| 标题 | 牵挂 |
| 正文 | 昨夜，我做了一个梦，一个很不好的梦……，我梦见妈妈离开我了，是永远的离开了。在梦里，我象一个无助的孩子，拼命的哭喊，拼命的奔跑，想要再次拉住妈妈的手，甚至比父亲离世时的那种痛心的感觉来得更强烈。终于，哭醒了，醒来时已是泪流满面，坐在床上，思绪万千，那种感觉真是不言而喻，真的只是梦吗？不相信似的用手揪了一下自己，真疼，太好了，原来真的只是一个梦…。。。。 原本打算利用休息时间约上三五个狐朋狗友到处走走，看看，可经过这一场梦后，完全没了这种心思。一种非常强烈的感觉，我要回家，回家看妈妈，回家陪妈妈。毕竟妈妈今年已是78岁的高龄的老人，可以说我能陪妈妈的时间也是为数不多了。回想起这么多年来我陪妈妈的时间，确实少得可怜，真是愧疚万分。自从我18岁离开家，上学、工作，至今已20多年，因为我工作的地方距离我的家乡有大约四、五个小时的车程，所以除了每年过年时回家外，象“五。一”、“国庆”长假，基本上不是外出游玩，就是在自己的小家休息。也曾想过回家看看妈妈，但一想到妈妈的身体很好，有的是时间，因此也就没怎么回去了。就这样，年复一年，不经意间才发现妈妈已是满头白发了。不是这场梦惊醒了我，也许我还没发现，原来妈妈已经到了等不起的年龄了。 人常说“少年夫妻老来伴”，而父亲离开我们已有16年了，也就是说在这16年里妈妈是没有伴的。除了过年过节儿女们回家短暂的团聚能给妈妈带来一丝欢乐外，真难以想象这16年里妈妈是怎么过来的。也许在女儿的心目中，妈妈永远是一个可以避风的港口，永远是一个依靠，也永远强大，所以对妈妈也就自然而然的只去摄取，而忘了妈妈已到了也需要关怀，需要依靠我们的年龄了。记得去年过年回家，在吃饭时，发现妈妈的动作不再那么利索，甚至忘了抹去在嘴边的饭粒，当时还觉得妈妈不太讲究，现在回想起来，才觉得心痛，当时怎么能这样埋怨妈妈呢？ 每年过年回家时，一下车，总能看到妈妈在车站翘首期盼的目光，看到我们下了车，不顾人潮的拥挤，帮我们接东西、问长问短，满脸都是幸福的笑容。到家后，妈妈忙前忙后的张罗，那时候我相信连家里的空气都是快乐着的。到后来，越接近假期的尾声，越是没听到妈妈说什么，但我却能明显的感觉妈妈的失落。记得有一次临走前的一天晚上，因为白天吃坏了肚子，晚上起来上厕所，走过妈妈房间的窗前，听到妈妈的叹气，听到妈妈不停的翻身，原来妈妈一直都没能安然入睡。当时也没觉得怎么样，只觉得是不是老年人家瞌睡少而矣。现在慢慢回想起来方能诠释什么叫“牵挂”。因为妈妈知道，这一离开，按惯例又要到明年才能再见面，而一年的时间里谁都不知会发生些什么事情啊！细细回想，为表达我们当儿女的点滴心意，在每次回家给妈妈一些钱时，妈妈老是推说：“不用，不用，你们在外面更需要花钱，我在家也用不了什么钱”。而无知的我却以为给妈妈点钱就是一种孝顺，就能掩饰住妈妈对儿女的牵挂。殊不知妈妈需要的更是一种人之常情——享受“天伦之乐”。 还记得几次假期结束要回单位上班，在离开家时，妈妈因为腿脚不太好，所以不能再到车站送行，只站在自家门前与我们挥手作别，直到我们渐渐地在她的视线里消失……有一次，我不经意地回头，却看到了妈妈在用手往脸上擦着什么，哦，原来近视的我、粗心的我一直看不到远处妈妈眼中噙着的泪水……醒悟之后，愧疚的我可以走出妈妈的视线，却永远走不出妈妈梦魂牵绕的挂念心。 多少年了，没有好好的陪妈妈坐坐，没有陪妈妈一起赏下春暖花开的季节，没有替妈妈削一个水果（或许妈妈已经吃不动了）……对，今年无论如何，也要多抽点时间回家陪妈妈，不要再让自己遗憾，也不要再让妈妈等待了…… |
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