| 标题 | 过客 |
| 正文 | 邂逅之遇,终成过眼烟云,缕缕情思,却化作无限惆怅,如风,如空气,视而不见,又无时不在,难道这就是人生的微妙之处? 无数的邂逅给我留下什么?欢乐?苦痛?惆怅?或许什么都是,又或许什么都不是.我做错了什么?现在却只能躲在这无人的国度里偷偷哭泣,要我怎么做才能令她真正快乐,幸福?我很累,真的累极了,不想再去理会谁对谁错,但是我依然感到难过,因为她不开心. 我想她,想知道有关于她的消息,想知道她过得好不好,然而却不能让她知道.每一个假日都如此漫长,每一天都悬挂着一颗想念的心,听着时钟滴答滴答的响声,我感到无比兴奋,因为我知道我又可以快一秒见到她,而现在,我知道我们已经永远分离了,但愿她不会感到难受,我只能把对她的那份情感深深地埋藏在心里,或许日后永远不会有一份如此浓厚的感觉涌上心头了,我要和它永久道别,原因在于我们还小,年轻的心经不起岁月的苍桑.还有哪一位女孩比她更优秀?还有谁能让我如此动心?没有!一定没有,我想是时候收起那一颗感性的心了,让它随着她离我而去!就让我一直等待下去,无论多少年,我都会默默地为她而守候,虽然我知道自己无法保护她,无法给予她幸福,无法给予她快乐,但只要我的生命里还有最后一口气,我都会守候着她,直到她找到了属于她的幸福,属于她的快乐,才是我真正该放手的时候. 现在不知道她过得好不好,开不开心?每一次拿起了电话却不敢打过去,我找不到任何藉口了,总是害怕她会不高兴,害怕会扰乱她的好心情.但我却渴望听到她的声音,只要能听到她的声音我就心满意足了,就可以消除我所有的烦脑与思念,只是小小的愿望却总无法实现,只能独自仰望蔚蓝的天空苦苦哀求,希望上天能让她幸福点,她的苦痛就让我来承受! 每天闭上眼睛,出现的总是她的画面,想起的总是有关于她的一切.她的模样,她的笑容,她的声音,还有她的眼神,总是环尧在心头.想她的时候,就慢慢地闭上眼睛,让她出现在我的脑海中,陪我聊天与玩耍.她说过的每一句话我都牢记在心,我用心地了解她的一切,可惜我依然无法给予她快乐...... 5年了,我用5年时间才懂得怎样珍惜,爱护和喜欢一个人,可惜我们在错误的时间里相遇在错误的地点造成错误的相识.或许我只能当她哥们儿吧,只能偷偷地为她守候.原来真正的喜欢并不是要得到她,而是要给予她幸福,给予她快乐,当发现自己无法做到的时候,默默地为她而守候,直到她遇到她生命里对的人,找到属于她自己的幸福,毕竟她的快乐就是我的幸福,喜欢一个人,就是要让她快乐地生活. 现在她在干什么呢?我知道一直她都有点郁闷,虽然不懂得她烦些什么,是什么事或谁使她烦恼,但我却是感到非常心痛,自己也不能为她做点什么,她曾在电话里对我说过在晚上也想到天亮,却极难等到黎明,我顿时惊讶了,发呆了许久,不知该说点什么,心在隐隐作痛,仿佛不断在伤口上洒盐,鲜血在一滴一滴地流淌着.最后我并没有说什么,因为我懂得那一种感觉无法用语言形容,毕竟我也尝试过不知多少次.虽然不舍得她这样折磨自己,但我并没有问她在想什么,我不想令她多说一次,多想一次,多伤一次,我推测多半是伤心事吧,能忘的我只希望她尽量忘记,免得使自己伤心.她曾说过她一直很相信我,能得到她的信任已经不易,我还能奢求什么?当她想说的时候自然会说,我也不想强迫她. 朋友们都在说爱,我讨厌他们的虚情假意,她的事我也从来没有说过出去,但我却连什么是爱也不懂得,那是因为我没有经历过,我只能在一些书本上了解到喜欢并不等于爱,而我对她的情感究竟是喜欢还是爱?我无从知道,因为不懂得爱,所以只能说是喜环.也曾有人说过喜欢的人可以有一大堆,而爱的人却只有一个,如此说来,那么我对她的就是爱,可是我也懂得我们还小,不应该谈情说爱,只是当你遇到一个喜欢的人,便会难以压抑心中那一股莫名的冲动,在学习和欲望面前就要我们作出选择,可我不想割舍任何东西,难道就没有一个诚诺使我俩全其美?我想作出这一个诚诺,可现在不能. 点点星光,映出件件心事,不知此时的她正在做什么,是否开心?我最常听的一首歌曲,是张韶函的<<不想懂得>>,因为成长的滋味总是苦涩的,放眼望去,一路既有欢笑,又有泪水. 2005年,我们12岁. 蝉一直叫个不停,九月的天气闷得发慌.我的身边依然只有玲,短暂的时间里我们成了至密的好友,可无论她多活泼,依然改变不了我内向的性格,我一语不发地坐在她身旁,只有她独自说个不停. 开学后,班上转来了新同学,无意之间我认识了娴,她很活泼,就像玲一样,但她也很可爱,很单纯,那时候我在班上并不受欢迎,甚至有点令人厌恶,我也很少说话,但她却给了我意外的热情,我带着一丝质疑和她交了朋友. 在认识她之前,我并不懂得什么是友谊,只相信人都是自私的,只会为自己的利益而努力,人与人之间只会为达目的而互相利用.但与她相处的过程中,她的热情消除了我所有的顾虑. 我开始有一种想要改变的冲动,我也想变成她一样热情开朗,我已经受够了一个人的生活,于是我开始学着与人沟通,学着怎样对待他人. 班上总是有同学不断地讽刺,只因儿时的不懂事而做了许多坏事,但是,我不断地学着忍耐,学着宽容,毕竟那是实事,那的确是我的错,每当我看见她的笑容,听见她的笑声,一切烦恼就会变得烟消云散. ...... 2008年,我们15岁. 雨一直下个不停,淅沥的雨滴敲打着心房,年轻的心承载不了岁月的尘埃,终于崩溃在漫漫雨季. 那一个雨天,玲走了,回到了她本应所属的地方,她一直以来都是我的幸运神,她走后我的幸运也随之消失了.我们邂逅时的记忆,我把它深深地埋藏在心底,就当作是一个回忆,我不会忘记曾经有一个妹妹对我如此好. 接下来的事情,更是令人痛心,我和朋友们的关系变得四分五裂,磨擦,误会日渐增多,每一个人都开始叛变,完全不理会别人的感受. 我心中的噩梦终于来临了,自己像是一只折断翅膀的鸟儿,独自在倾盆大雨中挣扎.一切事都出乎我的意料,这场突如其来的暴风雨淋得我身心俱冷,无所适从,天地之所大竟没有我容身之处,那时候我才明白:原来人真的是可以很自私的,我所追求的真诚只不过是自己在天马行空罢了. 我是一个单纯的孩子,总是很天真地遐想着自己的未来,那时候还小,什么都不懂得,也没有经历过大风大浪,所以这段经历使我受伤很重,我不明白自己真心的付出为什么总是得不到别人的认可?我害怕,害怕有一天我会连一个朋友也没有,但又担心没有朋友对我是真心的,在那段日子里,恐惧造成了我的失落,日子一天比一天黑暗,心一天比一天疲惫. 在那段失落的日子里,让我觉得最欣慰的事情是身边有她的陪伴,虽然每天都只是我不断地缠着她,不断打扰她,但能和她谈上话是我最大的幸福. 我喜欢呆呆地看她笑的样子,她的笑容可以让我消除疲惫,就像一双温柔的手轻轻地抚摸那颗受伤的心灵,感觉就像是夏日里那股清泉一样清爽,冬季里一缕阳光那样温暖. 每个静谧的晚上都是我最快乐的时光,因为很多时候我都可以和她一起聊天,一起玩耍,疯狂的行为可以令我忘记心中的痛,暂时变得快乐起来.下自修的时候,每次送她回家就是我最大的幸福,看着她瘦小的背影,美丽的侧面,心跳总是不断加速,那一段路就会变得很短很短...... 可是,我也懂得,她也有伤心难过的时候,爷爷的离世和网友的背叛都造成了她心中永久的痛,我懂得她那时的心情,所以我并没有问她,她也没有对我说过.但她并不懂得,当她难过的时候,有人比她心更痛. 2009年,我们16岁. 清明的时候我病了,医生说很严重,九天的假期全在医院里度过.看着一滴一滴的药水,脑海里出现的都是有关于她的一切.我想起了许多以前的事情,发现自己真的很傻,总是那么天真,把一切想得太简单了.但是,我喜欢那时候的我,至少没有忧滤,没有烦恼,可惜时光早已一去不复返,我已经和以前的我永远道别了. 那一个月,我每天都要在医院里呆上几个小时,奔波于15公里间的俩个地方,生活突然间变得很忙碌,顶着巨大的心理压力,看着直线下滑的成绩,我何时才能实现爸的愿望?心是愈来愈痛了,路是愈来愈迷惘了,我真的不知道该怎么办,那段日子里发生的许多事情都是我无法预料的,当真正发生了,心只能更加痛了.心事愈载愈重,有时候看着车窗外的风景,感慨万千,眼泪竟不禁流了出来,如果生活可以选择,谁愿意遭如此不幸?但如果真的选择是我,我也只能坦然地面对. 爸失业了八个月,后来他也病了,这个家的经济越来越拮据,同时他也希望我能把学习搞好,一定要考上高中,可是那时候我的成绩真的很糟糕,我已经没有任何心思去学习了,心只能是更乱了. 她好像有点不开心,总是魂不守舍的样子,做事总出错,口心不一,有时候眼睛里还含有晶莹的泪珠,那时候我经常发呆,想过了许多,始终无法得知在她的世界里究竟发生了什么.我偷偷地在一个角落里注视着她,希望能想到办法使她开心.可是,很长一段时间过去了,我依然想不到,我的心是愈来愈痛了,我怎么发现一切都变了,大家都变得如此忧郁.心感到空前的疲惫,我失去了当初的单纯与童真. 后来,有人告诉我是因为我才使她烦恼,于是我开始胡思乱想,是不是因为我每天缠着她才使她烦恼?我知道她这个人从来不敢说,或许真的是我的错,如果因为我而使她不开心,那又何必呢?我宁愿离开她,只要她能高兴起来.此后的每一个夜晚,我都无法入眠,每当闭上眼睛总是想起她的一切,她的笑容,她的眼神已深深烙在我脑海,叫我怎么能割舍,我不想舍得,不想懂得,更不想放开手,但是,每当想到她难过心却是更加痛,你叫我怎么能忍心让她难受? 我在考虑了3个月后,终于决定了要放开手,我不想再让她难过,宁愿自己吃点苦头,于是我开始了一段既漫长又艰难的旅程. 开始的时候我发了一场高烧,每天烧到40摄氏度,在迷迷糊糊中,我仿佛又看见了她的笑脸,听见了她的笑声,忘记一个人为何如此之难? 2010年,我...17岁. 从那以后,我只能偷偷地躲在一个角落里注视她,不刻意回避或刻意找她,我把一切想要说的话都压抑在心里,尽量像对待普通朋友一样对待她,我压抑着自己的行为和思想.从此以后,我再也不敢正视她的眼睛,甚至不敢在她面前看她一眼,因为我真的害怕我会忍不住,真的希望从此以后她能快乐地生活,我也用心地投入到学习中去,但有她的场景里,我走不出来,曾经为了专心上课,分神的时候我就会给自己一巴掌,直到回过神为止,有同学说我有点不可思议,我倒觉得自己是有点疯了. 本以为她会快乐,却觉得她变了许多,好像和以前是判若俩人,她看我时的眼神变得和以前完全不一样,有一种我读不出来的感觉,似乎载满了忧愁,每次看到她我的心就更痛了,但我都强忍着,装作一幅漫不在乎的样子 我想不明白,她到底在烦恼些什么,难道她不知道有人会心痛吗?看见她每天都闷闷不乐的样子,我的心难受极了,但却只能当作看不见,装作不在乎,忍着心痛的感觉真的很难受.有时候,我知道她也很无奈,其实看着成绩日渐消退的她,我比任和人都着急,实在不忍心看着她难受,只是我能做点什么? 初三最后一个学期,我们又上自修了,只是失去了以前的那一种温馨,感觉我们变陌生了,再也不能像以前一样一起疯狂地玩耍,我只能偷偷地看上她几眼,然后再陷入深长的沉思.有时候即使我坐在她身旁,我也会觉得我们的距离变得好遥远,彼此之间再也找不到共同的话题.我们话变得格外少,甚至比普通同学还要陌生,我也不晓得为什么会变成这样.每一个晚上我都找不到以前那一种感觉,是我们变了还是这个世界变了?我再也没有送过她回家,再也没有和她一起走在那一段路上,或许以后再也没有机会了,每一次我都被这一种骗人的潇洒弄得心好痛 电话里她的语气也变了,有一种谈不上来的感觉,我觉得很难过,因为我知道她并不快乐,现在的她总是想一些深奥的问题,好像她也觉得很迷惘,变得不知所措,我真的不明白在她的世界里究竟发生了什么,竟然会使她变成这样,对她而言,那应该很重要吧? 我曾经问了她几次,也骂了她几次,可她依然没有说出为什么.中考那几天,我每天中午都会来到一个地方,以前每当我不开心时,玲都会把我拉到这里逗我开心,但是现在我难过极了,她却不在,一切都是我的错,我回想了许多往事,岁月沧桑,记忆迂回,往事不堪回首,原来人真的会随着年龄的增长而改变. 曾经我以为，只要真心就可以交到朋友，但现在的社会真的很困难，我打消了这个念头，自己也没有想太多，毕竟我也尽力了，我只是想以后她可以开心地生活，或许我真的只能当她哥们儿吧，在刚才来这个城市的时候，我想了许多，想了许多有关于她的事情，画面中出现的全都是她的身影，只是那一切都已成为过去...... 我喜欢她，喜欢她的笑容，喜欢她那颗善良的心，喜欢她的可爱与单纯，喜欢她总是真诚地对待朋友，喜欢她美丽的声音，喜欢..........我喜欢她，连我也不知道为什么，但我在每个假日里都想看到她，每一 秒都在想念她，以前我还怕看不到她，害怕我们做不成朋友，我的愿望只是想能让她开心地生活，我不想让她感到空虚和寂寞。 但我知道我们不能在一起，因为我们还小，因为我们还要学习，因为我不想她不开心，因为她并不喜欢我........我并不会感到难过，只要她可以开心地生活，无论要我做什么我都愿意，因为她的快乐就是我的幸福。 曾经，我们都是不懂事的孩子，但经过岁月的洗礼，娇嫩的心渐渐成熟，以前我只是一个什么都不懂的呆子，但现在，我决不比任何人差，我懂得了考虑别人的感受，懂了许多以前不懂的知识。我不知道我们以后还能不能相见，也不知道我能不能把她放下，但我会用心读书。 每个人的生命都是漫漫长的，在遭遇了许多的不幸之后，在经历了许多坎坷之后，在我们的 心成熟了以后，一切看来都会变得很简单，或许她只是我生命中的一 个过客，天亮了，我也要收拾心情启程了，但愿以后她会快乐，但愿她可以找到她生命里对的人。我会继续为她而守侯，直到她生命中对的人出现！ |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。