| 标题 | 爱情其实没什么道理 |
| 正文 | 这两天手机坏了，借了同学的旧手机来用，上课无聊，无意间翻腾出她以前的信息，不知为什么还留在不用的旧手机上。忍不住细细看来，几乎全部是她发给男友的，条条都充满着甜蜜的气息，让我这个排斥恋爱的人，心里不禁柔软了许多。 爱情真是个神奇的东西，能让人像变了一个人似的，我突然好像开始不那么排斥恋爱了，忍不住偷偷幻想，会不会也有一个人能让我改变，让我这个怕冷、怕肉麻、不会关心人的无敌宅女、腐女，变成一个情意绵绵的小女人呢？或许那时，朋友们也会被我的改变吓得目瞪口呆而我依然享受着那样的自己。 在《那些年，我们一起追的女孩》中，我最喜欢的一句话不是“我就是那么幼稚才会喜欢你那么久！”而是在危难之后，柯景腾在电话中对沈佳宜的回答：“我也喜欢当初喜欢你的自己。”爱情之所以迷人，不在于对方多么优秀、多么美好，而在于面对他时，你不再是自己。 只可惜，我似乎已经失去了去谈场像模像样的恋爱的机会了。我总是说我不想谈恋爱，我没有时间、没有精力再去重新认识一个人，然后了解他的喜好，从陌生到熟悉。其实我也并不是怀旧，只是难以接受新改变，我害怕改变，无论是身边的人，还是身边的环境。 每一个不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人，是的，我也不例外。因为他曾经出现过，所以再不肯将就着接受别人。于是我自导自演了十年的恋爱，只是我的爱情故事，剧中只有我一个女主角，而男主角并不知情，或者说他知道只是假装不知道罢了。 有些人的假装是因为保护，而有些人假装却是因为不在乎，他对我，应该是后者吧。他不爱我，连骗都不屑于骗我，于是我的爱情还未开始就已结束。如今，他已有新欢，而我连旧爱都不算。可是我们依然是好朋友，在他看来，我是他的“好基友”或是永远长不大的妹妹，可以跟他到处疯，而我，却以友情的借口爱着他。 我的爱是隐忍的，是小心翼翼的，比他对他的丫头更甚。他不找我，我便永远不会先联系他，跟他在一起玩时，我要假装男人，装霸道，装毫不在乎。我会笑着听他温柔地跟他的丫头通话，不发出任何声音。我不会有意或无意地说出任何让人误会的话，否则我们连朋友都没得做了。我只要在他身边看他与别人幸福就好。就像我在小号空间里说的：“祝你幸福，与我无关的幸福。” 在我的眼中，他是优秀，虽然别人很难发现这一点，而我是自卑的，他的幸福，我愿意远观。知情的朋友说：“你面对他，有什么可自卑的？他是高富帅吗？也不是啊！”对，他不是高富帅，甚至可以说是矮穷矬，但那只是一般人的看法，不是我的。因为我不是白富美，所以不需要高富帅来匹配，他只需是他就好。当你爱上一个人时，他在你眼中各方面都是优秀的，你总是自卑的。 是的，我就这么自卑的活了十年。我爱他，却不能说，即使再怎么爱，也不能破坏别人的感情，这是原则。所以在他面前，我“男人”的面具戴上就再也没摘下来。可我那么那么女孩子的一个女孩，再也女孩不起来了。我经常在看电视剧、小说时跟着主人公泣不成声，可我的心在现实生活中再难以柔软。听到别人对我说的甜言蜜语，我只会觉得肉麻，永远不会感动。 从此我的心面对现实世界变得异常冷漠，喜欢宅在家里，不喜欢跟别人打交道，我的生活圈子越来越小。可是只要他找我，我依然会风光灿烂的和他嬉笑怒骂，只是这种机会少之又少，几年一次吧。大概人都是这样吧，遇到喜欢的人总得耍耍jian. 而今，我只是一个外表柔弱娇小、实际异常冷漠的女孩，我已经习惯了这种关上心门面对所有人的自己，却在室友给男友的几十条“肉麻短信”面前落了泪，心中感慨万千，拿起手机想与人聊聊，却不知该打给谁，说什么，怎么说。唉，大概我已经逝去了与人沟通的语言能力，于是提笔记下自己的心情。 |
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