| 标题 | 默如雷 |
| 正文 | 默如雷 题记：我不是罪犯，也不是侦探，只是一个普通的公民，但一个人的死的确与我有关。 一 清晨，不到六点钟，母亲从菜市场打来电话，说姑姑家的二妮投护城河死了。放下电话，就听窗外一只鸟叫的像一个人的哀嚎，我想那是表妹来告别的魂灵吧。 听到消息已是第三天了，她火化的日子，可我们还一直蒙在鼓里，是路人传的话。也许在她灰飞烟灭之际，特来向我们告别的。我忙打电话核实，要他们报案调查并阻止这么匆忙的火化。不一会儿，姑姑那边就回复想让死者早早入土为安，气愤地放下电话，我不是至亲，终归阻止不了他们愚昧的决定。 那天，我茫然无措地翻开旧作，目光停在了《人世真美》，看着自己对人世发出的赞叹，表妹的死成了最讽刺的注脚。人世到底美在哪里？我的表妹却一点儿也不留恋了。 我不知能为她做些什么，各自成家后，平素不大往来，情多系于血脉之亲。可我知道，她的死一直跟随了我，把我往那片阴影里带。 她选择了三十一岁的年华，在一切人的毫无察觉中，溺死水中。 她活泼，聪明，开朗，家庭和谐，美满的是姑姑最不用挂心的女儿。她常笑着说的那句话：好死不如赖活着。犹在耳畔，在我们对她怀念的话题中。总在想，死神一定在护城河边，布设了一个幻觉的圈套，她像一条被引诱的鱼一样，身不由己地被死神钓走了。所以，活着的人只能说她忧郁了，自杀了。 这是一个再也不会被死者戳穿的结论，也是可以省却许多麻烦，让所有的人都心安理得的理由。我们想不透她为什么死，就把死的责任推脱给她。当一个人以死为最好的超脱，自绝于亲人的无情，更容易让亲人找到忘掉她的理由。 我是一个不会轻易被结论摆渡的人，总控制不住地想探究，剥开她的生死之谜。可她无任何片言只语的遗书遗言，日常的暗示，那种遽然的不辞而别，始终像雾像谜一样遮蔽了她的死亡。 她是那样一个洁净的女子，却用河底的汁泥把自己最后包裹。死神召唤人的理由很多，她领取的又是哪一个？在她焚化之日，以一只鸟摧心的哀啼向我告别。我无力扶起她倒下的身躯，更无法洞悉蛀空她生命的魔鬼，她真的愿意像一个谜一样消失的无声无息，不明不白吗？难道她的前世是荷，要在污泥里投生，再转世出冰清玉洁的自己。 秘密一旦被保守，猜疑的利剑如雨，伴随而来的谣言四起。 明明知道，了就是好，好就是了，我还是无以自拔地陷入没完没了的迷障里。一方面我寄托于鬼魂的灵异，希望她托梦给我或者她的至亲，告诉我们，她走的很安心，或者走的有冤屈。以这样一种冥冥之中的告知，让生者安宁。一方面我又彻夜难眠，一直被一种害怕缠绕，一种民间敬畏鬼神的方式。尤其夜晚，身边若无人陪伴，满脑子思索的都是她的死。我的六种感官统统打开，随时的一种响动，夜枭的笑，狗怪叫的喉音，大门的开启晃动中，假想着她随时随地的造访。因为我明白她死了，一想她，眼前就幻化出她的过去，冷冰冰躺着的现在。 这些天的日记里都是关于表妹的死，我和她在生死的两端拉锯，不是她把我往那片阴影里带，就是我试图把她死的阴影往光明处带。也曾劝慰自己，把死的谜点删除，变成人们认定的方式——自杀，干净而简单，就像那片不知何处飞来的鸡毛，轰然撞在墙上一样简单，一样的轻。 而我注定要成为某种隐痛的代言，唯一的路径就是带着那片阴影向光明处突围。 二、 生活之下，大多数沉默，小部分喧哗，只有绝少数敏感者，对于生活本身不惧不怵，一路追踪。 一个人的死与谁有关？有时候，让人失望的不是一个人的死，倒是世人息事宁人的冷漠，那种局外人的冷漠劲，是更大的阴影弥散在我们周围。 母亲让我去探望姑姑，可我实在不想去，我不能容忍，也无法虚情假意地去慰安，虽然我比谁都明白，做父母的心里比我痛。 听到女儿的死，姑姑说的第一句话是：她可把人家坑苦了。 火化后，姑父提着东西亲自上门安慰亲家，女婿。 父母是如此善良，宽厚，女儿之死，负疚的倒是娘家人。 从此可看出两家关系的融洽，深厚，对男方的倚重，厚爱。但我不觉得她父母多么无私，有气度，我感到悲凉，一切弱小的底层民众的悲凉。他们感情用事，天性以为自己弱势，懦弱无能，一切不可解，都拜托老天爷看得清。在这个法治的时代，愚昧地怕惊官动府，胳膊断了折在袖子里，打掉了牙咽到肚子里，麻木到大事化小，小事化了的漠然，活人的日子比天大，能守住自家田园就行，不到万不得已决然不会无知无畏的爆发。 她的父亲还是割舍不下，亲自到那片投水的地方打探，什么样的传言都有，却没有一个人真正站出来，唯一的真实，就在事发当天的监控里，她一路走来的样子，是唯一消除嫌疑，证明她自杀的证据，而我们谁也没有看到。 如果，我是她的家人，一定找一找她自杀的证据，警方的认可，才会心安，才真正做到对一个生命的尊重。其实，是在找遗忘她的铁证。但这些沉默的人，想当然地就以自杀安慰了自己。人们需要尽快地摆脱她的阴影，一种非正常的死亡，总是不明不白的，我看到她在阴影中的哭泣。敏感如我者，总想把她之死往真正的光明处引领，以一份真相，让所有人不是在自我欺骗中得到安慰，而是真正的心安。 是否，我这么理性，才是人们真实生活的局外人，我不懂生活的庸常，我不懂老百姓经过长期积累而形成的集体性格。 表妹的死似乎已风平浪静，没有人知道，我时时处在自我煎熬和拷问中，表妹在用她的死来检验我灵魂的纯度，看我是否合格做一个自命正直的人。 我若白白放手一个生命在漠视中离去，人的良心，底线又在哪里？我不可能去关注所有人的命运，而这个人恰恰出现在我的视线之内，我若不尽到人对人的尊重，良心难安。我不能眼睁睁漠视一个人的死亡，何况是个亲人。我不能远离关于她的一切，她的一切无时无刻不在进逼着我。 如何安然地送一个亡者上路？有时候我都自问到无语，真假难辨自己的内心，追究是出于亲情的疼痛，还是完善自我良心的救赎，还是出于对一个曾经鲜活生命的敬畏与珍重。 有时也劝慰自己，别再不合时宜地生活在自己的透明鱼缸里。我们注定要生活在自我慰安，与众人同等气候的大环境里，血性和人性不是普世价值，只是某种场景下的道具而已，真理永远躺在书籍和革命者的信念里。我好像做着大逆不道的事，我的坚持也许会扰乱了活人的平静，虽然我卡在那个众生的出口，至于被人怎样一脚踢开，还得两说着。 漫无边际的情绪起起伏伏，伤感的意绪随时袭上心头。夏至过后，金蝉纷纷钻出地面，无意间捉到的，都放了生。这也是一条生命啊，我有什么资格伤害它，人命之脆弱，在上苍的掌心易于反掌。一个人的生命和一只蝉的生命，在上苍的名物录里应是同等的吧，所以，我没有权利伤害一只蝉，一只飞虫，我们自己慈悲于怀，才可希翼上苍慈悲于下界。 我们常说，上有天，下有地，头上三尺有神明。人一旦不想不能以人力介入时，就推给神明主持公道。神明肯定也忙不过来，人间那些不平事排着队等个三年五载是常事，等到下辈子的轮回也不好说，也没有人会耐心等待神明的判决书，神明其实也希望人类自己的事自己解决，解决不了了，他老人家插不插手，都会在最高处开一扇青天的窗，似乎给人间一个虚拟的盼头。 也许，老天选中了我，来钻牛角尖，起码，我还得去争取一下，不然，我心难安，我暂时还不能滑向冷漠麻木的边缘，我一世的柔韧却不能打此绕过。我尊重人们忙着生的选择和赴死的权利，一个人到了什么境地才决然走的这样无声无息，哪怕有一丝的不情愿，我都想知道。 大表妹来找我，诉说着同样的困扰，在我极力引导，撺掇下同意去公安局报案，我也极需要心理支持和这样的攻守同盟。 公安局的大门朝南开着，一级一级的，高高在上的台阶示人以攀登之难，让人不由想到衙门深似海。 在警察和法医的唾沫飞溅中，我们厘清一种现实：法医推断生前溺水，尸体火化，无法确定死亡时间。死者穿着异常，推断抑郁自杀。无证据无法立案，不立案便没有义务给我们看监控，然后一脚把我们踢向派出所。 一向口齿伶俐的表妹和我，只有在警察的推理中哗哗冒汗的份，民见官自有三分怯，我们自然底气不足地退了出来。那一层层的台阶比上来时还费劲，我不知道下一步，哪一蹬台阶是为我们布设的。 派出所自然把我们往局里打发，话又说回来了，我们并不针对什么，只是看看表妹最后的行迹，得些心里安慰，这一点知情权却比登天还难，而对于他们是多么轻而易举的事。 有人私下讲：中国这么大，死个人还不是小事一桩。这个案子已定性，成了掀过去的一页，已经抹平的案子，如果在监控里鼓捣出什么来，他们不是自找其辱吗，所以，谁也没胆量去翻。警察的脸面永远大于老百姓的感受的。 也许，中国人善于在其位谋其政，是他们一贯的职业冷漠，体制的冷漠，既对死人冷漠，也对死者亲属冷漠。 我们来到一家面馆，隔一条马路，正对着表妹事发河段。一个厨师说曾看到一个年轻女子在这里走来走去好几趟。大表妹好像一下子找到了开启心锁的钥匙，她说，我们不用看监控了，看样真是她自己跳的。我对传言一向是不足信的，可我还能坚持什么，坚持的越久越多只能往他们的伤口上撒盐。 一切到此为止吧，我已尽力。我半是叹息半是舒气地想，重要的是生者已露出释解的灿烂的笑容。他们还要活，活在心理安慰，心安理得的平静里。我没想到，作为至亲，他们的创伤那么容易平复，仅仅需要一点表象的理由，仅仅需要走一走过场，他们得不到最终的真相，却同样能从捕风捉影中得到自己需要的合情合理的慰安。 小老百姓过惯了平常而平静的日子，任何异常无异于一场地震般打击和疲惫，如果不是关己的家破人亡，从心理上他们渴求迅速恢复到常态。死不必太顾惜太过于纠缠的，死一个人如同消失一只蚂蚁，人们都极其尽力地为其画上一个完结号，好让生者继续忙着活。尤其在乡村，人们没有功夫去探究一个人的死因，苦究下去似乎犯忌，似乎会惊动死者寻求超度的行程。 一路上，脚下踩过一片片在夏天凋落的叶子，有谁追踪过它的凋亡之谜，表妹，你就是一片在夏日凋落的叶子吗？我还能说什么呢，你若在天有灵，也会一边释怀一边随喜着亲人的随遇而安吧！ 三、 原来，我们都如此脆弱，一步步滑向沉默的人群，变成沉默的羔羊。 怀着最后一丝不甘心，我去找所长，他不耐烦地说：看什么看，你又不是她的家人，想看到局里立案吧。一句话把我梗硌在那里，他转身走了，我毫无意义地晾在值班室里。 我知道到了局里，除了支应，那一鼻子灰也是碰定的，沉默终于适时递送来它的台阶，我以自己的方式沉默了，与别人相比，不过是沉默的或早或晚时间上的不同罢了。 我沉默了，窗外的鸟鸣和悦了，无论幻相和真相，这个世界都是在沉默中调节至和谐的吧！ 有一天，我们都会死的，这种敏感的触摸，让我提前预知了每个人的死都不算事，渐渐变得和谁都没有关系了，淡漠于人们沉默的视线，消逝于沉默的记忆。那些整天欢欢喜喜，上蹿下跳的人，若能感受到这一点，也许对于死者就不会如此冷漠，而多些敬畏之心吧。 总以为自己是永远站在社会良心一边的，是社会血性肌体里一颗跳动的红血球，可最终还是被沉默的白细胞淹没了。 每个人在忙乱无序后，都会找到自己通往现世安稳的通途。 置身于事外，我思索着我们不明真相的症结所在，也许是执法部门体制的问题，它不够完善，不够人性化，连老百姓起码的知情权都剥夺了。我一下子想到自己作为一个公民的责任，为了不让更多的民众不再遭遇如此的待遇，希望将来遇难家属能得到合理化的人性化的善待，我有义务向上面反映出来。想至此，那些沉寂的红血球又沸腾起来。 我相信，这种提议，不会像要求老虎对于爪下的动物施以临终关怀，那样遥不可及吧。 国家一直倡导走群众路线，为基层送温暖，送健康，却没有人关注关心他们的深哀巨痛，得到的都是敷衍的漠视，自己也只有和着泪吞下苦涩的果子，慢慢消化，别无选择地漠视自己的痛楚。而这时的温暖，才是雪中送炭的温暖，真正的为人民着想和服务。 如果，一个国家政体下的民众，都选择集体失忆或集体沉默，过去有纳粹法西斯下的民众，有文革，这些都是历史的倒退，人类的悲剧。一种肩负着历史责任的使命感又让我的内心喧腾如潮。 我是对事不对人的，自作多情地想把这种想法顺便向执法部门表达一下。我上网查询他们的电话时，却看到另一个案子惊人的内幕，这次，我这个敏感的人彻底地哑然失声了。 以为自己向天空放一颗照明弹，驱散冷漠的阴影，他们办案已然很辛苦了，自作多情地怕自己言语不慎波及到他们。现在看来，即使有人放言到公安部放一颗原子弹，在他们眼前也是脸不红，心不跳，泰山压顶不弯腰的。 我的那些红血球像弹跳着的乒乓球，动能减弱，势能式微，那些白细胞虎视眈眈地等待着，它们滚进那白色的恐怖。 我总想向这个社会献呈上自己的一份力量，也许这个社会不屑于我这声嘶哑的呐喊吧！ 一下子读懂了千百年前的一位沉默者的诗，从“刑天舞干戚，猛志固常在”到“采菊东篱下，悠然见南山”，陶渊明式的转变，难怪历代文人墨客总步了他的后尘，被南山上的风一丝一丝往天上拉，吹梦到桃花源去了。 |
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