| 标题 | 为了那些忘却的纪念 |
| 正文 | 要有最朴素的生活与最遥远的梦想、即使明日天寒地冻，路远马亡。 ——记喜欢的话 一直记得09年郑州的那场雪，也许是下在了特殊的日子里！ 很多时候都在期盼一场大雪，就像早上来到办公室突然听到小A说后天的郑州会有雪一样，心突然就震撼的不知所措了。 关于冬天，好像留下了太多的回忆。然而，我又是畏惧冬天的。身上有那么多冬天的烙印，可是，却又无法不喜欢它。所以就一直这么矛盾的生活着，我敢肯定我不属于那种矫情的女子，可是每个冬季来临的时候又似乎总在哀叹感伤、只因为是冬天，因为它是冬天。 依稀记得高三那些兵荒马乱的岁月，宿舍如冰窖似的寒冷、夜里经常会听到有人在偷偷抽泣的声音，我知道、那是因为疼痛。如我一般的疼痛让她终于忍无可忍！如今看来是那么的矫揉造作，可当时的体会是那么的切肤。而今，不知道那个女生在如今的冬天会怎样，只是我还是没变。一如既往的疼痛，一如既往的喜欢。曾经陪伴的那么多深不可测的夜以至于让我今日都印记于怀！那是一个多么可怕的年岁！因为寒冷，因为疼痛！ 如今的生活，一种消耗的、麻木的状态，就像为完成一种使命一样。即使不愿意，但也不能够说放弃。一天八小时的上班时间，都是在键盘的敲打声中度过。而我、却是那么一个不安于现状的人。知道自己不是有钱人家的姑娘，所以也就没有资格去享受安逸。可悲的是，为了生存，还必须得去接受如今的现实。否则，将无葬生之地。所以，这个百态的社会，生存并不是一件容易的事。 而这所有荒诞生活中唯一的乐趣，要归结于上下班途中。小A和小B我们三个，我们跳着，我们唱着，就像拒绝所有的成长。然而、我们用也只能用这仅有的一种方式来发泄。我们不想向现实妥协！ 小A是一个天真可爱的女子，个子不高，却满脑子稀奇古怪的词调，还有就是有股无法扳倒的韧劲，而且无论对谁都善良体贴，好像和所有的人都能成为朋友似的。是大伙都比较喜欢的类型。而唯一与我达不成共识的应该就是不会有什么太大的想法，没有我那么多没事胡思乱想的小调调，我承认，有了她，我的生活增添了不少色彩。有了她，在我生病的那些日子里不至于再感觉无依无靠！ 小B，一个特会说相声的男生，刚开始接触时有点腼腆，但熟络之后，就什么都放的开了。与其他大多数男生不同的是喜欢唱戏听戏，好像特有相声演员的潜质，就连有时说话也离不开他的喜好。常常把我们逗得把眼泪都笑出来。他最想去京津唐地区，因为郭德纲、杨光之类的好多相声演员都是在那里起家。明年可能会去，好吧，那就努力过好我们在一起这些不知天高地厚的日子。 偶尔还会回学校办一些事情，路过曾经生活了两年多的熟悉的校园。唯一的感触就是：原来我也年经过！这个见证我两年的成长的地方。可如今，我再也找不到留下的理由。又一个驿站，路过之后，必须要毫无条件的离开，然后重新启程！ 从学生到一个社会人的转变，需要经历些什么，就这么让我实实在在的经历了。 郑州的冬天，无情的释放着他自以为骄傲的魅力。天空好像永远被一层层雾色所笼罩，惨淡的，灰蒙蒙的。让人不觉得心里发寒。 路边的施工工人好像并没有天色昏暗的的原因而停止手头的工作，摆小摊的阿姨也没有因为呼呼的寒风回去享受家的温暖。而此刻，我们已下班。看到那些为了子女而把自己给忘记的父辈们，不由得让我心升起敬，突然就想到了自己在家的爸爸妈妈，他们也是这么为了他们的孩子再辛苦努力吗？心酸酸的… 于是就想到那么一句话：“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。” ——燕子2011年11月28日 安静的生活仍在继续。 今天、办公室里开了空调、少了往日的透凉、多了些难闻的不舒服的味道。门口的吊兰叶子开始发黄、好像在抗拒着直吹他身上的空调的不自然的热风。 上午就把工作做完了，下午又无事可做，面对电脑屏幕，心里也一片空白。跟昨天的天气一样，没有阳光，阴沉沉的。通过窗户、能看到外面掉光了叶子的枯树。一颗颗、一排排、就像那些上了年纪的孤独老人。 百无聊赖中进了同学们的空间，曾经的照片带来了不少的欢愉。那些旧照片，那些就光阴，就像一转眼的时间就再也找不到了。如今、都各自在自己的生活轨道上按部就班的过活。北京、新疆、郑州、大家都有自己的生活方式、我也一样、在努力的过着自己的小生活。 还好、我说、我是如此的幸运、幸运的让我还有机会和小A在一起生活到过春节、至于春节之后是什么的一种景象、不想去想、因为未来这玩艺你根本就无法预测、就像所有看不到希望的刚出大学校门的孩子们一样、我们只能够听天由命。又或者说、顺从于宿命！ 昨晚、小A陪我一起失眠了、凌晨的那个时候我还是没有一点睡意、连着有一个星期了、天天如此，把我折腾的可够惨。我是一个特敏感的人、夜里的一点小动静就会醒来以至于很长时间都睡不着。我说，今晚吃点安眠药吧、失眠真难受！ 凌晨、被窝躺着、放着音乐、说着话、夜里的小屋还真是清冷、好像连空气也是冷的、脸露出来一会感觉整个脸都跟冰似的！还多亏了小A。真不错。 五点下班、此时才两点、就说明我还要在继续坐三个小时。看电脑屏幕看的眼睛生疼、再加上天天晚上失眠、还真应了小A的话：头蒙蒙的！ 昨天阿跃回来了、晚上快十一点到郑州的。在外面跑了十多天、新乡、安阳、邯郸等等很多地方、这些天在外面受苦了、天天晚上换不一样的旅馆、有的条件好、有的条件差的甚至连热水都没有。寒冷的冬天在外面跑、从小在家里没吃过什么苦的他、着实受委屈了。不过、刚出校门就不能太安逸、这是我一贯主张的、必须去经历一些事、最后我们才有资格成熟。但愿这次出去对他自身感触会有所提高。的确、这也是我最希望的！ 今天进空间看到珠珠穿的红色鞋子、大红的颜色、突然就想起大一的那双像圣诞老人的靴子、此时甚是怀念。真有再买一双的冲动。可是不得不顾及都已经是工作的人了。还有穿衣风格、还是那么幼稚下去可怎么了得。 毕业。还真是可怕~~~~ 记不得有多长时间没见过面了、不记得有多长时间没休息过了、不记得有多长时间没逛过街了。 恩。该好好放松一把勒。。。 ——燕子2011年12月6日 阳光暖暖的。透过玻璃。洒满全身。一种享受的姿态。嘴角上扬。 今天，无意中想起了高中、就到百度搜起了东升。可惜东升的网页甚是荒凉。好像就没人打理过、更没有及时更新。也难怪了、学校就那么几位老师。 听说以前的冯校长是现在的董事长。不过。与我。无关。 恩、去年春节前那几天回学校看了。楼、还是熟悉的楼、餐厅、依旧是曾经的餐厅。宿舍、也是旧时的宿舍。唯一的变化、就是更显得破旧沧桑。 这座见证了一代又一代孩子们成长的老楼、倘若今年回去、又会是一番什么样的景象。拆迁？亦或是孤独的伫立？ 在这个物欲横流社会、好像单单容不下旧物。因为大多数人都挤得头破血流的追求自己外在的华丽光环。 欧阳老师是当初在学校感觉最能谈得来的老师。毕竟高一是他带的我们、即使高一后半学期换班主任。我们的感情也没有褪减。本来想看看他。可是回去的时候、他已经离开了。不知道去了那所学校任教。于是、就这么失去了他的消息。 在学校见到了黑子（请允许我这么叫。因为已记不得名字了。见谅）也就是我们的体育老师、回去的时候、他正在教学楼前的草坪上浇草。还是那副黑黑的淳朴的模样。不知道当初为什么就有那么多同学喜欢和他作对。其中、还有我。 现在回想。真是不应该，那些少年轻狂的不知天高地厚的年代。我们总是那么自以为是地做着我们不容别人有任何质疑的傻事。 其余的、就是身边的那帮子人。当然现在依旧在我的生命中活动。因此就不再多说。 除此之外、高中给我的回忆好像少之又少。有时候甚至都想不起来我的那三年生活。麻木的、颓废的、堕落的、压的无法呼吸的三年。 如今、也就不过就仅仅三年而已。我就开始忘却了。拼命的回忆、也找不到什么可留恋的理由。即使我总是在怀旧。 当然。除了那身绿校服。 ——燕子2011年12月7日 为了生活。我们不尽奔波。 昨天和前天休息了两天。和阿跃出去逛街玩乐。还算尽兴。 今天来公司上班。阳光明媚。只可惜。风太大。一出办公室门风就狠狠地撕扯着头发。于是、即使阳光再灿烂。人们也都不愿在外面多一分钟的停留。 庸懒的午后。享受着阳光、敲打着键盘。晕晕欲睡。 四点的时候要开会。开完会下班走人。 恩。日子就是这么无聊。每天按时上下班。然后回到自己的小窝看书睡觉。这就是如今的生活状态。不止一千次地说讨厌如今的生活。讨厌到甚至麻木。但是还是要坚持、不然就会死掉。当然。在不祈求任何人帮助的情况下。 有时、会不合实际地乱想。带上相机。路过不同的城市、记录不同的风景。于是在某一个地方。面朝大海、春暖花开。 有时、想要做一个知性的女子。懂得如何去爱。知道怎样去包容。在纷繁复杂的城市里，用一种淡然恬静的生活态度保持自己内心的那片纯净空间。文雅，娴静而又不做作。 开会了。希望生命中的温暖一直于我们而存在。 燕子——2011年12月10日 长时间的不说话。会不会哪天就突然的失去表达能力。 面对周围同事对上级、对公司的议论、不满、甚至辱骂。不参与、也不发表任何意见。作为一个看客。整天看同一种表演。也会有腻的时候。于是。避恐不及。 如此。愈发的让自己即将升级为一个口语表达白痴。 人。多么可悲的一种高级动物。明明在背地里恨得巴不得祖宗十八辈全部光顾过来遍。可再相见时。又是怎样的一种猥琐的低头哈腰的姿态。为了所谓的生存。有多少人在逆来顺受地出卖着自己。多少人究竟有多久没有过自己内心所想要过的生活。多少人被生活中无关紧要的琐碎所狠狠纠结。 这一种叫做人的会说话会直立行走的高级动物。 于是。我希望自己是以一种最自然的生活状态而存在。不去掺杂太多无关自己的是是非非。就像小七说的：“世界的悲伤于灾难太多。而我们都生活在平静而遥远的角落。无力怜悯。人间既非天堂又非地狱。末日尚远。我们唯能维持着自己的小天地。” 只希望维持着自己的一片小天地。远离世俗噪杂。安静的躲在自己的小窝。冷暖自知。自娱自乐。 不习惯与一些志不同道不合的人做朋友。请原谅我身边那些从离校到现在都没怎么联系的朋友。因为一些事便有了踌躇。过不了自己心坷那关。所以就这么一直给自己僵持着。到现在也没怎么联系。虽然很想知道你们现在过得怎么样。或许。等过段时间就好了吧。给自己心理一个过渡的时间。 燕子——2011年12月13日 天气越发的冷了。手上脚上又像往年一样出现了不同程度的冻伤。红红的。肿肿的。夜里。痒痒的。疼疼的。于是。这个冬天。我靠着一个暖手宝过活。 来不及躲闪。已经到了一年的年末。时间快得让人感到恐慌。这几天情绪不是特别高。也就懒得说话。更懒的去说笑。努力的让自己升级为一个白痴。而忘记身边所发生的那些不愉快。 我开始计划着离开的日子。不管公司什么时候放假。只要学校一放假我就会离开。因为就没打算在这长干。所以对于什么时候离开公司也就没那么在意。但是学校那边的奖学金还是要领的。毕竟钱这个东西确实挺诱惑人的。而且。对于现在像我这样的穷光蛋来说。五千多块钱简直就是一天文数字。看吧。说到钱是多么让人欣慰的一件事。 刚才跟方聊天了。她说一个人久了会很难过。那么一个让人疼惜的女子在别人眼里她是强大的。她好像是无所不能的一个女子。个性强。能力强。但是在我看来她是柔弱的。细致的。比如。一旦出去逛什么精品店之类的她能想到周围所有的人。但是。我却往往做不到。现在脖子上还戴着她们班去红旗渠实训时她送我的挂坠。还有戒指。甚是喜欢。或许由于个性强的原因。没多少人能真正走近她。想想当初。看到她那个性格我也不喜欢。但最后。我们还是成为最好的朋友。看看。缘分这东西真是神奇。后来想想我们是怎么走到一块的。或许就是书上说的人体散发的那什么东西指数接近吧。恩。我想。一定是的。因为我们太相像。 眼巴巴地等着发工资。说好的钱发下来就给老爸买手机的，因为后天是老爸的生日。在网上看了好多天。就等着这救命钱。可天杀的公司硬是没一点动静。对于公司。不想再说什么。没一回讲信用的。没一回实现我们当初进公司时他们说做出的承诺。已经腻烦了。除了愤恨。他们随便。大不了晚几天卖。可就如此苦了一个女儿对她最爱的父亲的一点小心意。 燕子——2011年12月17日 |
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