| 标题 | 梦里没有你，却关于你 |
| 正文 | 刚刚作了个梦，梦见我和她在河床中间玩，周围都是河水。突然我发现我们俩坐的小石凳是金子做的。我在梦里面想：那河床下应该有一些小的散的金子吧？我就伸下手去摸，没摸到，差点摔下去。她说：看，河水越来越急了，越来越深了，我们再不上去就上不了了。我说好。临上去前我发现了好多端午节人们祭祀的贡品被摆在河水中。我拉着她说。我们拿点东西回去吃吧。她说那些是人们祭祀的贡品啊。我说不怕，都没人吃，不拿也浪费。（好象当时是这样说的）我便塞给她一盒自己拿了一盒。拿的时候还拜拜说不好意思啊借点东西吃啊。抱着便和她准备上去。这时我身后来了好多祭祀的人。 可是就在她伸手拉我上去的时候我一脚踏空掉进了河里。这时候河水已经很急很急了。我取下围巾伸出水面喊救命。我心里想刚刚不是来了很多人么？总有一个人下来救我吧。可是我等了好久，我快要没有力气了。呼吸已经很艰难了。还是没有人来。我几乎绝望了，我开始自己挣扎，想抓住河岸边的杂草。我记得家人说过，自己小时候一个人去捉蝴蝶，失足掉入河岸，是自己死命抓住河岸的草才不被冲走。我想，要是能抓住草就不会被冲走了。可是在水中四肢像被控制一样动不了。挥动一下都很困难何况是要游到有草的那边，更何况我不会游泳。 当时好后悔，要是那次爸爸说教我游泳我没有因为买泳圈而发脾气不去学，现在应该可以自救了吧。我想我快要死了，我一直在用力往岸边游，可是如果不会游泳的人那么容易游到岸边，每年也就不会有那么多人被水淹死了。我想大概这次真的活不成了，河水淹的我脑袋空白，连对家人的后悔都想不了。真的要死了要死了要死了` 这时候电话过来，我醒了```````` 我几乎是整个跳起来的。 感觉像死后重生一样。 感觉怎么昨晚窗帘没拉阳光好大。 感觉昨晚和朋友喝的白兰地现在都没有效果了。 感觉人一下子清醒了。 感觉时间过了好长好长好长好长好长好长````` 是他打电话过来的。他很听话，没有叫我老婆了。 他说我现在在去东门的车上，昨晚的手机没电了，这里好吵，我下车后打电话给你，你要什么我买回去给你带。 我说我不要我不要你给我带我不要你的东西。 我给你买东西你还那么凶啊。他说 我说我受不起我受不起你的礼物就这样我很困我挂了。 他说恩，我下车给你打电话。 我说我不要你给我打电话我不要听你的电话我不想听不想接不想接你的电话不想听你的声音。 我也不知道我怎么会这种反应。 明明不是这样想的，明明有台阶下。为什么硬要把自己从高楼摔下去才甘心。 唉，我没救了。 我想着，其实也委屈他了。 或许真的不配吧。看我一天要把他气多少次才能甘心。 我问，和我在一起很累吧？ 他说，累是累可是我愿意。 现在是愿意，可是以后呢。 我的性格没的改的了。是这样的了。没救的了。 现在你还爱我你便会什么都爱，什么都忍，什么都无所谓。因为现在你很爱我。 可是总有一天你会渐渐淡去。 到那时便是你抛弃我。 既然都已经知道未来了，都知道未来无可改变。 我为什么要等着你来抛弃。 你知道我很爱面子的。这种失礼的事我不会让它发生。 对不起，气头上的时候对你说过很多过分的话。都不是我想说的。 对不起，发脾气的时候没有顾及你身边的朋友，没有顾忌你的感受。 对不起，在你休息的时候总是打电话烦着你，虽然我知道你不介意，但我知道你真的很困。 对不起，和你在一起的时候没有好好珍惜和你一起的生活，没有好好为你做过什么。没有给你洗过几件衣服，没有扫过几次地，没有整理过房间，没有帮你洗过头，没有帮你做过本来是我分内该做的事。 对不起，我说过和你一起熬过的这相思的半个月，还是失败了。 败给了时间。 很谢谢你一路走来为我容忍的所有。 发脾气时不与我争吵的安静，安静的说老婆是我错了请原谅我。 赖床时为我穿好的鞋子系好的鞋带。 睡前为我铺好的被窝。 你对我的好点滴我都会记在心中。 还有一天半的时间，我却都等不下去了。 36个小时，让我把一年都输进去了。 你昨晚问我， 你说老婆我不想分真的。 是不是一年的感情什么都没有了。 你说我错了是我不好原谅我真的我错了 我说的我不想再说关于原谅你的话。都是假的。 你有什么好原谅的呢？你没有错，错的是我。 我不是原谅不了你，是原谅不了我的脾气原谅不了我的咄咄逼人。 谢谢你陪我走了一年。 这一路走来，我没有后悔过，没有厌烦过，没有勉强过。 真的我发誓。 |
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