爱情-经典散文范文赏析-四季谷

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爱情

正文

在我无聊透顶，想破脑袋也想不出要写点什么的时候，就说说我和老公的私事吧。其实也都是一些心里的想法。

长这么大“爱”字很少从我的口中说出来，这个字眼不但说着碍口，说出来还有点无聊，这个字好像不属于我生活的范畴；我总觉得这辈子的感情生活很不幸，遇到男人都不是我喜欢的那种类型。我总觉得他们都那么低俗，甚至有点下贱的。也不怪我有这种感觉，他的学识涵养、他的为人处事的态度实在令我接受不了，我的确没有遇到有内涵的男人。哎！顾不了这些了，生活和理想本来就是两码事。

有谁说日子过得不富裕就不能够有情调？我这人很清高，做什么事都爱讲究。日子过得粗我的心不能粗，感情也不能粗。这些年来——洁身自好——修身养性，无论什么时候都要做一个有品位而不落俗套的人。每个人都有自己的生活方式。品茶吟诗，轻歌小戏，伴我生活——君不见冰雪迎梅花枝俏？君不见竹遇凛风更逍遥？君不见青莲出水不沾污？君不见菊沾寒露更素雅？人总要给自己的心灵留一片伊甸园······

我和老公算是弱势轻体，可要说在艰苦的生活中求生存，我们算是最强大的，无论什么条件，我们都会把日子过得有声有色。我们的家庭也是生活气息最浓郁的家庭，当然，这一切都要建立在勤奋上面。

我和老公生活了这么多年，我们同甘共苦，互相关心，一心一意的过好我们的小日子，在别人眼里我们很恩爱。却不知是为什么，我总觉得瞧不起我的老公。也许还是我的心态问题吧，自己太清高，太完美主义了。总把老公和我理想中的白马王子作比较，越比就觉得老公越低级，低级得一塌糊涂——这么多年在无奈中我也就接受了这个事实。我自然知道，生活和梦想一毛钱的关系都没有。你说，谁心里没有童话？就这样吧，我早就习惯自己这种理想和现实分家的双重生活了，就让我圣洁的童话来填补我生活的不足吧。

我就烦老公眼睛总是盯着鼻尖，老是围着鸡毛蒜皮的小事打转转，没有大智大勇，也不想大是大非。生活没有规划，更不用谈什么理想，大道理他不会讲，他讲起歪理来倒是一套一套的，有时候吵起架来我还真不是他的对手，他出乎逻辑的歪理邪说总能噎得我一愣一愣的，有些事情上我还真与他沟通不了。有句成语用在我们两人中间很切贴。“秀才遇见兵，有理讲不清”，跟他讲道理简直就是“对牛弹琴”。某些时候，老公从骨子里流露出来的原始愚昧的个性象野马一样奔腾而出，我还真驾驭不了他，有时候我还是会受伤的。还好他的愚昧思想一闪即逝，大多情况下他还能及时的收敛住，基本上我还能吼得住。

我平凡的小老公，性情中人物，身体里蕴藏着无数的情感，二十多年来对我的爱意不减。他仿佛有无穷的“爱”要象我释放。他的柔情蜜意令我腻味，他的给予我已消化不了，我不知道这对于一个女人来说是幸福还是痛苦。我一直在逃避这种痛苦的幸福。可是逃是逃不掉的，老公的爱流如茂盛的涌泉，源源不断向外喷涌，令人躲闪不及，我常在这种痛苦与幸福中纠结着。

我深深理解爱别人是一种痛苦，被别人爱也是一种痛苦！老公知道，我的春心从不会因为某人而秋波荡羡，所以激情迸发的老公即使我再不愿意接受他，他也找不出我任何错误来。他始终也不知道我哪不对劲；我觉得老公是需要敬仰的，当你觉得一个男人总比你矮一截的时候，你能和他浪漫的起来吗？仔细掂量，家重于一切，偶尔有一些乱七八糟的想法，理性也会把它干得远远地。就这样半推半就，我知道我还是不能太伤了老公，我还是要接地气才好!

我下意思的觉得老公的心田里有一片没有信号的盲区，有一个谁也打不开的死角！这一点简直有点可怕。不过我相信如果这世界上只剩下一口氧气的话，老公会留给我，这样看来我的确还是很幸福的。哎! 就这样吧，混沌世界，混沌人生，人的七情六欲是说不清道不明的。人活一生，有什么值不值得的？

老公胸中装不下任何东西，也没有什么烦恼可言。有时候想想这样的生活也是一种超脱，没有欲望，也就没有苦恼，没有奢求，也就没有痛苦。正所谓希望越高，失望也就越大。烦恼也就越多。天下有多少个象老公这样的小人物，过着平凡而又知足的生活。一碗清面，两个馒头，他们就足矣！试想十三亿中国人口中有几个不是平庸的，有几个不是碌碌无为的？那些个叱咤风云人物，毕竟是凤毛麟角。

从古代演绎至近代，中国的农民能吃饱肚子过上安稳日子，就是千百年来老百姓的夙愿。而现代农民却不同了，他们不但要吃好喝好，现在已经不满足住进农村的小洋楼里了，他们想要在繁华的大都市里有座房子，有辆车子。我老公介于近代与现代之间，也是在红旗下成长起来的，也算是半个新型农民吧，可他缺乏争取精神，总满足于现状，进步意思不够强烈。

我不喜欢老公的原因不是他的形象不好，也不是他不顾家。更不是他能挣钱多少，是他的一些想法和做法和我格格不入，他总习惯把简单的事情想的复杂化。总有一些匪夷所思、很不符合常理的想法。我知道这根文化水平没有关系，因为有很多没有文化的人也很开明大度，贴近时代。老公的多数思想是从骨子里带出来的！我努力帮他改了半辈子，始终也没改变他。不是有句古训吗？“江山易改本性难移”，他已早是朽木不可雕也！

其实有时候想想老公的想法也不无道理，他总能从事物的另一面看问题，总能从我看来是好的事物中找出弊端，总能另辟蹊跷的在我喜悦的心情里给我添点赌。

事实上有些事情经过时间的验证老公的某些说法是对的，只是我把什么事情都看的太乐观了。我一向是乐观主义——加好人主义——再加完美主义，为此我经常受伤！还好有老公时常给我泼点冷水，我才不至于吃亏。没有我的天真，生活里就没有新鲜血液，那样的话活得不是太郁闷了吧？所以我和老公脑袋都有问题，只是错与对、天真与现实之间能互补罢了。

老公是我最烦的人，也是我最离不开的人。天天的扯不断理还乱，老公腻腻歪歪的献媚让我很反感，你说、就算是山珍海味总让你吃你会不会也很腻烦？所以说我们俩都有病，都是造化弄人，一个是无地释放，一个是逃避厌恶。

某些时候我会觉得挺对不起我的老公，结婚这么多年我从对他吐出一个爱字！他离我一米远的时候，我就觉得他是我最亲近的人。当他要靠近我，要和我耳鬓厮磨时我只会说出一个烦字！他心中一定有说不出的苦恼。

想想我这人也坏得不行，二十多年老公的关爱示好，为什么没有感化我？就算一块石头该捂化了。为什么我俩的鸿沟越来越不可逾越？也看来我们的病越来越重了！

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