| 标题 | 口里含着糖的哑巴 |
| 正文 | 口里含着糖的哑巴 一个人拖着羸弱的身体呆坐于窗前，望着窗外满是萧瑟的夜景，病房之内的苍白之色便愈加显得乍眼。手背之上的输液传经全身，口中一阵苦涩袭来，我只好取来一块包裹在精致包装袋之下的糖果含在口中，以压淡口中的苦味。 这种多年来常用的做法，追溯起来，原是母亲而为。回忆就像是嚼口香糖，时间愈长，愈是索然无味，如今再往前些回望前尘，只觉苍白，再是复真的回忆，与原意比诸起来，终是逊色许多，而避免过分苍白的办法，又似乎只有多想一些。 我儿时便是多病多痛的病根子身体，三岁以前，隔三差五地便要在手背静脉上扎上一针针眼，仓促且剧烈刺骨的疼痛每每叫我不禁嚎啕大哭起来，为了缓解我的痛苦，母亲每于彼时，便会取来那种外衣包裹上白砂糖，内里为纯白色薄荷糖的糖果喂于我的口中，那一毛钱一块的糖果并不大稀罕，其作用却每每于此等关键时刻幡然见效，一见有糖果入口，我也便不再了哭泣，像个不会说话的哑巴一样静若处子。此番想来，人身在甜蜜之时，都会像个哑巴一样缄默无语。说到能叫人心生甜意的事儿，想必多是荣华富贵之事，其实我们不是不懂得身处富贵之中有多么幸福，只是知也知道了，听也听得多了，大家甚至一天到晚都在谈论着富贵之益，在我看来，这从早到晚言论的富贵之事，就没什么好说的了，于是乎，我口中含了糖，即使是有了远胜于富贵之事的甜蜜之意，也终是无言之态；倒真是落到了满口苦涩的时候，反倒是该说的、不该说的，该嚷嚷的、不该嚷嚷的，统统一作嚎啕大呼而起，这其中的所以然，倒也不难解释，举个例子：男人喜欢骗女人，女人也喜欢骗男人，于是男人眼里言行不一的女人真不是个人，女人眼里那些口中经常闪烁其词的男人也不是个人，男人不把女人当人，女人不把男人当人，女人不是人，男人也不是人，于是有人道出了“这个世上一个懂我的人都没有”之实情，这世界根本就没了人，你叫谁来懂你？这呐喊之声着实无人听得见，于是他（她）只好继续呐喊，可还是无人搭理，这呐喊继而便转为凄惨的嚎啕之声，“无人懂我”其苦涩之意不言而喻，所以身处苦意之中的人儿，话总会多一些。 打从这一刻起，我便给“人处在甜蜜之境，总是无言”下了一个有形的定义——这是个真理。除此以外，我还给自己的人生画下过许多有形的条条框框，譬如我在十岁的时候，给自己规划好了二十岁的人生目标——衣锦还乡，状元马上看风生；我二十岁的时候又给自己规划好了三十岁的人生目标——腰缠万贯，鸟瞰寰宇定气闲。人一旦为自己的人生下了什么定义，理出了什么真理，把自己的一生化为一个有限的形状，那他便是不留退路地把自己逼进了一条绝路之中。人生本该是无形的，若是偏要固执地以为你的生命中有什么东西可以以“真理”的形式一成不变的话，那你便真是笨得可以了！我便不是个惯于活在条条框框之中的人，所以我二十岁没有做到衣锦还乡，三十岁了，也离腰缠万贯尚有登天之遥！同样，那个有形的真理“人处在甜蜜之境，总是无言”在我自己看来，也只是经不起推敲的戏谑之言罢了。 我都不知道何时才能找回那副离我远去的强健身躯，此番羸弱病态之下，母亲亦是离我有着千里之遥，母亲那取糖喂我口的情形也不知是何年何月之事，这一辈子之中，那些比生命更珍贵的东西，都在渐次离我而去，如今只留下我这不起眼的生命在苟延残喘着。我呆滞的目光盯在窗外已有十数分钟，却还是一片漆黑，无事可探，我一直希冀着可以从窗外窥见那个喂我糖果的女人的身影，可又不大希望真的看见些什么，因为假使我真的可以在瞭望中看见些什么，那肯定不是希望，比起希望，人打从生下来，看到得更多的，该是绝望吧！倘若我要是在这窗前看见倏然而至的死神，岂不是白白赔掉了自己的一条性命？你说我拖着病态之躯在这般四处无望的绝境之内，哪里会有甜蜜之意？而我在这病房内簌簌落下的两行泪水，固然是默默无言而落，可你哪里看得出我有半点开心？无言等于甜蜜？笑话！无言还等于痛苦！ 我甜蜜的时候无言，苦涩之时亦无言，幸福抑或是痛苦，总还是和那个喂我吃糖的女人有大的干系。幸福或痛苦，全然不是我可以决定的，既然这样，那我还有什么好说的呢？ |
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