| 标题 | 欢喜而又自虐着的自己 |
| 正文 | 自虐而又欢喜着，我不知道这样形容自己此刻的心情是否贴切。我知道的是，此刻的我，时而觉得难受得心都揪着，时而又觉得这样纠着也是好的，总比不能爱，没有爱着好。爱而不能，比没有爱着，更好，至少这样让我觉得这样的自己是真实而鲜活的。 傍晚，我自己剪留海了。他回来看到了，说你剪头发了，那脸一幅欠揍的样子。有那么一刻，我觉得至少他是有那么一点喜欢着我的。他今天和玲子很晚才回来，我不知道他们去了哪里做了什么，我只是觉得失落，或者还有那么一点酸味。我的留海剪的很难看，我说我不会剪，其实是剪的时候很生气，一剪就一撮，剪多了。 他旁边的那个位置本来是我坐着的，后来成了玲子的。我现在坐着的车没有那么大的汽油味，也不热。不像他的破车，又热气味又重。可是，为什么心里总是一种失落感，有时候，我觉得这就像宁愿坐在宝马里面哭泣，也不愿意坐在自行车后面笑一样讽刺。曾经，我以为，我会是那个愿意坐在自行车后面笑的姑娘。其实，我一直都愿意的，现在也愿意，可是再也没有机会了。 我还是会怀念那个对我好的他。今天他喝酒了，我不知道自己喜欢的是身旁那个真实的他，还是想象出来的天边的他。总之，我是害怕的。我希望他一直在我的身边，但是其实我喜欢的是那个不真实的他，这样，我就能喜欢着一个人却不受伤害。想要爱和被爱，却不想受伤害，这样自私的自己。 还是像小时候，喜欢一个人的时候，老是跟人家唱反调，还时不时一边难受一边把人家和另外的姑娘凑一起。如果这就是喜欢一个人的感觉，其实这感觉也是满好的。他会做饭，虽然做的饭不是很合我的口味，但是其实我只是怀念小时候妈妈的味道怀念那个我一直渴望的家的喝道。他还很孝顺，其实我也很想孝顺爸妈的，只是我再也找不出那样一种家的感觉，再也没有办法爱别人了。他还很体贴人，我知道他对每个人都很好，可是就是这样的他让我觉得既欢喜又恼怒。某人要我喝的酒，还是被他喝了，我不知道是他真的想喝酒还是只是因为我的酒。他一边抱怨替我喝酒还要挨打一边把我递过去的酒拿过去喝了。是不是很像小说的情节，我承认，自己小说看多了。 他说我的脸长得很畸形，我知道自己长得不好看，我也没有自信。他说我的电脑系统很破，我也很难过，我但凡有一个正常的家庭，我也不会是此时这样讨厌的自己。他还不相信我的能力，虽然我自己也持怀疑态度，也恼怒这样粗心胆小的自己，我也希望自己会做饭做讨人喜欢的。他说我去寻找新客户就甭指望了，还一脸的不相信或者说是嘲笑，表示那时的自己很受伤。也就只有这样的备受打击的自己，才能够没有那么多的奢侈，才能将内心急速涨起的潮缓慢而又缓慢地降下。这个时候，我才觉得自己是该充电学习的时候了。 你知道的，二十三的岁的姑娘，已经不是小孩纸了，可是在自己朦朦胧胧喜欢的人面前还是会那么幼稚，那么害羞，那么小肚鸡肠。有时候，我喜欢这样年轻的自己；更多的时候，是对这样爱而不能却又奢求过多的自己的恼怒。或者，我应该欣喜，在这样老的时候，依然能够春心萌动。 好吧，其实我喜欢这样欣喜着而又自虐着的自己。爱而不能，但至少我是爱着的，总比了无牵挂的好。至少有那么一个人让我时常觉得怦然心动。那就一直这样吧，喜欢并自虐着。2012年七月，我喜欢上了一个人，以此结语。 |
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