| 标题 | 寂寞如烟 |
| 正文 | 我一直认为寂寞这个词是个富贵词，只有拥有大把时间的人才有资格说寂寞。 以前上小学时只顾着贪玩，不知道什么叫做寂寞。上初中时又忙着考重点高中，也无暇品味“寂寞”二字的含义。上了高中，高一高二拼命的努力不停止的做着狗刨运动，在高三最激烈的前线更是忙得焦头烂额，鸡飞狗跳，为高考备战备荒，愈发没时间研究啥叫“寂寞”。 真正体会到寂寞，是在等待高考分数线公布的那段日子。那时候，饭吃不下，觉睡不香，心里慌得要命。以往绷得紧紧的心弦忽然松弛了下来，心里空落落的，没有了目标也没有了动力。寂寞，空虚和焦虑如同夏日雨后疯长的野草，恣意在我心头蔓延，弥漫，爬满我灵魂每一个角落。整个人整个心就像是掉在了无底洞里，漆黑一片，暗无天日，一天一天数着日子，一秒一秒算着时间，充满期待又溢满恐惧。我想那一段日子，该是我人生最寂寞的时光吧。 后来，当以五分之差落榜的结果宣告我求学生涯彻底结束时，我的心里除了绝望，再无其他。复读是我最不希望的，一则，我再无精力重复那样的日子，那一摞一摞的试卷，那一堆一堆的试题让我倍感压抑，二则，家里也再无实力让我浪费钱力与物力。无奈之举，我便在一所破烂不堪的小学暂时做了代课教师。 白天，我给他们授业解惑，批改作业，像小蜜蜂一样勤勤恳恳，兢兢业业，任劳任怨，辛勤劳作。晚上，关起门窗，拼了命的啃我一本一本厚厚的数理化，往往是深更半夜还未能入睡，因为我从没有忘记过我的梦想，我的理想。 终于，上苍没有辜负我如此艰辛地努力，当某某教育学院录取通知书送到我手里时，我的眼里心里溢满了晶莹的泪花。 后来，当我结婚生子，忙着建设自己的小家，忙着哺育幼小的生命时，我也不曾感到寂寞。孩子出生前，我一边教学，一边抽空看一些《孕妇须知》和《育儿宝典》。出生后，我更是忙得不可开交，经常是午过三巡还没能够吃上午饭，夜半三更还在忙着为孩子清洗衣物和尿布。自从两个孩子出生后，我和老公就再也没有睡过一宿囫囵觉，午休那更是想都别想。每年冬天来临之时，我还要忙着为两个孩子赶制棉衣，而且一准备就得五六套。 我没有福气碰到待我如亲娘的婆婆，也享受不了她看我如己出的待遇。所以，生下一双小儿是我自己的过失与负担，抚养他们长大更是我和老公义不容辞的责任和义务，与别人毫无相干。 在以后的岁月里，无论我们走到哪里，都把他们带在身边。他们是我最珍贵的宠物，我宁愿放弃自己，也不能丢弃他们。在异乡的都市里，我每天忙着打理店铺，迎接客人，照顾孩子，更是无暇顾忌寂寞。 后来，孩子上学了，楼房也有了，腰里的钱夹也渐渐鼓胀起来了，寂寞这个尊贵的客人也便不请自来了。于是，我学会了上网，开空间，写日志，每天还会编织几条莫名其妙的“围脖”。我愈来愈觉得我的情感世界是那么的空虚与寂寞，于是，我试图用文字来派遣这样的无奈，来填补如此的空白。 我开始无病呻吟的写一些伤感的文字，涂鸦一些自命清高，既煽情又矫情的小诗，开始将亢奋的热情投入到无望无尽的虚拟世界里。幻想着那里有魂牵梦绕的草原，有醉生梦死的“白马”，有我无尽向往与期待的情感的乐园。 记不得在哪里看到“寂寞如烟”这句话，觉得很有道理。我很喜欢美貌风情的女子抽烟的姿势与神态，我想此时她们一定的寂寞的。那吞云吐雾，烟雾缭绕之中，不知有怎样复杂的经历与不堪的往事，我喜欢在她们略带忧伤的深沉中猜测她们的故事。我还喜欢那淡淡的烟草的味道，可惜，我的父亲和老公都不吸烟，可惜，我更不会。每次只要有人在我家哪怕只吸一口烟，我都能闻出那淡淡的烟草的气味。 曾经的闺蜜，失恋，离婚，打电话说要来找我聊聊。我连夜在大脑的草稿箱里储备了太多安慰她激励她的话语。出乎意料，她并没有哭天喊地，痛哭流涕，也没有丝毫抱怨，任何恨意，不说曾经，不谈过往，只一根一根吸着烟，那性感的嘴唇不断吐着烟雾，沉浸在忧伤的气氛中，有一种极致的沧桑的美丽。可恶，我居然忘记了做任何安慰，只怨恨自己不是画家，无法描绘出那精美的轮廓，又憎恨自己不是作家，不能赋予文字的表达，将那唯美的忧伤与寂寞表现的淋漓尽致。 寂寞如烟，也许只有会吸烟的人才能体会得到，在两分空闲，三分熏醉之中，寂寞如冉冉升腾的烟雾，慢慢蔓延到我们周围，弥漫到各个角落里，将我们团团围困。任你再怎么激情澎湃，任你再如何潇洒乐观，也奈何不了寂寞烟雾偶尔的造访。 寂寞如烟，飘飘荡荡，丝丝缕缕，淡淡的弥漫忧伤也美丽。 文花开彼岸于2012年6月5日 |
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