| 标题 | 12345 |
| 正文 | 2009.4.28。20：26。 她：婵``` 我：恩恩，咋 她：要有志气。 我：然后呢。 她：唉，一家不知一家事。 我：所以。 她：我要争气一点。 我：哦。 然后他打电话过来。 听着他挂断电话的生音。眼泪突然掉下来了。 压抑着的要跟谁说呢。 我想和华去散步，想逃脱。 要怎么和他说呢，说了，会好起来么。 我说，我再也不会去那些地方了。再也不会，绝对。 我选择的路，我不够坚持，别人不支持，他支持不了。 压抑，压抑，压抑。想自杀。想死掉。 人间的遭遇有他的规则。 有一天，当世界都变了，别忘记天空原来的颜色。 轻狂的年少， 苦的甜的只有自己知道。 啊桑，还好么。天空的颜色，我好喜欢。好喜欢。 我不会再做孩子了。 我的世界早就变了。是我不敢承认而已。 2009,4.28.1:39. 老公，我感觉，你好象很在乎我是不是出来玩的。感觉你特别在乎你兄弟的眼光。我是怎样的人，我的过去怎样，我给你兄弟的感觉，你都很在乎。我有我的过去，而且我现在只想好好的过下去。你应该懂的，可是为什么你一在你兄弟面前就感觉很不对，你在掩饰什么，又在强调什么，老婆是你的，好坏都是你的，如果你兄弟的眼光或评价比我和你的爱情来的重要。我愿意放手。 都说新江的人，义气比爱情重要，兄弟比老婆重要。 都说新江的人，在兄弟面前老婆是多么微不足到， 都说如果和新江的人在一起了，伤痛的总比幸福多。。 这因该，都是男人的通病吧，面子问题。 我曾反驳，我和老公是不会这样的。空间是自由的，思想是开放的。 当时他们都笑我无知。 老公，我对你的信任没有减少过，你呢。 我对未来没有放弃过，你呢。 我愿意为了我们的未来付出一切，你呢。 我愿意因为爱你而改变，你呢。 我愿意勇敢面对你的不足我的缺陷，你呢。 爱是双方的，不一起面对一起改变一起成熟拿什么去在一起。 谈恋爱不是从此只有两个人面对面， 谈恋爱是两个人一起牵手面对这个世界。 2009,4.25.22:59 找了整天都没有找到适合的房子，脚都走累了。 慢慢来，不急。 我把耳棍拿下来了，想把耳洞都封了。 今晚又见到了刘金明，不想见到他，非常不想。每次想起他做的事，就越来越有想甩他一巴掌的冲动。 回到以前住的地方，它们都塌了，墙壁上还残留我和婷写的粉笔字。 她现在21岁了，我们7年没见了。 不知道 他过的好不好。 老公，要照顾好自己。回来要噗噗` 2009，4.25。2：55 全身酒味，下大雨，淋湿了的雨伞啊。 招工广告应该贴出去了。 如果不是工作，也许我和姐姐会相处的很好，比现在好。 爸爸妈妈说的话，无非都是一种意思。该得到的为什么没有本事得到，不该招惹的为什么都围在身边。 今晚，很苍凉，最近都很苍凉。 他们都在教训我，都是。 我很不服，没有了解过，没有相处过，为什么就说的那么绝对。 凭什么靠一个粗略影象就判定我和他不会有好结果，就认定我和他的感情会死无葬身之地，甚至认定我是在作践自己。 我好累，我不想再在他们面前一遍一遍的说明：我有头脑，我不是机器。 刚刚和老公谈了电话。还是那句话，当事情说出来和闭嘴没有区别的时候，我选择保持沉默。 有些感受，很难去用语言诠释。 在她们恰巧都在门外的时候，发生了的事让我有种背叛的感觉。想逃脱。 我，很没用了。 未来，要消失了么。 2009,4,24.2:28. 其实，我今天辞职了。 心情，也没有想象中那么舒适，并不是留恋那个地方，而是开始动摇自己从一开始在心中释放的面对困难的勇气，和，开始迷茫和老公的约定要如何去实现了。觉得，很失望。 老公，去深圳了。好远。 好远好远，快，感觉不到他的呼吸了。 好想他好想他。 想念是会呼吸的痛。 想见不能见最痛。 我找了很久珠海的资料，恩，老公，我想去珠海。 老公，我在跟你视频哦。你去上厕所了 忽忽 突然感觉好甜蜜` 虽然不知道你又在那头扣什么女。 忽忽，没有拉。我相信你拉。 回家的时候，在草地上坐了，就是昨晚你陪我的那个草地。 感觉和你一起走过气息，就会好一点拉。 不知道要怎么跟你开口我辞职的事情， 所以干脆不提。 今天，我看到了爸爸手机里那个女人的短讯，我把它通通都删了。 下午爸爸看我的眼神都变了，我当作看不见。 我，不想我家有什么变化，所以，要偷偷捍卫，还不能让妈妈知道。 晚上，妹妹不肯睡觉，爸爸骂她的时候好恐怖。却，没有小时候那种畏惧了，看着他不敢正视我的眼，突然觉得好难受。 人，都是会变的是么。 变美好变丑陋，变好变坏，变富有变贫穷， 爸爸就变了。 变得`没有以前觉得地伟大和值得仰慕了。 %50的女人像茶，或浓或淡，品久了，就会觉得没味了，%30的女人像水，没颜色不芳香，却一天也不能缺少，%20的女人像咖啡，喝了伤身，不喝有瘾，%10的女人像酒，无话可说。 有时候，像以前一样，想跟爸爸说心事，说工作的，妈妈的，我跟老公的事，知道他能懂我的。从很小他就懂我。 可是，他能懂的，却不是他能做主的。 他要顾及的，还有好多好多。都是他承受不了的，所以，他看我的时候，我也在努力告诉他，我没有要拆穿的意思，我只是在告诉你，我知道了一些事，而那些事你要停止。 亲人不可能永远装傻。 老公， 好多好多的话想跟你说， 说了， 又还是很无可奈何。 好想你，好想好想你。 2009,4,22.1:11. 我好害怕他背叛我，最害怕了。 所以好希望他不要离开自己一秒，每一秒都要看到他，虽然知道，抓的太紧的爱情，越容易窒息，可还是忍不住去想，忍不住往那边去想，越想越难受，越无奈，越无法自拔。 姐姐说，我要是无法自拔了，就没救了。可是，不爱，又为什么在一起。 以前，的确很向往电视剧里的情节，浪漫的，轰裂的，扭转的。 当人漫漫张大，遇到的人和事情越来越复杂，就不会再向往那些不实在的东西。 现在，我真的好想和他安安静静的过，我不想他再去做那些事情。我宁愿吃萝卜青菜，也不想他为了我们所谓美好的未来而四处奔波。特别是跟那些人在一起。好不情愿。 我不想去管住他，可是每当他有一点小动静我都会好担心，不是我不想相信他，每次每次我都在告诉自己，没事的，老公不会背叛我的，可是，还是好害怕。 不知道为什么，越来越不敢打电话给他。怕他在忙，怕他说两句，我好想你还没有说出口就要挂电话了。我已经开始害怕这种感觉了，努力努力，如果努力要付出这些代价，如果努力就是让我们越来越远，我情愿和你回家耕田去。那也是努力的一种，至少它不会让我整天提心吊胆。 我们可以租个小房子，每天节约的过，找个正常的工作，一样可以活的好好的。 我可以不买PP衣服，不乱花钱，好好工作，一起维护我们之间。 只要我们，平平静静的过，就够了。 2009,4,21.1:17. 每次听到这首歌，都会很习惯的想到你，想到你们，想到关于我们以前的事，虽然不多，但，总觉得很美好。 我记得以前，我会和LY打很久的电话，听着眼泪的调子，很少有沉默的时候。 那时候，很喜欢叫你糖糖，很喜欢跟LY说和你的事，喜欢那种甜甜的味道。很缠绵很缠绵。 呵呵，我懂的，都会死的，太纯粹的东西。 那时，觉得只要能跟你在一起就是很美好的，还跟姐姐发誓说，如果能和你在一起，就再也不要分开。等到和你在一起了。却， 爱上你是最快乐的事，却换来最痛苦的悲。 我怎样都学不会。 那晚，将近没有意识的时候，我脑子里全都是你。甩不掉，感觉你在身边，又感觉你永远离开了我。很害怕，没有眼泪。 都说，人在将近失去意识的时候，还能想念的人，一定是最珍惜的人。或许吧，或许吧。 我，也是你珍惜过的人么。会后悔么，我后来见到你妈妈了，她在你面前提起过我吧，我在你心中，应该没有位置了吧。呵呵，你应该会记得我，因为，我是你的第一个， 你很傻的，现在想起来，真的很傻啊你。我当时那么喜欢你，愿意为你做任何事，甚至为你改变那么多，你都不要我。 好傻好傻，现在想起来，我们俩都好傻，想笑，却又好无奈。 那晚，你说你好想我。 我不知道要如何回答。 糖，我们都有幸福过，虽然和你在一起的时候，天总下雨。 虽然现在想起你，也不会有多余的力气去回忆分手时的情节。 我有爱过你，真的有爱过，你从来没信过。没相信过我说的话，我做的事，我给的诺言，我的爱。你都以为我在玩家家酒。来到这一家，跳过那一家，忘记哪一家。我说的认真，你都当我开玩笑。有时我好无力去澄清。对于你来说，我的过去太`怕玷污了你么。 你防我的心，早就胜过了喜欢啊。 其实，我现在过的很好，很幸福。 离开你的第三天，我就抽离了你的影子。 现在我和他，也会吵架，会吃醋，会放不开。可是，我和他，能看到未来。以前，一直都是我在拼命，拼了命地去维护。 爱，是双方的，要一起去努力才会幸福。 我们要在一起很久，会在一起很久。 不管以后发生什么事，我和他都会一起去面对。 她们问我，你再回来的话，我会不会重新和你在一起。 绝对不会。 因为我和他很好，我喜欢他，他也喜欢我。虽然，还没到生死相许的地步，但是，我们彼此都感觉到适合。感觉到幸福。我已经放开了，会很大方的跟你说，祝你早日等到那个女孩子，然后和她好好生活下去。 再也不要对我这样，放手了才发现爱上了。 女人，不会回头的。 2009,4,18.2:07. 是好事。算是好事。对我对他来说。 我好象越来越无理取闹了，任性，霸道，小气，自私。我自己都感觉到了。 改不了了， 信不过，得不到，爱不起。 这是我跟伟文说的话，我还说，男人的话，就像老奶奶的牙，没一个是真的。 他说，他说，他说，``他后来说的话其实挺真，但。。。 说真的。我自己还不是一样。 他去新丰一天了，从思念开始转到猜疑。再转到放弃。 爱是双方的，连信任都不存在的话，拿什么在一起。 工作的事，家里的事，朋友的事，折腾够了。 睡觉了。 好累了。 好想快点到周庄。 什么都不想。 2009,4,17.16:18. 人变的懒懒的。很想他了。在生过他的气后，就开始很想他了。 这两天，都没怎样玩了。很少见到他了。两天，就好想念了。今天，和华在红豆奶茶里面聊天。她说我俩特相反，他好黑好黑我好白好白。忽忽，谁说，不能黑白配。 他，让我无法入睡。 刚他打电话过来了吧，是我爸爸接的所以没有叫我听了。 其实，我们的未来很渺茫，可是，世界上没有什么事，能够如此的绝对。 我会习惯，会习惯我和他的距离。这是考验，我能接受。不可能所有的事都会在我手掌里转动，这个我懂。和他的爱情，我会小心奕奕去维护。 今天，计划5月辞职，没有必要委屈自己。即使会有很多对自己不好的话。结果是自己的，感受是自己的，失败成功都是自己的。 之后去江苏，可能要比他先到达江苏。那个地方。我从很小就一直梦想要去的地方。 和他的约定，一定会实现的。其实能存到多少钱不重要，到达那个地方就可以了。 只要有梦想，就会实现的。 2009,4,16.23:35. 很复杂，不知道是该开心还是该忧虑。 他们的变化，我不想看到，可是偏偏让我知道。 感觉好奇怪，我往床上一躺，爸，给点钱来用用。他就给了。 是我变了他们才变的，还是他们变了让我变的，还是一起变的。 总觉的家人有什么事要发生了，这件事不是好的，但好象也不怎么坏。矛盾了。 现在的他们，仿佛和我的嗨友一样。 他们身上的东西越来越接近风花雪月这个词了。是因为他们都这样做了，才自知没有资格批评我和管制我了么。 只要一天之内能见我一次，就不会管我玩到多夜深。我在皇家玩到半夜，他们还打电话来叫我带消夜回去。打麻将打到昏头，没钱了会在我面前诉苦，我便叫他们自己看着办。下一秒就得意洋洋说他们上阵没有输的时候。店里从以前的兢兢业业的生意变成一开台就开叼的垃圾地方。门口也越来越多的车辆。像聚纵喧哗一样。不过，和他们在一起开玩笑的时间多了很多，和他们之间的隔阂也渐渐被忽略了，当然还是有的。 ```待续。先睡觉。 2009,4,15.4:09. 心开始累了，小时侯做的梦，和那些冲劲，渐渐的没有力气了。 好空虚。 一直在努力配合的人，得不到默契。 一直在努力表现的人，得不到认可。 还有长长的路要走，还没有去好好走，就已经泄气了。未来，如何预算。 2009,4,15.1:02. 和她，经过一次次口角之后，除了忍让，我做不出任何有用的事。我拼命在他们面前的所有，都会一点点被否定掉。我的不够用心，不够放开，不够不够，在他们心中早就行成了不可磨灭的印象。她说的，她做的，都成了我的比较，比较前前后后，我再也没有力气去压抑那种失败感。每次一走进店里，所有的气氛都会突然冷掉。我在那里算什么，到底有什么价值，我答应妈妈去那里工作的时候，其实有想过会发生这些事。可是我想不到，那些眼神的可怕，我那么不堪打击，那么没用。 曾经以为，只要不跟别人争，一切就会平平静静。只要做好本份，一切都会像预算的一样发展。事实，让我没有证实的勇气。 我的地下铁，我的大台北，我的街车。 通通都要变泡抹了么。我不甘心，不会甘心。 朋友说，认命吧。 哼，凭什么。凭我没有力量么。每个人都有成功的力量，看你能不能用尽全力。 老公还在那里等我。 要好好过日子，要对得起自己。 2009,4,7.13:25. 下大雨了， 甜蜜中。 和老公很恩爱，但是，我很害怕它也会很快就死掉，越纯粹美好的东西，死德就越快。 刚和老公视频，他和一女的打电话，起先还没什么，后来就不舒服了，再后来我就把视频关了，恩呐，吃醋类。他竟然还叫我慢慢吃，极度郁闷。看他笑的那么开心，见眉不见眼的，有了老婆后，就是人家的女孩比较好了。气死类。不过还好老公是比较懂我的，至少他还知道我不舒服类。要是换成某人 ，我气炸他都不知道为什么。年轻，成熟，都是好事。 那个谁有打电话来，昨晚3.多的时候我跟他也讲清了。现在的我，就想和老公好好过。谁都不想招惹，谁都没得玷污。 2009,4,6.2:07. 下大雨淋的我快水肿了，伞又全部放去店里了，自己那么，狼狈啊。还好，龙仙街至少还有出租车的存在。 今天和姐姐谈心事，看着门口外下着雨。说失去的，不开心的，拥有的，浪漫的，，还说我们和朋友的关系，和男友的相处。总之，下了多长的雨，就谈了多久，下雨的天，总是让人伤怀的。 和糖在一起的时候就下了大雨，噼里啪啦的。他就说，下了大雨把好心情都弄没了。公园里也没落脚的地，大街上也冷清了，该逛的店门都关了。 而和老公在一起时就刚好相反，他特希望能下大雨，他说，下大雨时，能够抱着自己喜欢的人听着雨声入睡，是件很美好的事情。 恩恩，我很觉得是。 能够和喜欢的人在一起，不用做什么，靠在一起说说话，听彼此的呼吸声，感觉的到有对方的存在就是莫大的完美了。所以，很想和老公抱着入睡了。想闻他身上淡淡的属于他的味道。 以前很喜欢男友打古龙的香水，觉得很诱人，让女方很不能自拔，逐渐就腻了，觉得再好闻，都不是专属自己的，腻的原因是，太多男人都相仿了，在某香水吧的时候，感觉男友像会分身，而且分身都被古龙埋没了。 雨渐渐停的时候，人又逐渐豁达了，现在的我们，还不到伤怀的时候。才豆丁儿大，总会有咱开花结果的时候。要有信心，也要努力，还要懂的选择。 唉，床那么乱，怎么睡？ 又懒地叠衣服了` 刚买的时候说一定会好好关照它的，现在，它还是沦落为只能用团来形容了。 广客隆的东西都是朔人的，说打折，说清仓，说出血大甩卖，我买类那么多东西平均下来才少个3毛钱。 孤寒。 睡了，再不睡就对不起我家相公了，做个好梦，，， 2009,4,1.14:25. 我不想那么狠的 但对她我不知道要怎么去表达 有心痛的 她还那么小 刚我狠狠的骂了她一顿 看她的眼泪汹涌我也没停 上次我还甩了她一巴掌 真的太气了 又倔强说的都不听 明明她会做的想做的做了不会死人的 她就是不肯做，偏要逆给我看。 直到眼泪哗啦啦了还是不肯。 妈妈是典型的慈母 不打不骂 我看不惯妈妈对她的宠爱 吃醋是有拉 小时候总说妈妈偏心 我4岁爸妈就出去了 到我11岁才回来 第二年她就出世了 感觉她抢走了我所有的东西 我该得到的不该失去的感觉都被她不废吹灰之力地拥有了 不公平从她出世那年我就觉得不公平 所以那几年和她的感情没怎么好过 后来 出去工作 很久之后听到她在电话里的声音 才发现，毕竟身体里流的都是相同的血。 那种感触是无发言喻的。 她其实很懂事，也不会轻易在别人面前掉眼泪，那么小，就学会了死忍，死撑。被小朋友欺负了之后，硬要撑到我面前抱着我哭，然后我带着她去评理，之后还是她先跑去跟小朋友和好的。她说，以后还要一起去上幼儿园的。 她的性格和我的很像，但可能环境不同，她比较不强求什么，不会像我，好胜心，攀比心，虚荣心都很强。 她是要上大学的，以后想起来我应该会挺安慰的。 和她一起睡觉的时候，她一定要拉着我的手指才能睡，这是她出世来的习惯。所以我的指甲很少有长的时候。她身上有很香的强生婴儿沐浴露的味道，所以更多的时候会觉得有个妹妹是很幸运的事，不用带钥匙都有人听的出你的脚步声为你开门，口杯没水了有人帮你斟水，寂寞了她不会找任何借口抛弃你，在她心中姐姐的位置不像妈妈，可是会有依赖，不像朋友，却没有代沟，身份很微妙，很庆幸我拥有这种身份。 2009,3,29.2:22. 打雷类打雷类打雷类 亲爱的，你怎么不在我身边抱着我 还闪电 要关电脑了 太恐怖了 就我一个人`` 老公``人家想你在身边拉 ！！ ！！！ 老公`` 我在你怀中 睡的最香`` 草莓淡咯` 要再种过。 加油。要努力。 我要和你一直生活下去，不分开一直到死。 不管他们，谁都不看好。 我都要你，你也只能要我。 2009,3,24.15:04. 不甘心 不闪躲 你的挑逗 我不闪躲 对于你我使不出任何力气了 我不是没有努力过 地球人都知道我对你是怎样的撕心裂肺 你都装做看不到 一直活在她的世界里 有用么？她还能给你什么？你在等谁给你什么？ 听到你德想念，我很开心 不管它是不是你寂寞的小动作。我都知足类。 你是我永远的最爱，我在你身上找到的我永远不会忘记。 但是，我不会在装傻了，最尾 我会和他好好的生活下去 你抛弃的我，会和他好好活下去。 2009,3,22.1:56. 你打电话我类 我说过，我想要的东西，就不会有得不到的。看我昔不稀罕而已。 2009,3,14.13:13. 他们都好喜欢问我和你还有没有联系 有没有`` 苦笑 我跟他们说我喜欢上另一个他类 至少 这样就不会有得烦类在他们眼中 我的故事好像他们在等着看的连续剧 每一段的结束都有无数个人来追问结局或者后续 对于和你的故事 我真的不想和别人分享类 本来就少得可怜 我留着自己了上都不够，如何去给他人当展览。 最近频频出入皇家，想在里面找点忘记你的方法 呵呵我不想的 现在 都过去了八 会好的` 我不会再在你身上拌脚的我不会傻到成为第二个你 你好傻 我会好好的即使 连慰问都没有连朋友都做不成 2009,3,13.22:51. 昨晚，他说我一直都在喊他的名字他说 我怎么变成这样了呢 两条，就爆了 失礼八代 我只记得我抱着华哭不出眼泪 都不知道怎么活了 爆的时候意志却好清楚 挥霍 了我的崇拜 我的依赖 不会再有第二次了 你这个胆小鬼 傻瓜 笨蛋 胆小鬼胆小鬼胆小鬼 .....是胆小鬼` 2009,3,12,00:01. 09.重生，加油幸福. |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。