| 标题 | 七月，飘散的碎语 |
| 正文 | 七月的风，很热情，肆无忌惮的往肌肤贴近； 七月的雨，很凶悍，毫无预告的洒落大地； 七月的太阳，很耀眼，照亮了每个黑暗角落； 七月的天空，透彻着淡淡的蓝，扑满了白白的云； 七月的心情，如同海浪击打海岸波澜起伏； ————————————题记 文：/渲染。 【她的离去，并没有带走他的天空】 躺在冰冷的太平间里，她的肌肤上印染着刚磕碰不久的淤青，头发也掉了一大撮，死亡诊断书上重重的写下了“服毒自杀”四个悲痛人心的字眼。她是位高级的优秀教师，不久前却莫名的得了忧郁症，我只能用“莫名”这个词语来诠释，因为无人知晓她忧郁症背后想隐瞒的一切。从她宣判死亡的那一刻一直到火葬场上，他都没流过一滴泪，他的眼神没有悲伤，他的表情没有痛惜，当她被烈火焚烧化为骨灰时，他依然如此深沉，目无表情。我对母亲口中诉说的这个男人，感到十万分的惊奇，一个陪他生活了近十年的妻子，一个为他组织幸福家庭的老婆，他怎能如此的不动声色，毫无悲痛的看着她离去？ 我渐渐的明白了，原来那些所谓的爱情，婚姻，也只不过是人生的一条必经之路； 我渐渐的明白了，原来她的离去，并没有带走他的天空，或许她的离去，给他带来的是更广阔的自由； 七月的太阳，并没有因为她的离去，而停止照耀，只不过在漆黑的夜里，天空显得格外阴沉，划过了几道哀怨的闪电，可惜始终没有打雷，始终没有下雨，始终没有终止悲剧的产生；晨曦的空气格外的清凉，太阳终究还是抢眼的照射着万物复苏的大地！； 【她刻意的伤害，只会让我变得更坚强】； 木马侵入了我的电脑，将我最重要的文档给吞噬了，甚至不留余地的把U盘也一并铲除，滴滴滴的响，查看消息，一个我一辈子都无法忘记的名字出现在我的眼眸里，我的心像抽空了一样，紧张、害怕、我不能明白我自己为何如此的害怕。我的脑袋无力负荷了，在心底暗暗发牢骚：“七月的第一天，一大早怎么就这么的倒霉。” 如果仅仅只是因为倒霉的话，或许我可以承受；只是，后来没想到，那个名字又再一次的带给我伤痛； 在这之前，我的日子很平淡，也很乏味，每天的上下班回家，生活没有多大的起伏，心情没有一丝波澜，我找到了一种对待自己的方式，封闭了所有的一切，即使每天都会去重温，即使每次都很想念，即使这些都成了一种习惯，我却一点都不想去拨心底的那根弦，我以为我可以这样心如止水的过下去，我以为我可以重新来过。。。。。 她是一个可悲的女人，也是一个没大脑的蠢女人；她以为婚姻是束缚两颗心的归宿，她以为真心是所谓的山盟海誓、海枯石烂，她以为记忆可以像加入黑名单一样说消失就消失，她以为用恶劣的话语中伤我就可以消除自己心中的不平衡； 我的确被她中伤了，但是她却不知道，她刻意的伤害，只会让我变得更坚强； 她不知道她的举止，并没有让我怨恨她，只是让我觉得她很可笑； 我同情她，同情她所拥有的幸福只是个空壳子，同情她拥有了一份不完整的爱情，更同情她为了爱那么卑微的活着； 如果说一辈子的活在另一个人的阴影下，如果说自己付出的爱不能同等于对方付出的，如果说每天的日子都过的郁郁寡欢，那么像我这样枯燥的生活着，且不是另一种幸福； 【母亲一直都在为我的喜而喜，悲而悲】； 我不否认，我曾为我所失去的一切，怨恨过我的母亲，或许也谈不上怨恨，只是很绝望的气她不尊重我的一切。可是后来当我哭泣的时候她陪我一起哭泣，在无数次的夜晚为自己的行为内疚的难以入眠的时候，我觉得即使她不尊重我的一切，可是骨子里她还是很爱我，正是因为太爱我了，毅然的以为她的认为是正确的，却疏忽了我的感受。一直到后来的每一天，她都在为我的喜而喜，悲而悲，直至后来我疏忽了她的感受。 “看见你的寡言闷乐，我就想帮你找个好归宿。”母亲不经意间的流露了这句话，我站在梳洗台面前，有股热泪想从眼眶溢出。这样不经意的话我听到不止一次，每次听的感受都截然不同。那晚父亲来了一通电话，那是有生以来父亲对我说过最感性的话，我还是一样想流泪，还是一样被我忍住了。。。 母亲很可爱的偷偷帮我去相亲，这是之后我在门外不小心偷听到的秘密；父亲很温柔的叫我分享心事给他听，这是我最难以忘怀的一通电话； 我在后知后觉中才明白，那几天，就在那个女人用刻意话语中伤我的那几天里，我的忧伤与不快乐，都在母亲的眼里。在那几天里，母亲很少讲话，脸上没有很多笑容，我却一脸的忧郁，不耐烦。。。 过了几天，我同以往一样躲在厕所里偷哭，奇妙的是，每一次的发泄，都能换回我的好心情，让我更坚强的去面对！我的喜悦与轻松，都在母亲的眼里，后来，母亲开始会跟我说笑，跟我讲心事。。。 若不是母亲不经意的话语，若不是父亲的那通电话，或许我永远都无法察觉到母亲为我所付出的一切，或许我会一直这样疏忽她的感受。 每一次的经历都带给我丰富的经验；每一次的伤痛都带给我无穷的坚强；每一次的失去都带给我薄厚的富有； 我突然发现，我现在所拥有的一切足以抵于我曾所失去的。 Closed 后记： 今天的公车很拥挤，而我却觉得很宽敞。。。 |
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