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正文 | 2009.4.28。20:26。 她:婵``` 我:恩恩,咋 她:要有志气。 我:然后呢。 她:唉,一家不知一家事。 我:所以。 她:我要争气一点。 我:哦。 然后他打电话过来。 听着他挂断电话的生音。眼泪突然掉下来了。 压抑着的要跟谁说呢。 我想和华去散步,想逃脱。 要怎么和他说呢,说了,会好起来么。 我说,我再也不会去那些地方了。再也不会,绝对。 我选择的路,我不够坚持,别人不支持,他支持不了。 压抑,压抑,压抑。想自杀。想死掉。 人间的遭遇有他的规则。 有一天,当世界都变了,别忘记天空原来的颜色。 轻狂的年少, 苦的甜的只有自己知道。 啊桑,还好么。天空的颜色,我好喜欢。好喜欢。 我不会再做孩子了。 我的世界早就变了。是我不敢承认而已。 2009,4.28.1:39. 老公,我感觉,你好象很在乎我是不是出来玩的。感觉你特别在乎你兄弟的眼光。我是怎样的人,我的过去怎样,我给你兄弟的感觉,你都很在乎。我有我的过去,而且我现在只想好好的过下去。你应该懂的,可是为什么你一在你兄弟面前就感觉很不对,你在掩饰什么,又在强调什么,老婆是你的,好坏都是你的,如果你兄弟的眼光或评价比我和你的爱情来的重要。我愿意放手。 都说新江的人,义气比爱情重要,兄弟比老婆重要。 都说新江的人,在兄弟面前老婆是多么微不足到, 都说如果和新江的人在一起了,伤痛的总比幸福多。。 这因该,都是男人的通病吧,面子问题。 我曾反驳,我和老公是不会这样的。空间是自由的,思想是开放的。 当时他们都笑我无知。 老公,我对你的信任没有减少过,你呢。 我对未来没有放弃过,你呢。 我愿意为了我们的未来付出一切,你呢。 我愿意因为爱你而改变,你呢。 我愿意勇敢面对你的不足我的缺陷,你呢。 爱是双方的,不一起面对一起改变一起成熟拿什么去在一起。 谈恋爱不是从此只有两个人面对面, 谈恋爱是两个人一起牵手面对这个世界。 2009,4.25.22:59 找了整天都没有找到适合的房子,脚都走累了。 慢慢来,不急。 我把耳棍拿下来了,想把耳洞都封了。 今晚又见到了刘金明,不想见到他,非常不想。每次想起他做的事,就越来越有想甩他一巴掌的冲动。 回到以前住的地方,它们都塌了,墙壁上还残留我和婷写的粉笔字。 她现在21岁了,我们7年没见了。 不知道 他过的好不好。 老公,要照顾好自己。回来要噗噗` 2009,4.25。2:55 全身酒味,下大雨,淋湿了的雨伞啊。 招工广告应该贴出去了。 如果不是工作,也许我和姐姐会相处的很好,比现在好。 爸爸妈妈说的话,无非都是一种意思。该得到的为什么没有本事得到,不该招惹的为什么都围在身边。 今晚,很苍凉,最近都很苍凉。 他们都在教训我,都是。 我很不服,没有了解过,没有相处过,为什么就说的那么绝对。 凭什么靠一个粗略影象就判定我和他不会有好结果,就认定我和他的感情会死无葬身之地,甚至认定我是在作践自己。 我好累,我不想再在他们面前一遍一遍的说明:我有头脑,我不是机器。 刚刚和老公谈了电话。还是那句话,当事情说出来和闭嘴没有区别的时候,我选择保持沉默。 有些感受,很难去用语言诠释。 在她们恰巧都在门外的时候,发生了的事让我有种背叛的感觉。想逃脱。 我,很没用了。 未来,要消失了么。 2009,4,24.2:28. 其实,我今天辞职了。 心情,也没有想象中那么舒适,并不是留恋那个地方,而是开始动摇自己从一开始在心中释放的面对困难的勇气,和,开始迷茫和老公的约定要如何去实现了。觉得,很失望。 老公,去深圳了。好远。 好远好远,快,感觉不到他的呼吸了。 好想他好想他。 想念是会呼吸的痛。 想见不能见最痛。 我找了很久珠海的资料,恩,老公,我想去珠海。 老公,我在跟你视频哦。你去上厕所了 忽忽 突然感觉好甜蜜` 虽然不知道你又在那头扣什么女。 忽忽,没有拉。我相信你拉。 回家的时候,在草地上坐了,就是昨晚你陪我的那个草地。 感觉和你一起走过气息,就会好一点拉。 不知道要怎么跟你开口我辞职的事情, 所以干脆不提。 今天,我看到了爸爸手机里那个女人的短讯,我把它通通都删了。 下午爸爸看我的眼神都变了,我当作看不见。 我,不想我家有什么变化,所以,要偷偷捍卫,还不能让妈妈知道。 晚上,妹妹不肯睡觉,爸爸骂她的时候好恐怖。却,没有小时候那种畏惧了,看着他不敢正视我的眼,突然觉得好难受。 人,都是会变的是么。 变美好变丑陋,变好变坏,变富有变贫穷, 爸爸就变了。 变得`没有以前觉得地伟大和值得仰慕了。 %50的女人像茶,或浓或淡,品久了,就会觉得没味了,%30的女人像水,没颜色不芳香,却一天也不能缺少,%20的女人像咖啡,喝了伤身,不喝有瘾,%10的女人像酒,无话可说。 有时候,像以前一样,想跟爸爸说心事,说工作的,妈妈的,我跟老公的事,知道他能懂我的。从很小他就懂我。 可是,他能懂的,却不是他能做主的。 他要顾及的,还有好多好多。都是他承受不了的,所以,他看我的时候,我也在努力告诉他,我没有要拆穿的意思,我只是在告诉你,我知道了一些事,而那些事你要停止。 亲人不可能永远装傻。 老公, 好多好多的话想跟你说, 说了, 又还是很无可奈何。 好想你,好想好想你。 2009,4,22.1:11. 我好害怕他背叛我,最害怕了。 所以好希望他不要离开自己一秒,每一秒都要看到他,虽然知道,抓的太紧的爱情,越容易窒息,可还是忍不住去想,忍不住往那边去想,越想越难受,越无奈,越无法自拔。 姐姐说,我要是无法自拔了,就没救了。可是,不爱,又为什么在一起。 以前,的确很向往电视剧里的情节,浪漫的,轰裂的,扭转的。 当人漫漫张大,遇到的人和事情越来越复杂,就不会再向往那些不实在的东西。 现在,我真的好想和他安安静静的过,我不想他再去做那些事情。我宁愿吃萝卜青菜,也不想他为了我们所谓美好的未来而四处奔波。特别是跟那些人在一起。好不情愿。 我不想去管住他,可是每当他有一点小动静我都会好担心,不是我不想相信他,每次每次我都在告诉自己,没事的,老公不会背叛我的,可是,还是好害怕。 不知道为什么,越来越不敢打电话给他。怕他在忙,怕他说两句,我好想你还没有说出口就要挂电话了。我已经开始害怕这种感觉了,努力努力,如果努力要付出这些代价,如果努力就是让我们越来越远,我情愿和你回家耕田去。那也是努力的一种,至少它不会让我整天提心吊胆。 我们可以租个小房子,每天节约的过,找个正常的工作,一样可以活的好好的。 我可以不买PP衣服,不乱花钱,好好工作,一起维护我们之间。 只要我们,平平静静的过,就够了。 2009,4,21.1:17. 每次听到这首歌,都会很习惯的想到你,想到你们,想到关于我们以前的事,虽然不多,但,总觉得很美好。 我记得以前,我会和LY打很久的电话,听着眼泪的调子,很少有沉默的时候。 那时候,很喜欢叫你糖糖,很喜欢跟LY说和你的事,喜欢那种甜甜的味道。很缠绵很缠绵。 呵呵,我懂的,都会死的,太纯粹的东西。 那时,觉得只要能跟你在一起就是很美好的,还跟姐姐发誓说,如果能和你在一起,就再也不要分开。等到和你在一起了。却, 爱上你是最快乐的事,却换来最痛苦的悲。 我怎样都学不会。 那晚,将近没有意识的时候,我脑子里全都是你。甩不掉,感觉你在身边,又感觉你永远离开了我。很害怕,没有眼泪。 都说,人在将近失去意识的时候,还能想念的人,一定是最珍惜的人。或许吧,或许吧。 我,也是你珍惜过的人么。会后悔么,我后来见到你妈妈了,她在你面前提起过我吧,我在你心中,应该没有位置了吧。呵呵,你应该会记得我,因为,我是你的第一个, 你很傻的,现在想起来,真的很傻啊你。我当时那么喜欢你,愿意为你做任何事,甚至为你改变那么多,你都不要我。 好傻好傻,现在想起来,我们俩都好傻,想笑,却又好无奈。 那晚,你说你好想我。 我不知道要如何回答。 糖,我们都有幸福过,虽然和你在一起的时候,天总下雨。 虽然现在想起你,也不会有多余的力气去回忆分手时的情节。 我有爱过你,真的有爱过,你从来没信过。没相信过我说的话,我做的事,我给的诺言,我的爱。你都以为我在玩家家酒。来到这一家,跳过那一家,忘记哪一家。我说的认真,你都当我开玩笑。有时我好无力去澄清。对于你来说,我的过去太`怕玷污了你么。 你防我的心,早就胜过了喜欢啊。 其实,我现在过的很好,很幸福。 离开你的第三天,我就抽离了你的影子。 现在我和他,也会吵架,会吃醋,会放不开。可是,我和他,能看到未来。以前,一直都是我在拼命,拼了命地去维护。 爱,是双方的,要一起去努力才会幸福。 我们要在一起很久,会在一起很久。 不管以后发生什么事,我和他都会一起去面对。 她们问我,你再回来的话,我会不会重新和你在一起。 绝对不会。 因为我和他很好,我喜欢他,他也喜欢我。虽然,还没到生死相许的地步,但是,我们彼此都感觉到适合。感觉到幸福。我已经放开了,会很大方的跟你说,祝你早日等到那个女孩子,然后和她好好生活下去。 再也不要对我这样,放手了才发现爱上了。 女人,不会回头的。 2009,4,18.2:07. 是好事。算是好事。对我对他来说。 我好象越来越无理取闹了,任性,霸道,小气,自私。我自己都感觉到了。 改不了了, 信不过,得不到,爱不起。 这是我跟伟文说的话,我还说,男人的话,就像老奶奶的牙,没一个是真的。 他说,他说,他说,``他后来说的话其实挺真,但。。。 说真的。我自己还不是一样。 他去新丰一天了,从思念开始转到猜疑。再转到放弃。 爱是双方的,连信任都不存在的话,拿什么在一起。 工作的事,家里的事,朋友的事,折腾够了。 睡觉了。 好累了。 好想快点到周庄。 什么都不想。 2009,4,17.16:18. 人变的懒懒的。很想他了。在生过他的气后,就开始很想他了。 这两天,都没怎样玩了。很少见到他了。两天,就好想念了。今天,和华在红豆奶茶里面聊天。她说我俩特相反,他好黑好黑我好白好白。忽忽,谁说,不能黑白配。 他,让我无法入睡。 刚他打电话过来了吧,是我爸爸接的所以没有叫我听了。 其实,我们的未来很渺茫,可是,世界上没有什么事,能够如此的绝对。 我会习惯,会习惯我和他的距离。这是考验,我能接受。不可能所有的事都会在我手掌里转动,这个我懂。和他的爱情,我会小心奕奕去维护。 今天,计划5月辞职,没有必要委屈自己。即使会有很多对自己不好的话。结果是自己的,感受是自己的,失败成功都是自己的。 之后去江苏,可能要比他先到达江苏。那个地方。我从很小就一直梦想要去的地方。 和他的约定,一定会实现的。其实能存到多少钱不重要,到达那个地方就可以了。 只要有梦想,就会实现的。 2009,4,16.23:35. 很复杂,不知道是该开心还是该忧虑。 他们的变化,我不想看到,可是偏偏让我知道。 感觉好奇怪,我往床上一躺,爸,给点钱来用用。他就给了。 是我变了他们才变的,还是他们变了让我变的,还是一起变的。 总觉的家人有什么事要发生了,这件事不是好的,但好象也不怎么坏。矛盾了。 现在的他们,仿佛和我的嗨友一样。 他们身上的东西越来越接近风花雪月这个词了。是因为他们都这样做了,才自知没有资格批评我和管制我了么。 只要一天之内能见我一次,就不会管我玩到多夜深。我在皇家玩到半夜,他们还打电话来叫我带消夜回去。打麻将打到昏头,没钱了会在我面前诉苦,我便叫他们自己看着办。下一秒就得意洋洋说他们上阵没有输的时候。店里从以前的兢兢业业的生意变成一开台就开叼的垃圾地方。门口也越来越多的车辆。像聚纵喧哗一样。不过,和他们在一起开玩笑的时间多了很多,和他们之间的隔阂也渐渐被忽略了,当然还是有的。 ```待续。先睡觉。 2009,4,15.4:09. 心开始累了,小时侯做的梦,和那些冲劲,渐渐的没有力气了。 好空虚。 一直在努力配合的人,得不到默契。 一直在努力表现的人,得不到认可。 还有长长的路要走,还没有去好好走,就已经泄气了。未来,如何预算。 2009,4,15.1:02. 和她,经过一次次口角之后,除了忍让,我做不出任何有用的事。我拼命在他们面前的所有,都会一点点被否定掉。我的不够用心,不够放开,不够不够,在他们心中早就行成了不可磨灭的印象。她说的,她做的,都成了我的比较,比较前前后后,我再也没有力气去压抑那种失败感。每次一走进店里,所有的气氛都会突然冷掉。我在那里算什么,到底有什么价值,我答应妈妈去那里工作的时候,其实有想过会发生这些事。可是我想不到,那些眼神的可怕,我那么不堪打击,那么没用。 曾经以为,只要不跟别人争,一切就会平平静静。只要做好本份,一切都会像预算的一样发展。事实,让我没有证实的勇气。 我的地下铁,我的大台北,我的街车。 通通都要变泡抹了么。我不甘心,不会甘心。 朋友说,认命吧。 哼,凭什么。凭我没有力量么。每个人都有成功的力量,看你能不能用尽全力。 老公还在那里等我。 要好好过日子,要对得起自己。 2009,4,7.13:25. 下大雨了, 甜蜜中。 和老公很恩爱,但是,我很害怕它也会很快就死掉,越纯粹美好的东西,死德就越快。 刚和老公视频,他和一女的打电话,起先还没什么,后来就不舒服了,再后来我就把视频关了,恩呐,吃醋类。他竟然还叫我慢慢吃,极度郁闷。看他笑的那么开心,见眉不见眼的,有了老婆后,就是人家的女孩比较好了。气死类。不过还好老公是比较懂我的,至少他还知道我不舒服类。要是换成某人 ,我气炸他都不知道为什么。年轻,成熟,都是好事。 那个谁有打电话来,昨晚3.多的时候我跟他也讲清了。现在的我,就想和老公好好过。谁都不想招惹,谁都没得玷污。 2009,4,6.2:07. 下大雨淋的我快水肿了,伞又全部放去店里了,自己那么,狼狈啊。还好,龙仙街至少还有出租车的存在。 今天和姐姐谈心事,看着门口外下着雨。说失去的,不开心的,拥有的,浪漫的,,还说我们和朋友的关系,和男友的相处。总之,下了多长的雨,就谈了多久,下雨的天,总是让人伤怀的。 和糖在一起的时候就下了大雨,噼里啪啦的。他就说,下了大雨把好心情都弄没了。公园里也没落脚的地,大街上也冷清了,该逛的店门都关了。 而和老公在一起时就刚好相反,他特希望能下大雨,他说,下大雨时,能够抱着自己喜欢的人听着雨声入睡,是件很美好的事情。 恩恩,我很觉得是。 能够和喜欢的人在一起,不用做什么,靠在一起说说话,听彼此的呼吸声,感觉的到有对方的存在就是莫大的完美了。所以,很想和老公抱着入睡了。想闻他身上淡淡的属于他的味道。 以前很喜欢男友打古龙的香水,觉得很诱人,让女方很不能自拔,逐渐就腻了,觉得再好闻,都不是专属自己的,腻的原因是,太多男人都相仿了,在某香水吧的时候,感觉男友像会分身,而且分身都被古龙埋没了。 雨渐渐停的时候,人又逐渐豁达了,现在的我们,还不到伤怀的时候。才豆丁儿大,总会有咱开花结果的时候。要有信心,也要努力,还要懂的选择。 唉,床那么乱,怎么睡? 又懒地叠衣服了` 刚买的时候说一定会好好关照它的,现在,它还是沦落为只能用团来形容了。 广客隆的东西都是朔人的,说打折,说清仓,说出血大甩卖,我买类那么多东西平均下来才少个3毛钱。 孤寒。 睡了,再不睡就对不起我家相公了,做个好梦,,, 2009,4,1.14:25. 我不想那么狠的 但对她我不知道要怎么去表达 有心痛的 她还那么小 刚我狠狠的骂了她一顿 看她的眼泪汹涌我也没停 上次我还甩了她一巴掌 真的太气了 又倔强说的都不听 明明她会做的想做的做了不会死人的 她就是不肯做,偏要逆给我看。 直到眼泪哗啦啦了还是不肯。 妈妈是典型的慈母 不打不骂 我看不惯妈妈对她的宠爱 吃醋是有拉 小时候总说妈妈偏心 我4岁爸妈就出去了 到我11岁才回来 第二年她就出世了 感觉她抢走了我所有的东西 我该得到的不该失去的感觉都被她不废吹灰之力地拥有了 不公平从她出世那年我就觉得不公平 所以那几年和她的感情没怎么好过 后来 出去工作 很久之后听到她在电话里的声音 才发现,毕竟身体里流的都是相同的血。 那种感触是无发言喻的。 她其实很懂事,也不会轻易在别人面前掉眼泪,那么小,就学会了死忍,死撑。被小朋友欺负了之后,硬要撑到我面前抱着我哭,然后我带着她去评理,之后还是她先跑去跟小朋友和好的。她说,以后还要一起去上幼儿园的。 她的性格和我的很像,但可能环境不同,她比较不强求什么,不会像我,好胜心,攀比心,虚荣心都很强。 她是要上大学的,以后想起来我应该会挺安慰的。 和她一起睡觉的时候,她一定要拉着我的手指才能睡,这是她出世来的习惯。所以我的指甲很少有长的时候。她身上有很香的强生婴儿沐浴露的味道,所以更多的时候会觉得有个妹妹是很幸运的事,不用带钥匙都有人听的出你的脚步声为你开门,口杯没水了有人帮你斟水,寂寞了她不会找任何借口抛弃你,在她心中姐姐的位置不像妈妈,可是会有依赖,不像朋友,却没有代沟,身份很微妙,很庆幸我拥有这种身份。 2009,3,29.2:22. 打雷类打雷类打雷类 亲爱的,你怎么不在我身边抱着我 还闪电 要关电脑了 太恐怖了 就我一个人`` 老公``人家想你在身边拉 !! !!! 老公`` 我在你怀中 睡的最香`` 草莓淡咯` 要再种过。 加油。要努力。 我要和你一直生活下去,不分开一直到死。 不管他们,谁都不看好。 我都要你,你也只能要我。 2009,3,24.15:04. 不甘心 不闪躲 你的挑逗 我不闪躲 对于你我使不出任何力气了 我不是没有努力过 地球人都知道我对你是怎样的撕心裂肺 你都装做看不到 一直活在她的世界里 有用么?她还能给你什么?你在等谁给你什么? 听到你德想念,我很开心 不管它是不是你寂寞的小动作。我都知足类。 你是我永远的最爱,我在你身上找到的我永远不会忘记。 但是,我不会在装傻了,最尾 我会和他好好的生活下去 你抛弃的我,会和他好好活下去。 2009,3,22.1:56. 你打电话我类 我说过,我想要的东西,就不会有得不到的。看我昔不稀罕而已。 2009,3,14.13:13. 他们都好喜欢问我和你还有没有联系 有没有`` 苦笑 我跟他们说我喜欢上另一个他类 至少 这样就不会有得烦类在他们眼中 我的故事好像他们在等着看的连续剧 每一段的结束都有无数个人来追问结局或者后续 对于和你的故事 我真的不想和别人分享类 本来就少得可怜 我留着自己了上都不够,如何去给他人当展览。 最近频频出入皇家,想在里面找点忘记你的方法 呵呵我不想的 现在 都过去了八 会好的` 我不会再在你身上拌脚的我不会傻到成为第二个你 你好傻 我会好好的即使 连慰问都没有连朋友都做不成 2009,3,13.22:51. 昨晚,他说我一直都在喊他的名字他说 我怎么变成这样了呢 两条,就爆了 失礼八代 我只记得我抱着华哭不出眼泪 都不知道怎么活了 爆的时候意志却好清楚 挥霍 了我的崇拜 我的依赖 不会再有第二次了 你这个胆小鬼 傻瓜 笨蛋 胆小鬼胆小鬼胆小鬼 .....是胆小鬼` 2009,3,12,00:01. 09.重生,加油幸福. |
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