| 标题 | 一个人的念白 |
| 正文 | 不想说，不想做，想死。可以穿越么？我想换个世界，换种活法。其实现在就可以，到底是什么束缚了手脚？不知道。我只知道，不是一个勇敢的人，不能敢作敢当，我当不起，更伤不起。我属乌龟的，遇事儿就缩头，对一切怀疑，将一切首先视作危险信号。本身爬得慢，脑子里估计除了水就剩不下什么了。后来我又发现，我还不如乌龟呢，人虽然胆小，但是有实实在在的壳，我的壳只存在于自我构造的假象里，一碰即碎，没什么实际用途。就算只是遮一点儿威风都不行。没钱，但是总在不知不觉中浪费，却又在细微处斤斤计较。我不是一个好人，这一点从我开始不相信别人那时候就知道了，有什么好说的呢，老古人早就替我想好了，我这只能归结于：“自作孽，不可活”这六个字上面。我知道什么是对的什么是错的，知道该怎么样做怎么样想才会变得更接近幸福，但是我做不到，每每在迷糊和自我催眠中借口错过。如果写一本自传，我预见到我只能变成这个样子：最。平淡如水最无趣，主角却最心酸最悲催的史上第一人。我会不会疯掉，我常在想。结果是不会，我只会变得更懒惰更无趣。我不会觉得害怕，只会觉得希望离我多远，我离世界多远。没什么可说的，我恨极了自己。就像考试题一样，明明知道那个内容，可是狭隘的思路总是让你避开而言它，一根筋到底，总和自己过不去，别扭得要命。以前我以为自己多少能算个学得快用得快，兴趣广泛有追求的大好青年，可经过多次为自我性格和水准付出代价后，我的世界幻灭了。“轰！”的一声，只剩下一堆灰烬。终究是我太自负，还是不学无术，我想是后者多一些。小学老师在一次家长会上告诫过我：“骄傲使人落后。”我没听，那时候总觉得他识人不准，我那是有底气的自信。现在我明白了，这句话很可能追随我一辈子。在我不断加深的构筑盲目自信的功力下，不是一败涂地就是毁灭性打击。 鉴于现在这副讨厌的德性，我总借口老妈小时候对我的教育方式不对。是她的严格限制我的朋友交往，导致今天我孤僻多疑，还有狭隘的思维模式。是她的中庸贯彻让我失去雷厉风行的资格。每当看到老妈满头白发，我能够想起我所作所为的是非对错，我才知道，一切都是我自己固执的找借口搪塞未来，是我的懒惰和软弱造成我的失败。我怕接接近真相，我怕亲眼证实承认自己的不足。懦夫！ |
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