻挠，甚至蛮横粗暴地干涉，最后逼得父亲不得不放弃此念。如今想来，最不孝的竟是我！我竟不能为其据理力争，为他换来一个快乐而详和的晚年！

恐惧，悲伤，蔓延着我整个身心，随之拔凉拔凉。仅仅几年的光景，我失去了多少亲人！我已难以承受如此之生命之重之悲！可是，那么多的可是啊！厄运无法逆转！

依照风俗，必须把父亲抬回家中疗养直至其安然离去方算寿终正寝，兄姐们便给父亲办理了出院手续，我则不以为然，更多的是不忍心。但兄姐们是不容我多言的，往往总是在这样的时刻，我更能体会到作为老幺最无话语权的无奈与悲哀。

把父亲从担架上抬到家中大厅右侧，放下，连床都不能睡了。说白了，就是在等父亲死呢！这该死的风俗多么刺痛我的心！我恨透了，恨透了！！几近疯狂！！

可是我没有感觉到家人们心理有何不适，除了四姐外的其他人，他们似乎并不太在乎这些形式的东西，说不在乎其实又很在乎！真让我想疯狂地大骂的一群！也是，我们都是在父亲的打骂下长大的，父亲这一生不仅受人争议，甚至连子女们都对他颇多微词。这些，我都能理解。但血浓于水，无论如何，我从来都不曾怀疑过父亲的爱！他给予我们的，是我们这一辈子永远都无法报答的——永远！我深深地爱着我的父亲，即便他曾经如此的暴戾。

我和四姐彻夜地守在父亲的身边，总是生怕其他人照顾不周，虽然我已困倦不堪。四姐不厌其烦地用柔软的棉签清理父亲嘴里的泡沫，而父亲的嘴巴也因此开始有些干裂和溃烂，直教我们心疼！但他已不能饮水进食，我们只有用棉签蘸上一点水顺着他嘴角轻轻地涂抹，再慢慢地往他嘴里滴一滴，不断地重复这样的动作才得以让他苟延残喘。父亲始终缓慢地转动着他的眼珠子，直直地看着我们。即便如此，我还是认为父亲生命体征是平稳的，起码还可以撑过一两个晚上的。最后，在实在困得不行的时候，大姐二姐轮班来了，劝我和四姐去休息，于是力不从心的我们把父亲交给她们便休息去了。彼时为12月14日凌晨4点左右。

大约过了不到半个小时，我还在迷糊中便听到姐姐们嚎啕大哭，我一惊，直接从床上骨碌而下箭步直冲父亲跟前，发现她们已在往他嘴巴里塞了满满一口蛋，我伸手一摸父亲的手，尚是温热的。我气急败坏地跟他们吵了起来，但经这么一折腾，父亲渐渐地便再无声息。我抱着父亲渐渐变凉的身体欲哭无泪，我诅咒这些无知与愚昧！它让我的父亲竟不能安然地在我的怀中睡去，它让我在仅只半个小时内便与父亲咫尺天涯，阴阳相隔！

我无语地落泪，充满恨意，没有人知道我心中的痛与恨！他们依然一边料理着父亲的后事，一边东家长西家短地闲聊，真真可恨可叹又可悲！我突然想大声地哭，大声地喊，可是我哭喊不出来，我悲痛至哭不出声来！我知道，我最爱的父母已经离开了我，在这个世界上，不会再有谁比他们更爱我，更在乎我了！

我又如何能够忘却父亲这么多年来的恩情！尤其2009年，当我不得不从广州回到南宁待产，父亲每天佝偻着孱弱的身躯，顶着烈日，往返于菜市场，就为了能给我买到新鲜上好的肉菜；孩子出世后，又总是不辞劳苦地来到我租住的小屋里帮我照看孩子……而在此期间，父亲其实已因病多次住院——他比我更需要亲人的照顾！然而，就在他这样病弱的情况下，却忘我地为我做了他认为自己作为父亲理应做的最简单不过的而在我眼中却恩重如山无以为报，感激涕零的事情！……——切的一切，点点滴滴，追思起来，温暖而悲伤。

这个世界上，还有谁比父母更爱我，更在乎我，更牵挂我呢？从此以后，没有人再在乎我的生死病痛，没有人再在乎我的悲喜烦忧，没有人再牵挂着我的三餐一宿，关注着我的每一个日出与日落，没有人再为我伤悲，为我憔悴，为我落泪……从此以后，不管再大的风雨，我必须独力担当，并把父母给我的这份爱延续及传承给我的孩子。身为人母的我将践行着父母曾经给予我的深沉的爱一般地去爱我的孩子，即使再苦再累也终无怨悔。

我坚信父亲并没有真的离去，他只是生命体征微弱而已。当我给他穿上寿衣的时候，他双眼并没有合上，他只是目光呆滞地看着我。我对父亲说“爸，我给你穿好衣服，不会让你受凉的，啊！”此时，我居然感觉到他还有些微弱的气息向我扑面而来，我几乎想等待奇迹的出现了！但他们已经开始喷洒来苏水，我真的不忍心那些脏臭的东西喷洒到父亲的身上和脸上！我搂着父亲的肩膀，轻抚他明显缩小了的而又柔软的头颅，极轻极柔的地把父亲的眼睛合扰上了。大家合力把父亲扶正了躺在大厅中间。我特别不耐烦他们给父亲盖上的那块黑布，不时地揭开来看看父亲，因而又不断地遭到其他人的责斥。我不管不顾不断地握着父亲的手，试图温热他，他的手其实也并没有完全的冰冷，只是慢慢的凉了，凉了……

我一直异想天开地认为，如果不是他们强行给父亲早早喂了所谓的“送行饭”堵住了他的呼吸，他不会这么快地无声息的；如果他们不那么快地给父亲蒙上毛巾蒙上黑布，父亲不会这么快地断了气的！此刻我只想独自和父亲静静地待一会儿，和他说一会儿话，可是人来人往，我连这样的机会都没有，没有……

在等殡仪车来把父亲接去殡仪馆之前，我不断地揭开黑布看看父亲，我跪在他的遗体旁，已然有了一种要晕厥的感觉，我感觉我也快死了一般，但瞬间，我的脑子里闪过了儿子可爱的脸庞，于是我活过来了，我的灵魂，因了儿子又活过来了。

生死由命不由人。恰恰是，生死不由人，不由人啊！即便想到了死，依然还有那么多那么多的牵挂，因了孩子，为人母者，身不由己啊！我从此再也没有父母的肩膀可依靠，但我的肩膀必须是我儿子的依靠，必须！我没有权利去病，没有权利去痛，没有权利去放弃生命！我尤其不能倒下，我必须以百倍的精力和无比坚强的意志支撑起孩子的一片晴天啊！

这是一种怎样让人窒息的责任！我终于深深地明白了我的父母，懂得了他们这辈子的难与苦！

殡仪车来得太晚，我们无法送父亲一程，只有目送着车儿载着父亲渐行渐远……

永别了，深深地爱着我的并且我也深深地爱着的我的父亲。愿您在天堂里一切安好，愿您不再有烦恼和苦累，愿您在您的极乐世界里，每一天都能逍遥自在无牵无挂……

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