标题 | 有关于我 |
正文 | 过去?这么一个带着回忆的词,自记事后,我就认为我是世界上最幸福的人,我有疼爱着我的爸爸妈妈,我的家人我的爱人我爱的人。 对我影响最大的应该还是在学校的时候,因为像我们这个年龄还没有很多的接触到社会,大多时间都是在学校里面度过。 我是农村来的孩子,在小学,周围都是年龄相仿的同学,大家都很听老师的话,老师的话就相当于圣旨,那个时候不听话的孩子是得不到老师的表扬,而老师的表扬又是在伙伴们面前炫耀的最大的资本。所以那些成绩好的同学总是人缘很好,因为老师会表扬他们,大多同学都喜欢和他们玩,而那时的我也是属于受欢迎的行列。一起和伙伴们玩耍、调皮……从来没有想过与老师对着干,因为那时觉得听话是理所应当的。那时的童年是无忧无虑的,只需要每天上上学就好。 爸妈对我姐弟的教育也很到位,而且对我们很放松,但不是放纵,比如要去哪里玩,我们基本都不用“请示”他们,想去就可以去了,只是也要懂得轻重,有必要的时候也会告诉他们。我对爸妈一直都是感激的态度,虽有时有一些叛逆,也会向他们道歉。 而童年的时候老师也会启发我们去梦想未来,我也有很多梦想,那时我听说清华大学很好,所以我就对同伴们说:以后找我就来清华大学;还想过当一个大老板,做很大的生意;还想过去当兵,我以为一个人的一生没有体验过军旅生活是有缺陷的,至少假如我没有去当兵以后我肯定会后悔;我还想过当一个作家,用文字来表达自己的喜怒哀乐,看到过一句话,很有意思:文字最大的作用是,当你不想说话的时候,你可以用笔呐喊。我很赞同这句话,我也经常写一些东西,我喜欢散文,会去看别人写的散文,而自己还没有很好的驾驭文字的能力;我还有很多理想,但有很多因为各种原因而不得不放弃。 从小我就是老师看重的学生,因为我平时总是表现得很好,但却总是在关键的时候掉链子,每一次重大的考试时都出现了很严重的失误,每当想都老师那很铁不成钢的眼神心里很不是滋味,可是却总是找不到那种带入感,以为自己做什么都没有用。慢慢长大,这样的感觉就越来越清晰,每次决心努力,不到几天就坚持不下去了。总是想着高中的时候如果自己努力一点就好了,可是自己都知道没有后悔药…… 我一直以为自己是一个开朗的人,和谁都可以闲聊几句,还有一点点小幽默,开一些无伤大雅的玩笑。我很合群,我希望和在我生命里出现的人交朋友,这样就可以随时随地都有认识的人,无论什么时候都不会感到无聊、寂寞。 同时我还是一个完美主义者,对没意见事都力求完美,对自己如此,对别人也一样。我知道这种苛求会得罪很多人,也因此遭到不少冷眼。我也知道世界上没有十全十美的人,没有人可以做到真正的完美,因为每个人的审美观有所区别,一件事不可能满足每一个人的要求,所以我想我以后会多为别人想想。 我觉得现在的我正在人生的最大的低谷,要什么没有什么,就连谈理想也是那么不现实,找不到未来的踪迹。然而却总是有那么一些书写到我们这个年龄就应该是这样的,好像我们就应该迷茫,就应该找不到出路,可是更恐怖的是还有人去相信了,就更心安理得的堕落,我不愿沉沦,不想落人后…… 我想我现在需要一个计划,针对现在的学习的计划,而不是像现在这样,每天都躲在宿舍里面玩电脑,还在抱怨外面天气很热,不适合出行。我的计划它必须很详细,具体到每一天有什么要做,它还要符合学校的作息时间。还要有劳逸结合的计划,每天的运动是不可少的,就算不能学好,至少要把身体搞好,不能因为读了次大学就搞得身体垮台。 我想这样的计划现在做也不迟,我还有三年,以前的时间浪费就浪费了,我不是因怀旧而忘记现在的人,三年可以做好很多事了吧,我不懂,至少要在我尝试之前我没有谈论的资格,不是有句话说:没有调查就没有发言权。 我想:我年轻,我可以做得更好。 |
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