| 标题 | 第三封信 |
| 正文 | 你在哪里呢？ 坐在车里，阳光透过紫色玻璃窗顷泄到我的脸上，看着尘埃漫天飞舞，不小心又想到了你。 你在哪里？ 我以为已经把你埋入心底，可每次看到天空、看到落叶、看到红花、看到绿草，都会让我想到你。我已经忘记了我是什么时候爱上你的，是在你丢失了那只小花猫而时候嘤嘤啜泣时？是在你堆了一个小雪人而欢呼雀跃时？还是在你侧着脸向我耍小脾气时？ 我已经忘记了我是什么时候爱上你的，但我记得，你始终在我的梦你，我始终记得，你在我的梦里…… 才几分钟的行驶，北风带来的哭声已经使我苍老了许多，想到你终究将属于他人，我总是忍不住会哭泣，只不过我的泪水还没流出就被北风风干，没有泪水的哭泣，让我更加苍老。 缓缓飘落的枫叶从我眼前走过，我把我的思念刻在上面，你在哪儿？如果你看到黄色的枫叶，你一定要拾起来看看，我知道，它的样子不美，可你一定要看看，我知道，你会的。 你会吗？ 十二月的北风总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨，陪同着不安的晃动，我不知道，我是在梦里，还是在人间。 我是一个懦弱的人，“时代的宿命是时代的罪恶”，时代所特有的悲悯并未给我特有的宽恕，我仍旧匍匐在游离的命运里，我带着骄傲的尊严，一点点前行在无边的现实中，你在哪里？为何你要让我在这善变的人间里，独自寻找着永恒？ 我好像看到你了！ 你安静的站在十字路口，戴着我送你的小白帽，你安静的站在那里，就像七月的艳阳，让我不敢再多看你一眼，你站得如此安静，让我刻意冰凉的心又开始无休止的思念，那是你吗？那是你吗？ 汽车已经到站，原本沉默的人群又开始躁动起来，我没有说话，我知道，我心里不止一次的呼喊，你快回来吧，你快回来吧！ 原谅我的懦弱，原谅我可笑的自尊，原谅我不敢去找你，可你知道，我在梦里曾反复呢喃：我不是不找你，我是害怕找不到你，我反复呢喃：我不是不找你，我是害怕找不到你…… 命运总是悲悯的，是吗？ 命运啊！我是该向你祈祷，还是该向你诅咒？ 你离开已经三年了，三年？ 三年，你在哪里旋转起你单薄的身体？你在哪里度过你孤独的时间？哦？你还孤独吗？ 你还孤独吗？ 我一次次的扣问，你还孤独吗？你还孤独吗？ 多久没有在梦里看到你了？一个月？一年？还是？ “我伤心，却又不敢流露遗憾，我在心里嘀咕，嘴巴却不敢说话，我知道“思念”这个庸俗的字眼就像阳光下的黑暗，它追我逃，我追它逃……” 一辈子，有多少个三年？ “我会一直假装你已经将我忘了，像候鸟一样从记忆中迁徙，一直假装你已经度过了寒冬，迎来了春天，直到我以为这一切都是真的，然后……” 我知道，我该祝你幸福。 我知道，我该祝你幸福…… |
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