一直在找一个人-杂文评论范文赏析-四季谷

标题

一直在找一个人

正文

L，

小羊莉莉，她是这样称呼自己的吧。是吧。最爱她的纤手的腿，呵呵，用现代的看法原来初一就那么色了呢。但是真的好像羊腿，柔和的白，修长的骨感。那时候她好瘦，却出奇的运动好。阳光，时刻笑着，嘴角永远上扬着，背后永远是纯洁的蓝天。有趣的是她的手指超容易长倒皮，所以向我借指甲刀是我觉得最开心的时候。她坐在我后面所以永远的一次次情不自禁的回头，交头接耳，就是想和她说话，任何话题。天天叫她富婆，因为老估计借她钱就为了接近她。奇怪其实一直觉得借女生的钱超丢脸，可对她不会。

终于在一起了，在3年后最后的初三。大扫除，我们在擦瓷砖，我一步步挪向她，她不躲避，然后牵上了她的手死活都不舍得再放开了。买过一对银戒指，都挂在脖上。在那个每天5元零用带早餐的日子。曾被N嘲笑说你戴个狗项圈做什么，婉儿一笑，这是我的爱，那时候懵懂的爱。即使后来压弯了，一直到七年后的今天依然用那个精致的铁盒收纳着。沉在盒子里的是你给我的快乐，我很想记得可是我记不得了。很多事流失了记忆，却永不淡去那甜蜜又酸涩的爱。甜涩的爱恋就那么浅浅的逝去，分手的原因也只是N和我过于接近和那时不懂维持关系的我轻易的放弃，其实也许最美的是那默默在她身旁的3年吧，或许她更记得那段涩涩的初中前后桌而不是短暂的2各月的恋爱，那段纯纯的只有牵手的恋爱。还来不及仔细心细写下你的关于描述我如何爱你你却微笑的离我而去。

即使现在她嫁为人妻，身为人母。再见到还是心动却没有嫉妒和不甘，满满的祝福和欣慰。T很好，那是我向往的成熟的爱情。

我们都是泡沫轻轻一碰就破

眼泪是爱的火花

昨天就像飞机穿过我的窗口

我什么都没有

我摊开了双手你予取予求

直到你想自由

痛苦的时候我不会闪躲

就像树叶甘心为春风吹落

只是简简单单的爱过我还是我

简简单单的伤过就不算白活

简简单单的疯过被梦带走

当故事结束之后心也喜欢一个人寂寞

——JJ，《简简单单》

Y，

第一次见面是W请客吃华莱士，四个人，还有Z在，我初中时期最好的女性知己和Y高中时期最好的朋友。她那么的耀眼，女神，当时如是想，只能偷偷看她，心动又假装淡然。那个晴天却燥热了我的内心。而我一直都觉得自己是个只能在暗处仰望她的小吊丝吧。

第二次见面K组织的七夕节单身派对。无法形容那一天的冲击和惊喜，特意被Z要求让我穿那条迷彩裤，原来Y为了我买了一件迷彩衫。居然被先表白，那个我想都不敢想的女神。她进来了，我欣喜，激动，挣扎，她竟然坐下在我身旁，提下身子更靠近了我，挽住了我的手：“你的裤子送我吧，我为了你刚买的迷彩衫，好看么！”心化了，然后如棉絮般飞扬上天。这辈子都忘不了那件修身迷彩超短衫，白色的蕾丝边。她的美，让我窒息。所以相恋于那年的七夕。

之后我在一中，她在奉港。时刻刻等待午休，每时每刻期盼晚休。骑车最快的日子里只为跑去陪她在那家大排长龙的晓颖奶茶喝一杯奶茶吃一块三明治。那是我这辈子最美好的奶茶也是我一辈子只喝的奶茶，第一次在这里，最后一次也在这里。

她说最爱我干净的穿着，不爱我穿的浮夸，不爱我走路帅气，只想我稳稳漫步走在她身旁。已经忘了为什么，曾经花去一个月的餐费买了她最爱KT梳妆盒。她那洋溢的笑，我痴迷一路回家，连隔壁婆婆都猜出了我当时的感受。

她最爱穿我衣服让我无衣可穿，然后拉着我跑到小店里点一杯果汁，我坐在榻榻米上她在我胸口睡着。那时我就想这辈子就这么简简单单走下去那该多美好。

Y，她好多烦心事呢。约会爬公园牵着手不放开，然后她也不停的讲述着她的曾经，她的家庭，她家的老佛爷和宫廷戏般的家族成长环境。是这让她变得偶尔偏激吧，在那个年少轻狂的年代。她说：“我们是两个世界的人，我不想带坏你，所以你不要太接近我的生活，可我喜欢你放不下你。”傻瓜，我没后悔过，这是我这辈子最值的曾经。想你上课不听，陪你打牌无心做作业，你打架吵架心情不好半夜陪你聊心，是的就像你怕的那样我成绩一落千丈。但是学校不能教会我如何去爱，不能给我这种生命最珍贵的震撼。那种整个世界都是一个人，满脑子都是一个人，对着手机那种期待与恐慌，接到电话时那种欣喜若狂，那就是他们说的青春吧。

想要有直升机

想要和你飞到宇宙去

想要和你融化在一起融化在银河里

我每天每天每天在想想想想着你

这样的甜蜜

让我开始相信命运

感谢地心引力

让我碰到你

漂亮的让我面红的可爱女人

温柔的让我心疼的可爱女人

聪明的让我感动的可爱女人

坏坏的让我疯狂的可爱女人

——JAY，《可爱女人》

最爱骑车载着你，就像载着阳光，不管到哪里都是晴天。蝴蝶自在飞，花也布满天，一朵一朵因你而香。我们那么的放肆又那么的胆战心惊，害怕被她父亲的朋友看到呢呵呵。所以她野从不让我送她到家门口，但我总会在路口看着她走向那幢房子。即使她已经不再那边的今天每每不自觉走过去驻足抬头，还是那么温馨和甜蜜泛滥。每及此时总会觉得，也许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间。想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气。想看你看的世界，想在你梦的画面，只要靠在一起就能感觉甜蜜。想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去。只是，这只是歌词，现实让我只能默默看着她的空间远观你的现状，知道她在努力幸福。

那天是她生日，我跑去那时候她最爱的蛋糕店，和L串通骗老板说我是他喜欢的L的表弟。然后亲手做了一个蛋糕。没吃饭，她为我买了我最爱的兰州拉面，2个人又吃蛋糕又吃拉面。于是那个吻，不知道是甜是咸，是香是腥。只是我这辈子没有吻的那么认真，没有吻的那么激动，吻的那么化湿了眼眶。那天她本该出现在她外婆身旁，却关机陪在我身旁。那天在床上拥吻只当时光停止。没有要了她，但这份美好本就不该亵渎。回想遗憾却发现是最美好的结局。

也曾难受过，买不起九百九十九朵玫瑰，但也买了九十九朵让老板细心包装，一路生怕撞坏一丝，手捧珍宝般去送给她。然她觉得无法带进学校，送去了老师办公室。不管她有没有感受到，那是我对她满满的爱。

那时候Z喜欢K，她为了逗Z玩和K睡了一夜，我知道什么都没有依然痛楚莫名。是吧，这是我第一次全身心真正的爱一个女人。呵呵那时候的我听她老自称女人而不是女生还真感觉不适应。她已经恋爱不知多少次了吧，校花呢。周围太多男人围着转，天天和他们混一起的她对距离感的控制一如当初和L一起时的我般不在心。Z说Y对恋爱的理解就是一个男人陪她玩陪她打架陪她骂人然后腻烦了分手再找一个顺眼的。那不是爱吧，但我确信Y和我一起却是爱了的，为我改变为我着想。虽然最后都互相改变也依然没法走进对方的世界，但是我很感谢她的努力坚持。或许命运的签只让我们遇见，只让我们相恋这一季的秋天。JAY这一句当时唱痛了我的心扉，不甘又无力。但是我忘记了我们的错过只记得你给我的温柔。

也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。看不见你的笑我怎么睡得着。你的身影这么近我却抱不到。没有地球太阳开始围绕，没有理由我也能自己找。你要离开，我知道很简单。你说依赖，是我们的阻碍。就算放开，但能不能别没收我的爱，当作我最后才明白。《彩虹》就这样陪我度过了那段秋末冬初。

H，

你说我像一个小孩

总爱让你猜

我说你才像个小孩

总要我说才明白

有些事太快

失去了等待

让爱没了期待

我们的爱怎么才自然

每次沟通不来

就要离开就说不要爱

我掉进爱情悬崖

跌太深爬不出来

下降的速度太快

来不及踏上未来

你的爱反覆徘徊

打乱我呼吸节拍

该怎么逃开

我控制不来

——JAY，《爱情悬崖》

那时的她很漂亮，那时的她欢笑着和小姐妹们奔跑在校园，那时的她天真烂漫开心放松。所以做早操时男生们谈论她喜欢她，一颗明星般挂在那个我触摸不到的地方。然后我爱上了绘画然后我进入学校画室，然后的然后她坐在里面。先入的她俨然一个老师助教依然高挂在上空，然后就那么注视着她就行了吧。

去杭州学画时，我爱上了DOTA这个充满变化充满配合充满感情的游戏，而她也爱上了。于是我们接近了，她不再是高高在上的璀璨明星，而是一颗触摸得到的宝石。于是更相熟更接近，当时只想一直对她好就满足了吧。但在我体弱多病的那段时光她也无微不至的照顾起我，就像一个乖巧的小媳妇。早退为躺在床上没吃饭的我带夜宵，太烫为我吹凉，让我枕着她的手臂吃。这一切太梦幻太让人痴迷，那一天我看着她，她看着我。我突然抱住她到床上强吻下去，她落荒而逃。两天没见面，然后她说她走不出上段感情。于是我只能继续对她好，而她也继续偶尔调皮偶尔温柔。我守在她身旁等待她走出来。也许就一直这样暧昧下去然后回学校，回到各自的班级，从此淡去，只剩回忆时的唏嘘。何况当时还有另一个别班帅哥整天围在他身边。但是也许是上天在眷顾我，也许她在那时就已经不自觉的把心偏向了我。联考结束，我为了考国美决定去国美老师自己办的小画室深入学习。出于自私也确实决定那边教学更好，邀请了她。在考虑后她居然同意了，那时候我有种预感我们会在一起了。

于是一起后进这个画室，来自同一个家乡，同学们自然的把我们当成金童玉女浑然天成的一对。然后就自然的感情升华走到了一起。那天晚上寝室就我一个人，她没走，我们都给彼此托付了第一次。杭州啊，这个浪漫的城市。这个没人认识我们的城市我们眼里只有彼此，相拥于西子湖畔，热吻与公车尾座，牵手漫步公园，在屋顶喝酒放烟花仰望星空，半夜在熄灯的画室就我陪着她默默的用功画画她认真的画我偶尔抬头看她然后傻傻的笑……我们一样高，所以我老爱拥着她的肩就变得有丝搞笑，但是不管我就是不想和她分开。情人节，没送她一束鲜花是我今生大憾。那一天小广东说“情人节你都不送她花么？！”她说她不喜欢这些的不如请她吃个大鸡腿，我居然真信了。但是我忘了她毕竟是个女人，那一瞬间我看到了她微微失落的眼神，我却没有在意。

那夜逃出去上网，网吧停电了，我们出来。很冷很冷，小雨，她瑟瑟发抖我拥着她刀割般心疼。我发誓再也不让她受伤。可是我没做到，伤她的却是我自己。考完艺术类部分回去学校准备高考，她一定要进美院的心和家里的不稳定情况让她压力大增。我也怕之后不能和她一起，烦躁自己出了中午陪陪她给她带甜品小吃就没法帮减轻压力，无形间我的压力也大增。那天她说：“我们一起去跳楼吧！”我哭着说好，好，好，只是我知道我们想却不能，那只是压力压的喘不过气的想逃避。于是我逃避了，我放纵了，我堕落了。

那时一起回家的有C，她无微不至的关心了开解我，让我轻松，让我喘息。其实初中就认识C，不熟悉。因为她曾是K女友所以只能保持距离，但是我知道那时候就对她多少有点好感。于是年少轻狂或者这只是没自制力的我们找的借口。我开始徘徊于两个女人之间，我能做的只能对她们好，却在感情上不自觉在伤害她们。恶劣，之后的感悟就是这个词。

当C说她有了我的孩子问我选择谁，我知道我爱的是H只是C让我找到了避风港湾而她的随便减轻了我的罪恶感。那时的她也不懂事吧那么多男朋友，多我一个玩玩又有何不可。但是她没想到她动了真情，而我也没想到做的过火。其实本身就是错吧就没什么过活不过火了。但最后还是只能带着深深愧疚与C分开，那一天她不要我陪她去那里。呵呵彻底了人渣了一回，我不想人渣下去一生的警钟。于是回到H身边的日子开始回归原来的轨迹，只是H那段时间的压力让她越来越自闭，沟通越来越难。她有了自己的世界，而我找不到入口。同时曾经的背叛一直压抑着我折磨着我，我居然自私的说了出来。我以为至少诚实不会伤她更深，我怕告诉她这件事的不是我而是别人。可那时候的她已经濒临崩溃我却来这落井下石。生平第一次跪下，抱着她的腿，可只能看她远去。我爱她真的爱她，她爱我真的爱我。可是又如何。

毕业，那个暑假看着剑三不断的共鸣然后自责而又伤心，敲坏了家里的衣橱，又一个愚蠢的发泄方式。生死挣扎一个夏天，进入大学。夜在河边我止不住的思念止不住的哭泣，我打给她，她哭着说想我。然而异地的我们又能如何，我们都没有勇气说继续。

于是忙碌与刚进大学的一切新鲜事物虽时时想念但也终究时光流逝，我有了Z她也有了她的他，貌似就是当初那个别班的帅哥吧，曾在偷看她空间时知道，他们挺甜蜜。但我们没想到的是骑士心中依然放不下对方。我和没多久就分手了，因为Z一直忙于学生会而我沉迷入了游戏，基本我需要她时她不在，她需要我时我走不开。而爷爷的去世让我心灰意冷而又烦躁不安根本无心去维持这段感情了。而H在之后也来顺道找过我一次，那夜我安排她一个人在学校宾馆然后自己回寝室，我看到了她痛苦失望的眼神。之后几天她的言语让我确信了那时那个眼神的解读和她还想着我，但是又如何呢她已经有男朋友了，而我们的分开也已经成了习惯。性格上的不合成了我的顾虑，不敢再互相伤害一次，也许我们不是还爱着对方。而是爱着那个疯狂爱着对方时候的自己和时光。她在上海有好发展，而我前途迷茫，我不知自己想去何方，更不能在这种情况下重新一起。她说她不介意跟着我放弃上海，我却不敢这么做，也许她以后会后悔，其实却是我怕到时候承担不起这个责任，我在逃避。最后我发现其实不知觉间我们已经都变了不在是当初爱的彼此，她变得更内向但更有主见，更坚持自我。她疯狂爱上摇滚，认识了更多朋友，坚持了自己的道路。而我也渐渐放开一个个心结，沉溺于绘画。现在的我们很安定不在纠结这段感情，我是她的曾经，懂过她的人，现在的好友；她是我的曾经，懂过我的人，现在的好友。灰色的温暖回忆。只是偶尔看看那个放在抽屉里的皮夹里，那个洋溢灿烂天真傻笑的她。偶尔打个电话，说句，好久不见。

在这小小城市

多久没有联系

是否还是熟悉的你

是否变了脾气

见你或不见你

会不会都太刻意

虽然早已变成友谊

却总是怕打扰了你

多少次和别人寒暄说到你

不经意听他们描述你的样子

关于你所有事情突然放肆钻进心底

陌生却又不能逃避

明明都看淡了一切又想起你

你来来回回地占据我的故事

当喧闹突然静止习惯找寻熟悉身影

发现身边不是你

终于再见到你

还是那个样子

那些没如愿的过去

你早就当成了小事

多少次和别人寒暄说到你

不经意听他们描述你的样子

关于你所有事情突然放肆钻进心底

陌生却又不能逃避

明明都看淡了一切又想起你

你来来回回地占据我的故事

当喧闹突然静止习惯找寻熟悉身影

发现身边不是你

——回音哥Echo《又想起你》

不知什么时候越来越接近，大三？然后喜欢上了这个干净聪明懂事会关心人又没心没肺的小逗比。整天沉迷梦幻的妹子，呵呵。一次次写生一次次加密关系。然后全班和老师都默认我们是一对。可是她一直都有男朋友啊，拖着拖着快毕业了，我不喜欢温州这个城市，而作为一个温州妹子她绝不会嫁到别处。那么是不是我们不能在一起了，没有未来我宁可好朋友一辈子也不想失去这种心理距离。我懂她她懂我。很好。对于她，我没能力如果一起贪图一时快乐而在毕业后因为种种分手了在异地还能找回以前的亲昵关系。

去黄山的那次大家都喝多了，吻了她，她热情的回应着。但我却反应过来跑回自己的房间。之后聊了很多但是没办法也没勇气。在毕业前的一次露营真心话活动中别人问我们的关系，她回答了“男闺蜜”，我打算放下这颗心。就这样一辈子吧，不要忘了彼此就好。

我想我应该应该不会爱你

为了要努力努力的不爱你

所以我让自己那么喜欢你

这样你就不忍心和我分离

我想我讨厌讨厌骄傲的你

也讨厌美好美好的那个你

于是我要自己假装讨厌你

那么你就舍不得离我而去

我必须说我真的不会喜欢你

我不喜欢你占据我所有思绪

连你的窃笑也像是鼓励

从早安后的早餐到晚餐后的晚安

别笑了别笑了我不会喜欢你

我放空了我解脱了

你还是在我的眼里

我喜欢了我讨厌了

影响不了我的呼吸

原来我已经无法自拔

我秘密的爱上你

你不必懂我真的不会喜欢你

我不想要你因为我变得消极

有你的城市下雨也美丽

从黎明后的太阳到深夜里的月光

别想了别想了我不会喜欢你

——陈柏霖，《我不会喜欢你》

M，

童养媳，呵呵。一句戏称。从小青梅竹马，聪明伶俐，善解人意。小时候的邻居，那时候的她特会撒娇，完全对她没法反抗。天天到她爷爷那告我小状，还好她爸偏心于我。从小玩在一起，她当我是哥哥，她却是我孩提懵懂时候的初恋，暗恋算的话。和她游戏枕头大战只为了拉近彼此距离，抱着她也是好的。躲猫猫把她弟弟支开我和她一起躲也是为了接近。小时候她长得像朱茵，所以每每看射雕，大话西游……都会止不住想她。小时候就不纯洁了呢，不过那时候只是情感的种子吧。之后搬家了，但是对她们家的来往一直不停，所以每年最期盼的就是去她爷爷家过小年夜。一年就能见到一次，但是一起玩一整晚很开心。之后大人们各自更忙了，过年虽还去拜访却很少一起了。渐渐很难再见到她，我们也隐藏在彼此心底。

大学我在温州，她在北京，放假回来却因为成人后反而主动相约见面了。她那句久违的“哥哥”让我陶醉又苦涩。在陪她爬山回味年少时光和散步、喝粥时不止一次想拥她入怀。可一次聊天发现她一直以为我们是表亲兄妹，那是否意味着不会对我有男女感情，这个傻妞居然都分不清亲戚么。而且那么久没见，我们都不知道对方有何变化，我又怎么可以打破这种回归的兄妹亲昵，去尝试那童年梦境般的爱恋呢。但毕业前的一次聊天终于我解开心扉告诉了她一切，该放手去试试。多年没见不熟悉，但，总比一见钟情熟悉吧。虽然没有小说里的忠贞爱恋从小到大，但是埋在心底十几年的感情，愿意为它去努力。我确信，不单单是小时候的情感遗留，因为之后每次见到她单单她的言行举止都一次次冲击着我。没人会像她，也不会再爱上另一个她。其实该说喜欢吧，这几年的空白怎么随便说爱，但鼓起了勇气想要认真去爱。可是她的回答却是相识十七年，四分之一的生命。我的存在对她很重要，她一直喜欢，崇拜，于是怕恋爱会终结这种感觉，一辈子的两个人因此也许会缘尽。得不到的才是最好的，才能想念一辈子。不否认喜欢却没有在一起的把握，心未定，情会破，奈何能拿十七年乃至一辈子的感情做赌注。是啊我有心理准备，有决心。可她没有啊。刚结束一段恋情的她也无法赌，她说“哥，伤害别人也不会伤害你的。”在我说出曾经玩笑说的老了要是都没人结婚就在一起的玩笑时，她也心有灵犀的说了出来：“哥，是我本性没安定好，若5年后，你未娶，我未嫁，我就嫁给你！”那一刻我想到了张国荣和梅艳芳，只是我相信我们的结局不至于那样凄美。

想起巷子里的童年

捡起传给你的纸片

曾经弹过的木吉他早就断了弦

还记得年少时我陪你荡秋千

带著你骑车去海边

你等流星说要许愿

那架飞机划得弧线

消失不见只剩海面

曾经听过的寓言都放贝壳里面

和你遥望过的月光都没有变

让四季都变成冬天

安静又纯洁

我们疯狂的那年

已经越走越远

温热的誓言都随季节而冷却

你每一次蜕变

都浮现在我眼前

在放弃之前就回头看一眼

就像你陪在我身边

我们难忘的那年

会不会在出现

也许又会在未来哪天再重演

相对的一瞬间

只剩尴尬的笑脸

会突然发现

仿佛已回不到从前

会突然发现

仿佛已回不到从前

——回音Echo《巷子里的童年》

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